28 agosto 2009

Sou Ronaldo

Oi

Essa é uma cortesia da internauta Lia Guedes,seguidora desse blog. Agradeço muito por essa contribuição,que é genial.Parabéns aos autores pela criatividade e bom-humor no aproveitamento de um trecho do filme "Mudança de Hábito".E que todos se divirtam.Lícia





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27 agosto 2009

Um Bom Motivo Pra Usar O Vibracall

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O Resgate

Pedro e Odete estão num vôo para a Austrália para umas férias de
duas semanas, comemorando seu 40º aniversário de casamento.

De repente o comandante anuncia pelos alto-falantes:

- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins: nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.

Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:

- Isto aqui é o fim do mundo, e é muito provável que a gente não
seja resgatado e tenha que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!

Nessa hora, Pedro pergunta para a mulher:

- Odete, você pagou o dízimo da Igreja este mês?

- Ai, me perdoa, Pedro. Eu me esqueci completamente!

Pedro, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão de todos
os 40 anos de casamento.

A Odete não entende e pergunta:

- Pedro! Por que você me beijou desse jeito?

E ele responde:

- Eles vão nos achar!

25 agosto 2009

Foco No Problema Ou Na Solução

Um paciente vai num consultório psicológico e diz pro doutor:

- Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo.

Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima.Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra?

- R$ 120,00 por sessão.

- Bem, eu vou pensar.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais?

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, dois anos = R$ 37.440,00, ia ficar caro demais, aí um sujeito num bar me curou por R$ 10,00.

- Ah é? Como?

- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama.

Imagem do Dia/Noite/Madrugada

Subida Na Contramão

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Levantar O Pau

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Frase Do Dia/Noite/Madrugada

"Sangue ruim não vira Água Indaiá" (M.N.Duarte)

21 agosto 2009

Ambição























Juros

E eis que minha navegação me rendeu hoje mais uma noticinha interessante: juros brasileiros se instalam num caixa eletrônico na Sérvia.Bom,tirando a piada,vamos ao fato,que é mesmo bizarro. Lícia





Planeta Bizarro


21/08/09 - 17h30 - Atualizado em 21/08/09 - 17h30



Clientes levam susto ao encontrar cobra de 2 metros em caixa eletrônico

Dono do réptil pode ser multado em R$ 500.

Fato inusitado aconteceu na cidade de Nis (Sérvia).


Do G1, em São Paulo






Clientes de um banco levaram um susto ao tentar sacar dinheiro em um caixa eletrônico na cidade de Nis, na Sérvia. Eles se depararam com uma píton de 2 metros de comprimento sobre o caixa, segundo a emissora de TV sérvia "RTS".




Foto: Reprodução/RTS























Clientes se depararam com uma píton de 2 metros de comprimento sobre um caixa eletrônico






Após o réptil ser capturado pelos bombeiros e a imprensa local noticiar o fato inusitado, o dono da cobra, Goran Nikolic, apareceu e disse que ela tinha fugido de seu apartamento. O proprietário contou ainda que a píton se chama "Bosko".

De acordo com um representante do município, Nikolic pode ser multado por negligência em até 10 mil dinares (cerca de R$ 500).




http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1275980-6091,00-CLIENTES+LEVAM+SUSTO+AO+ENCONTRAR+COBRA+DE+METROS+EM+CAIXA+ELETRONICO.html

Espanto Total

Caros Internautas & Seguidores


Navegando antes que a Chuva do Caju caia (perdão pelo cacófato,mas hoje é sexta-feira)li essa materinha no UOL:


Moradores e turistas de Pequim podem se juntar durante o verão chinês aos estudantes que todos os dias vão ao Museu do Planejamento "conversar" com a Monalisa de Leonardo da Vinci ou "escutar" Aristóteles, Sócrates e Platão. Graças à tecnologia da informação, é possível saber diretamente de Monalisa (propriedade do Estado Francês e cujo original se exibe no Museu do Louvre de Paris) seu nome, idade e outros assuntos pessoais preestabelecidos. "Tinha 24 anos quando Leonardo me pintou. Agora teria 530 anos", responde Monalisa, cujo nome oficial é Gioconda, e que deixará de lado até novembro seu ar enigmático para falar, movimentar os olhos, cumprimentar os visitantes e inclusive pedir que eles se aproximem. Reportagem da EFE. Visite UOL Entretenimento.


http://entretenimento.uol.com.br/ultnot/multi/?hashId=museu-na-china-permite-que-se-converse-com-monalisa-04023272C8B10366&mediaId=306292


Taí o vídeo,no qual,para meu completo espanto, descobri algo terrificante: a Mona Lisa é BANGUELA! CARAI,VÉÉIII!!! E o botão do vídeo parece uma pequena máscara. Divirtam-se. Lícia



11 agosto 2009

Desejos

A Sabedoria aconselha: Muito cuidado com o que você pede ao Universo,porque ele pode lhe atender.



































































































SOLUÇÃO: Ser mais esperto do que o gênio.






















Entra um sujeito no bar e diz para o barman:

– Me paga uma bebida!

