Mundo Animal

CURIOSIDADE PAQUIDÉRMICA













A VINGANÇA DO TOURO













O PERIGO DE CAGAR NO MATO














HUMANOS E ANIMAIS















RÃ TERRORISTA














DUAS BESTAS DISFARÇADAS DE ZEBRA










































- Era um rato desse tamanhão! E eu peguei!


-Deixa de ser mentiroso!








ANIMAIS NO DIA-A-DIA






























































































































































































































































































































































































Você notou que na segunda foto essa foca lembra a careta que o Tião Macalé fazia nos antigos programas humorísticos de TV,interpretando um personagem que dava em cima de moça "difírce"? Olhe bem...hehehe.






















A Lição do Pardal
































Essa é muito cruel...Tadinhos.



























Galo Velho E Esperto



























CICLO DE VIDA DA GALINHA




































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































A CIGARRA E A FORMIGA (Versão Moderna da Fábula de La Fontaine)


Era uma vez uma formiguinha e uma cigarra muito amigas. Durante todo o outono, a formiguinha trabalhou sem parar,inclusive aos sábados,domimngos e feriados, armazenando comida para o período de inverno.

Não aproveitou nada do sol, da brisa suave do fim da tarde e nem do bate-papo com os amigos ao final do trabalho, tomando uma cervejinha.

Seu nome era "Trabalho" e seu sobrenome "Sempre".

Enquanto isso, a cigarra só queria saber de cantar nas rodas de amigos e nos bares da cidade; não desperdiçou um minuto sequer, cantou durante todo o outono, dançou, aproveitou o sol, curtiu para valer sem se preocupar com o inverno que estava por vir.

Então, passados alguns dias, começou a esfriar. Era o inverno que estava começando.

A formiguinha, exausta de tanto trabalhar, entrou para a sua singela e aconchegante toca repleta de comida.

Mas alguém chamava por seu nome do lado de fora da toca.

Quando abriu a porta para ver quem era, ficou surpresa com o que viu:

Sua amiga cigarra estava dentro de uma Ferrari, com um aconchegante casaco de vison.

E a cigarra disse para a formiguinha:

- Olá, amiga, vou passar o inverno em Paris. Será que você poderia cuidar da minha toca?

E a formiguinha respondeu:

- Claro, sem problemas! Mas o que lhe aconteceu? Como você conseguiu dinheiro para ir a Paris e comprar esta Ferrari?

E a cigarra respondeu:

- Imagine você que eu estava cantando em um bar na semana passada, e um produtor gostou da minha voz. Fechei um contrato de seis meses para fazer shows em Paris..A propósito, a amiga deseja algo de lá?

- Desejo sim. Se você encontrar um tal de La Fontaine (autor da fábula original) por lá, manda ele ir para a PUTA QUE O PARIU!!!




Moral da Estória: Aproveite sua vida, saiba dosar trabalho e lazer, pois trabalho em demasia só traz benefícios em fábulas do La Fontaine e ao seu patrão.









SABEDORIA POPULAR




Na frente de formiga, lagartixa tira onda de jacaré.

Esperto é o cavalo-marinho, que aprendeu a nadar pra não ter que puxar carroça.

Esperto é o cavalo-marinho, que se finge de peixe pra não puxar carroça.

Amor é igual a capim: um dia vem uma vaca e acaba com tudo.

Se ferradura desse sorte, burro não puxaria carroça.

Solteiro: um leão; noivo: um pavão; casado: um burro que periga virar boi.

O problema da linguiça é que o porco vem junto.

De que adianta sermos gatas, se amamos os cachorros, e eles só catam as galinhas?

Nunca chame seu namorado de gatinho, porque gato lembra leite; o leite lembra vaca; a vaca lembra boi. E boi lembra CHIFRE!

Malandro é o gato, que já nasce de bigode.

Malandro é o gato,que não pesca e come peixe.

Barata malandra não atravessa galinheiro.

Em terra de sapo, mosquito não dá rasante.

Esperto é pato, que nasce com os dedos colados pra não usar aliança.

Jacaré que vacila, vira bolsa de madame.

Sabiá que anda com joão-de-barro, acaba virando servente de pedreiro.

