20 novembro 2010

Calcinha Moderna

O Médico

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Endereço Polêmico

Pra quem não mora em BSB, uma explicação: SQN 214 = Super Quadra Norte 214.

Quem é cliente TIM sabe como é divertido ligar no *144….

Já tem alguns meses que liguei para atualizar meu endereço, e pra quem mora em Brasília é uma peleja explicar que aqui as ruas não tem nome…. E comigo foi mais ou menos assim:

Depois de 45 minutos aguardando….

Mateus: "Alô! Boa-noite, não estou recebendo minhas faturas… Preciso atualizar meu endereço…"

Tim: "Senhor, pode falar seu novo endereço…"

Mateus: "SQN 214 Bloco E…"

Tim: "Ok.. FQM 214 Bloco E…."

Mateus: "Não… Não…. É SQN!!! Não FQM!"

Tim: "Ah sim, desculpe… Confirmando… FQN 214"

Mateus: "Pô! Não…. SQN!!! SQN!!!"

Tim: "Ah tá, desculpe senhor… Continuando… SQM 214"

Mateus: "Ai caramba!!!! Esquece o M e o F… É SQN"

Tim: "Já entendi senhor… FQN"

Mateus: "Ai meu santo… É SQN… Sapo Queijo Nada… SQN… Sapo Queijo Nada!!"

Tim: "Ah tá senhor…. Agora entendi… Sapo Queijo Nada"

Mateus: "Ufa! Graças a Deus… Tudo certo então… Atualizado?"

Tim: "Sim, atualizado… Boa noite."

Depois dessa briga toda, finalmente chegou a conta no meu endereço!!!!! Olha a prova abaixo:







02 novembro 2010

Treinamento Antes de Ter Um Filho






















Desconheço o autor do texto original,que enriqueci um pouco. Espero que gostem. Lícia


Para todos aqueles que já tiveram filhos (para lembrar) e para os que pretendem ter (para pensar bem)...

O treinamento é grátis e DEVE ser feito por aqueles que pretendem ter filhos.

A repetição de exercícios 1 e 2 pode ser ampliada de acordo com a situação, porque bebês molham e sujam fraldas, têm diarréia, gases, dores de ouvido e de barriga, e devem ser alimentados de três em três horas, por exemplo, de manhã,à tarde,noite e madrugada, de 1º de janeiro a 31 de dezembro.

Esqueça todos os números de telefone e celular das suas agendas e decore os do pediatra. Acredite: Você vai precisar dele mais vezes do que imagina.

Lembre-se ainda de que o neném vai chorar,gritar,fazer birra e manha,ficar irritado, espernear...mas também dará lindos sorrisos e gargalhadas,fará gracinhas,balbuciará coisas incompreensíveis porém engraçadas,além de engatinhar,cair muitas vezes durante as tentativas de andar; claro,vai querer enfiar um dedo ou qualquer objeto na tomada mais próxima,puxar tudo o que vir à frente - inclusive rabos de cães e gatos de estimação...ou não - fios de aparelhos eletroeletrônicos,invadir a cozinha e ir direto ao forno quente,subir em sofás (especialmente os localizados junto a janelas sem grades de proteção),etc.

E não se iluda com a besta idéia de que ele aceitará ficar dentro do cercadinho olhando pacificamente os adultos à volta: o negócio é participar, portanto,ele exigirá interação,ou seja,colo...O seu,lógico, não importando quem mais esteja presente.

Se você curte adrenalina, prepare-se para viver fortes emoções. Já percebeu,né?

Tenha sempre à mão o telefone e o celular do seu cardiologista.Esteja certo de que ele sempre será - literalmente - essencial à sua vida,mesmo que você não tenha nenhum problema cardíaco.

Exercícios práticos para treinamento de futuros papais e mamães (o grau de dificuldade de cada exercício é equivalente a tratar de uma criança com um (01) ano de idade):



1) VESTINDO A ROUPINHA:

Compre um polvo vivo de bom tamanho e vá colocando, sem machucar a criatura, nesta ordem: fraldas, macaquinho, blusinha, calça, sapatinhos, casaquinho e touquinha.