O barman, muito admirado, responde que não. Diz que o bar dele não é a Santa Casa de Misericórdia. Então o cliente responde:

– Ah! Eu tenho aqui uma coisa impressionante e, se eu te mostrar, você vai me pagar uma bebida!

O barman, intrigado, pede que ele mostre logo essa coisa. Então o cliente tira do sobretudo um baralho de cartas com cerca de 30 centímetros.

O barman fica perplexo e resolve pagar uma bebida para o cidadão.

Alguns jogos e copos depois, o barman decide perguntar ao homem onde ele tinha arranjado tal baralho.

– Eu tenho um gênio que concede desejos!

O barman, todo empolgado, pede logo ao homem que lhe mostre o geniozinho para pedir alguma coisa. O cara esfrega uma lâmpada e realmente aparece o tal gênio, dizendo o seguinte:

– Vou te conceder um desejo, mas fala logo que eu quero voltar a dormir!

O barman, então, sem pensar, pede a primeira coisa que lhe vem à cabeça:

– Quero um milhão em notas!

O geniozinho estala os dedos e, de repente, o bar fica cheio de botas.

– Botas? Eu pedi um milhão em notas, e não em botas! Essa porra desse gênio é um bocado surdo, não acha?

O homem responde:

– Claro que eu acho! Ou você realmente acredita que eu ia pedir um baralho de 30 centímetros?

Vá de Ônibus

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Mineirim

ME ARDE O ÔI (Versão Caipira de We Are The World)





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PIADAS







1)A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.

- Diga? pergunta ela.

- Eu quero a Natália ! respondeu o Mineirin.

- Caro senhor, a Natália é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...

- Não, eu quero a Natália; insiste o Mineirin.

Então a Natália aparece: um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin que o valor é R$1.000,00 por hora.

O Mineirin nem pisca e, tirando o dinheiro escondido no sapato, diz:

-Tudo bem.

Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível, com direito a tudo, tudo mesmo.

Na noite seguinte, o Mineirin aparece novamente e pergunta pela Natália.

Madame estranha, porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas, e avisa que não daria desconto.

O Minerin pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, inda melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 à "menina", e vão para o quarto e mais uma vez, uma hora de loucura.

Natália não resiste e pergunta ao Mineirin:

-Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde é o senhor?

- Sou de Belzonte.

- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!

- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$ 3 mil, uai.









2)Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:

- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vregonha....

- Pode falá muié....

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha...

- Mió dexá pra lá, Zé!

- Vai, conta...

-Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

-Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito não!

-A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui cê brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido di novo logo adispôis, sô.

- Pois é, Zé...eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele, e ele ti contratô di vorta...

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo... Essa traição num dá nem pra levá a mar, foi pela necessidade da nossa famía... Tá perdoada! E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia...

- Pois é, Zé... Eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá...

- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa... Imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai... E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié... Quase me elegeru...

- Pois é... Eu qui consegui aqueles 2.752 voto que cê teve...





3) Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem camisa, aquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.

Os carioca zombano, contano piada de minero.

Alheio a tudo, o mineirim olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.

Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.

Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do pinguelo que o mineirim tinha.O bicho ia até pertim do juei.A turma nunca tinha visto coisa igual.

As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bixo.

O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:

- Que qui foi, uai? Vão dizê qui quando oceis pula n'água fria, o pintim dôceis num incói tamém?




4) O caipira vai visitar o compadre. Como a porta está aberta, ele vai

entrando e encontra o compadre no quarto, assistindo à televisão.

- E aí, cumpadi, firme?

- Não, futebor.





5)Um amigo chega pro Carzeduardo e fala:

- Carzeduardo, sua muié tá te traino co Arcide.

- Magina! Ela num trai eu não. Cê tá inganado, sô.

- Carzeduardo! Toda veiz que ocê sai pra trabaiá, o Arcide vai Pra sua casa e prega ferro nela.

- Duvido! Ele num teria corage.

- Mais teve! Pode cunfiri.

Indignado com o que o amigo diz, o Carzeduardo finge que sai de casa,se esconde dentro do guarda-roupa e fica olhando pela fresta da porta. Logo vê sua mulher levando o Arcide para dendo quarto pra começar a sacanagem.

Mais tarde ele encontra com o amigo, que lhe pergunta o que houve.E então, o Carzeduardo relata cabisbaixo:

- Foi terrive di vê... Ele jogou ela na cama, tirou a brusa...E os peito caiu... Tirou a carcinha... E a barriga e a bunda dispencaro... Tirou as meia... E apariceu aquelas varizaiada toda, as perna tudo cabiluda. E eu dentro do guarda-roupa, cas mão no rosto, pensava:

- Ai... Qui vergonha cotô do Arcide!




6)Interior de Minas Gerais... a mulher grávida de oito meses na porta da da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede:

- Ô bem...cê cridita im Deus?

- Ora si criditu....craro!

- Intão, si é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?

- Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora....

- Si é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim?

- Ora, si é da vontade de Deus, virava sim.... pruquê não?

- Si é da vontade de Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascer pritim....quasi azulzim?

- Ara,muié... Si sesse da vontade de Deus nosso fio nascê pritim, nascia...mais qui ocê ia tomá uma surra de virá os zóio e arriá no chão....ia....ah, si ia, sá!