Andorinha que acompanha morcego, amanhece de cabeça pra baixo.

Se ter barba trouxesse respeito, o bode não teria chifres.

Passarinho que come pedra, sabe o cu que tem.

Mais vale um pássaro na mão, do que bois voando.

Para quem tem fome, urubu é frango assado.

Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: O marido senta e implora. A mulher rola e finge de morta.

Sogra é como onça: todos falam em preservar, mas ninguém ter uma em casa.

Sogra é que nem minhoca: só é boa embaixo da terra.

Urubu na guerra é frango.

Pinto educado é aquele que se levanta pra mulher se sentar.

O casamento começa a ir pro brejo quando você começa a engolir tantos sapos, que não sobra mais tempo ou tesão pra comer a perereca.

Se tamanho fosse documento, o elefante seria o dono do circo.

Se acupuntura desse certo, porco-espinho não ficaria doente.

O duro não é carregar o peso do chifre.... é sustentar a vaca.

Homem sem chifres é um animal sem defesa.

Mulher é um bicho tão ruim, que sangra todo mês e não morre.

Mulher feia é que nem morcego: só sai à noite.

Mulher é como macaco: só solta um galho, depois que segurou outro.

Viado é igual a barata: só sai de noite pra levar pisão.

Quem tem pena é galinha ou espanador.

A situação no Brasil anda tão difícil que o barbeiro, que é um bicho que chupa sangue, já tá chupando cana.

"Pensando bem, qualquer dia até os papagaios no Brasil vão falar "corruptaco, corruptaco!" (Atribuída a Cláudio Humberto)









PIADAS







1)Um cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação. Assim ele foi até a loja, e disse ao dono que queria um bichinho que fosse incomum.

Depois de um tempo, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia.

Centopéia seria mesmo um bichinho incomum. Um bichinho tão pequeno, com 100 pés, é realmente incomum.

A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada como sua casinha.

Bem, ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha.

Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:

- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?

Mas não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco, e perguntou de novo:

- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hem?

Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha. De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo.

Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha, e gritou:

-ÊI, VOCÊ AÍ! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?

Uma vozinha veio de lá de dentro da caixinha:

- Puta que pariu! Eu já ouvi! Estou calçando os sapatos, porra!





2)O coelho vinha correndo pela floresta quando viu uma girafa acendendo um cigarro de maconha. Então ele parou e disse:

- Dona girafa, pare de fumar isso ai e vamos correr pela floresta, você vai ver como ficará em forma!

A girafa pensou, jogou o cigarro fora e foi correr com o amigo. Pouco mais à frente, eles encontraram um urso cheirando cola. O coelho, de novo:

- Oh, seu urso, deixa disso!! Venha correr com a gente para ficar em forma!

O urso colocou a lata de lado e foi correr com eles.Mais para a frente, encontraram um elefante consumindo cocaína:

- Oh, elefante, não perca seu tempo com isso ! Vamos entrar em forma correndo pela floresta. E o elefante se juntou ao grupo.

Metros adiante estava o leão, viciado em heroína, com uma seringa:

- Oh, meu grande rei, pare de fazer isso e vamos entrar em forma!

O coelho levou uma patada e voou longe.

Os animais, revoltados, perguntaram ao leão:

- Você está louco? Por que fez isso com ele?

E o leão explicou, muito puto:

- Toda vez que esse coelho filho da puta toma ecstasy me faz correr como um babaca pela floresta inteira!



3)Deus criou o mundo em sete dias. No último, dedicou-se ouvir as reclamações.

A primeira a apresentar protestos foi a girafa:

- Porra, Deus! (a girafa sempre foi desbocada) Que sacanagem é esta? Este meu pescoço enorme é ridículo!

- Calma, Girafa! Tudo foi muito bem pensado. Com esse pescoço comprido, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais, e assim se defender.

A girafa ouviu as explicações e ficou convencida de que Deus, afinal, tivera uma boa idéia.

Logo depois entrou o elefante, injuriado:

- Puta merda, Deus! (o elefante também era muito desbocado). Eu sou enorme e gordo, e tenho esta tromba toda na minha cara. Isto é sacanagem!