Não é permitido amarrar nenhum dos membros.

Ligue uma sirene de polícia (você precisa se acostumar com os gritos e o choro de seu pimpolho)

Tempo de duração da tarefa: UMA MANHÃ INTEIRA.


2)TOMANDO SOPINHA:

Faça um buraquinho num melão, pendure-o no teto com um barbante comprido e balance-o vigorosamente.

Ligue a sirene de polícia.

Agora tente enfiar a colherinha com a sopa no buraquinho.

Continue até ter enfiado pelo menos a metade da sopa pelo buraquinho.

Despeje a outra metade no seu colo.

Não é permitido gritar.

Limpe o melão, o chão, as paredes, o teto, os móveis à volta e o tapete.

Dê um banho num gato (bravo,preferencialmente)que tem horror a isso.

Repita o exercício 1.

Vá tomar um banho.

Tempo para a execução da tarefa: UMA TARDE INTEIRA.



3)PASSEANDO COM A CRIANÇA


Vá para a pracinha mais próxima.

Leve uma mochila grande,lotada de pedras (quando você sai com o bebê, tem que levar toda a parafernália: fraldas,mamadeiras de água,suco,chá,brinquedos,etc)

Agache-se e pegue uma bituca de cigarro.Jogue-a fora, dizendo com firmeza: NÃO!

Agache-se e pegue um palito de picolé sujo.Jogue-o fora, dizendo com firmeza: NÃO!

Agache-se e pegue um papel de bala.Jogue-o fora, dizendo com firmeza: NÃO!

Agache-se e pegue uma barata morta,dizendo com firmeza: NÃO!

Faça isso com todas as porcarias – inclusive cocô de cachorro - que encontrar no chão da pracinha.

Tempo para execução: O DIA INTEIRO.

Ao chegar em casa, repita os exercícios 1 e 2.



4)PASSANDO A NOITE COM O BEBÊ PARA ACALMÁ-LO OU FAZÊ-LO DORMIR:

Ligue a sirene de polícia.

Pegue um saco grande de arroz e passeie pela casa com ele no colo das 20:00 às 21:00 horas.

Deite o saco de arroz.

Ligue a sirene de polícia.

Às 22:00 pegue novamente o saco e passeie com ele até às 02:00.

Deite o saco e você.

Levante às 02:15 e vá ver a Sessão Corujão porque não consegue mais pegar no sono. Deixe o volume da TV no mínimo,porque bebês têm a audição similar às dos cães.

Ligue a sirene de polícia.

Repita os exercícios 1 e 2.

Deite às 03:00.

Ligue a sirene de polícia.

Levante às 03:30, pegue o saco de arroz e passeie com ele até às 04:15.

Deitem-se os dois (cuidado para não usar o saco como travesseiro).

às 05:30,ligue a sirene de polícia.

Levante às 06:00 e pratique os exercícios 1 e 2.

Nunca perca o telefone e o celular de seu advogado,já que embora a Lei do Silêncio seja uma convenção social,bebês ignoram esse tipo de coisa,mas o condomínio não vai querer saber: você será,sim,multado.

Não é permitido chorar.



5)GERAL


Repita tudo o que você disser (frases ou palavras), pelo menos cinco vezes.

Repita a palavra NÃO a cada 10 minutos, fazendo o gesto com o dedinho.

Gaste uma pequena parcela do seu orçamento (90%) com leite em pó,fraldas,talco, shampoo,sabonete neutro, brinquedos, roupinhas e etc.

Passe semanas a fio sem ir ao cinema,sem beber, sem sair com os amigos,e,claro,sem trepar.

OBS: Não é permitido enlouquecer!

Nocaute Inédito

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Dublagem Incrível

Toma,Trouxa

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Afobadinho

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Isca Irresistível

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