- Deus pacientemente explicou:

- Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o Rei da Selva, terá coragem de te enfrentar e, além do mais, graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho.

O elefante ponderou e chegou à conclusão que Deus tinha razão.

O terceiro bicho da fila era a galinha, que, revoltadíssima, já entrou metendo o pé na porta:

- Não quero saber de explicações! Ou aumenta o cu, ou diminui o ovo!



4)Um koala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.



















Uma lagartixa passava,e,olhando para cima,disse:





-E aí,Koala,beleza?O que você está fazendo?





















O koala disse:




-Queimando um baseado. Suba aqui e dê uns tapas.



Assim foi que a lagartixa subiu na seringueira,sentou-se ao lado do koala,curtindo alguns baseados.Após algum tempo,a lagartixa disse que a boca estava seca,e que iria tomar água no rio.


A lagartixa estava tão chapada que se inclinou muito e caiu no rio.Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.



Depois ele perguntou:



-Qual é a sua,lagartixa?O que aconteceu?



A lagartixa explicou que estava curtindo um baseado com o koala numa seringueira, ficou chapadona,queria tomar água, e caiu no rio.



O jacaré disse que precisava verificar esta estória,e,entrando da floresta,achou o koala sentado num galho,acabando de puxar mais um baseado.



O jacaré olhou para cima e disse:


-Êi! Você aí em cima!




















O koala,muito viajandão,olhou para baixo e exclamou,espantadíssimo:



























-PUTA QUE PARIU, meu!Quanto de água você bebeu? Carai,véi!








5)Certa noite, após um extenuante dia de trabalho, João foi pra cama. Deu boa-noite à mulher, e dormiu.

Quando acorda, João se sente leve demais, olha pra frente, e dá de cara com um sujeito barbudo.

- Ei! Quem é você? O que está fazendo no meu quarto?

O barbudo responde:

- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, você está no Céu.

João fica desesperado:

- Não é possível, eu não posso morrer! Por favor, São Pedro, faça eu voltar!

E São Pedro:

- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.

João fica pensativo:

“Cadela é fogo, na época do cio vários cachorros pegam ela, já a galinha... eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno...”

E responde rapidamente:

- Eu quero voltar como galinha!

Num piscar de olhos... BUUUMMM!

João se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:

- Caramba! Virei galinha!

Quando João olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:

- Putz! O que é que eu faço agora?

E o galo pergunta:

- Você é nova aqui no galinheiro, certo?

E João diz:

-Sim, sou sim.

E o galo vai dizendo logo as regras do galinheiro:

- Bom, aqui só tem duas opções: ou vc vai para a ala das reprodutoras, ou para a ala das poedeiras.

E João pensa:

"Se eu for para a ala da reprodução, vou ter que dar para esse galo... mas também não sei botar ovo..."

- Bom, seu galo... eu não sei botar ovo!

E o galo prontamente se dispõe a ensinar João (a galinha) a botar ovo:

- Bom, o negócio é o seguinte... Senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes, e faz cócórococó!!

João segue os passos que o galo lhe disse e... PLOC, sai um ovinho.

João se empolga... tenta mais uma vez e.... PLOC, sai outro ovinho.

- Poxa! Tô começando a gostar desse negócio de ser galinha.

Quando João começa a fazer mais uma vez outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:

- PÔÔ, João!!! ACORDA, SEU DOIDO!!! TÁ CAGANDO A CAMA TODA!!!"




6)Uma garotinha perguntou à mãe:

-Mamãe, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão?

-Não, porque ela está no cio.

-O que é isso?

-Vá perguntar a seu pai, ele está na garagem.

A garotinha foi até à garagem e disse:

-Paizinho, posso levar a LuluBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mamãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com você.

-Traga a LuluBelle aqui.

Ele pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa, a fim de disfarçar o cheiro, e disse:

-Tudo bem, pode ir, mas mantenha LuluBelle na coleira, e só dê uma volta no quarteirão.

A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois, sem a cachorrinha na coleira.

Surpreso, o pai perguntou:

-Onde está a LuluBelle?

-Acabou a gasolina dela na metade do quarteirão, e por isso outro cachorro está empurrando-a até nossa casa.




7)Um açougueiro estava tomando conta de sua loja e ficou realmente surpreso quando um cachorro entrou. Espantou-o, mas logo em seguida ele voltou.

Novamente tentou espantar o cachorro, quando percebeu que ele trazia um bilhete na boca. Pegou o bilhete e leu:

"Pode me mandar duas salsichas e uma perna de carneiro, por favor?".

Olhou e viu que dentro da boca do cachorro tinha uma nota de R$ 50,00 e então pegou o dinheiro, pôs as salsichas e a perna de carneiro em uma sacola, e deu-a ao cachorro.

O açougueiro ficou muito impressionado, e como já era mesmo hora de fechar o açougue, decidiu fechar e seguir o insólito cliente.

O cachorro começou a descer a rua, e quando chegou a um cruzamento, depositou a bolsa no chão, pulou e apertou o botão para fechar o sinal; esperou pacientemente com a sacola na boca que o sinal fechasse e ele pudesse atravessar. Atravessou a rua e caminhou até uma parada de ônibus, com o açougueiro seguindo-o.

No ponto de ônibus o cão olhou para a tabela de horários e sentou no banco para esperar o ônibus. Quando o ônibus chegou, o bichinho foi até a frente para conferir o número, viu que aquele era o ônibus certo, e entrou.

O açougueiro, boquiaberto, continuou a segui-lo. De repente, o cão se levantou, ficou em pé nas patas traseiras, e apertou o botão para saltar, tudo isso com as compras ainda na boca.

Eles foram caminhando pela rua, até que o cão parou em frente a uma casa e depositou as compras na calçada. Então voltou um pouco, correu e se atirou contra a porta. Tornou a fazer isso várias vezes.

Ninguém respondeu na casa. Assim, o cachorro circundou a casa, pulou um muro baixo, foi até uma janela, e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes.

Caminhou de volta até a frente da casa, onde um homenzarrão enorme abriu a porta e começou a espancá-lo.

O açougueiro correu até o homem, dizendo:

-Por Deus do céu, homem, o que você está fazendo? O seu cachorro é um gênio!

O homem respondeu:

-Um gênio? Esta já é a segunda vez esta semana que este cachorro estúpido esquece a chave!



8)Uma família de tartarugas decidiu sair para um piquenique.

As tartarugas, sendo naturalmente lentas, levaram sete anos para prepararem-se para seu passeio.

Finalmente a família de tartarugas saiu de casa para procurar um lugar apropriado. Durante o segundo ano da viagem encontraram um lugar ideal!

Por aproximadamente seis meses limparam a área, desembalaram a cesta de piquenique, e terminaram os arranjos. Então, descobriram que tinham esquecido o sal.

Um piquenique sem sal seria um desastre, todas concordaram. Após uma longa discussão, a tartaruga mais nova foi escolhida para voltar em casa e pegar o sal, pois era a mais rápida das tartarugas.

A pequena tartaruga lamentou, chorou, e esperneou. Concordou em ir, mas com uma condição: que ninguém comesse até que ela retornasse. A família consentiu, e a pequena tartaruga foi embora.

Três anos se passaram, e a pequena tartaruga não tinha retornado.

Cinco anos... Seis anos... Então, no sétimo ano de sua ausência, a tartaruga mais velha não agüentava mais conter sua fome. Anunciou que iria comer sem sal mesmo, e começou a desembalar um sanduíche.

Nesta hora, a pequena tartaruga saiu de trás de uma árvore e gritou:

-Eu sabia que vocês não iam me esperar! Agora que eu não vou mesmo buscar o sal!




9)O ratinho estava na toca, e do lado de fora, o gato:

- MIAU, MIAU, MIAU!

O tempo passava e ele ouvia:

- MIAU, MIAU, MIAU!

Depois de vários horas, já cansado, o rato ouviu:

- AU! AU! AU!

Então deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora".

Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca, o gato CRAU!

Inconformado, já na boca do gato, perguntou:

- Pô, gato! Que sacanagem é essa?

- Meu filho, hoje,nesse mundo globalizado,quem não fala pelo menos dois idiomas,
morre de fome..





10)O homem entra numa loja de animais querendo comprar um papagaio. Encontra três idênticos numa gaiola, e pergunta os preços.

- O da esquerda custa R$ 500,00.

- Nossa, que caro! Por que vale tanto?

- Ele é um papagaio muito especial . Opera um computador com facilidade.

- Ah, sei... E o da direita, quanto é?

- Esse custa R$ 1.000,00.

- Nossa, mas por quê?

- Ah, porque além de saber operar um computador, também domina Windows, Unix e Macintosh.

- Sei, sei ... interessante... E o papagaio do meio?

- Esse custa R$ 5 mil.

- O que é isso? O que ele sabe fazer de tão especial?

- Na verdade, nunca vi esse papagaio fazer porra nenhuma. Mas os outros dois o chamam de chefe...




11)O cara resolve comprar um animal de estimação. Entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num poleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas!

Ele exclama:

- O que é que aconteceu a este papagaio?

O papagaio responde:

- Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso.

- Haha! Muito boa! Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo?

- Fui eu mesmo quem falou, responde a ave. Sou muito inteligente, com educação e cultura esmeradas.

- Ah é? Nesse caso, me diga como é que você se mantém neste poleiro, já que não tem patas?

- Bem - explica o papagaio - É um tanto embaraçoso, mas já que o senhor está pedindo...Eu enrolo meu pênis como um gancho em volta da barra horizontal. É assim que me seguro. O senhor não pode vê-lo porque está escondido sob a minha plumagem.

- Quer dizer que você entende, e pode responder a tudo que eu lhe perguntar?

- Claro. E falo também inglês, francês, italiano, espanhol e alemão. Posso manter conversações em português e em todas essas línguas com razoável competência, sobre praticamente qualquer assunto: política,economia, religiões, direito, medicina,arquitetura, esportes, física, química, artes, filosofia, tecnologia,literatura, informática,e sou particularmente bom em ornitologia. O senhor devia me comprar, sou uma companhia muito agradável.

- Infelizmente não tenho como, é muito caro.

- Calma! - sussurra o papagaio - Ninguém me quer porque não tenho patas. Tenho certeza de que se o senhor oferecer R$ 200,00 o dono da loja fecha na hora.

O sujeito faz a proposta, que é aceita.

Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele é divertido, interessante, entende de tudo,dá conselhos ótimos. O sujeito está deslumbrado.

Um dia ele volta do trabalho e o papagaio sussurra:

- Olha, eu não sei se deveria lhe contar... Mas é a respeito de sua mulher e do zelador.

- O que? - estranha o sujeito.

- Bem - conta o papagaio - quando o zelador tocou a campainha de manhã, sua mulher atendeu. Ela estava apenas de camisola transparente e o beijou na boca.

- E o que aconteceu depois?

- O zelador entrou e fechou a porta. Ele arrancou a camisola e começou a beijá-la. Começou pelos seios e foi descendo devagarinho.

- Saco! E o que mais?

- Aí ele a sentou no sofá, abriu as pernas dela, se ajoelhou e enfiou a cara. E começou a lambê-la. Primeiro devagar, depois mais rápido, depois a colocou de quatro e apontou o pau para o rabo dela.

O papagaio faz uma pausa.

O dono se impacienta:

- E depois? O que aconteceu? Vamos, conta!

- Aí não sei mais. Eu fiquei de pau duro e caí do poleiro!




12)O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- Por favor, mande alguém urgente, que entrou um gato em casa!

- Mas como assim, senhora, um gato?

- Sim, um gato, é uma emergência!

- Um gato? A senhora está usando códigos?

- Não, é um gato mesmo. Uma tragédia!

- Mas quem está falando?

- É o papagaio, porra!




13)Uma mocinha, antes de ir para seu cursinho pré- vestibular, passava por uma rua que tinha um papagaio em cima do muro. Um dia, quando ela passava por essa rua, o papagaio grita:

-A mocinha tá de calcinha preta!

E por incrível que pareça, o papagaio acertou. A mocinha continuou a andar, pensando que foi apenas um golpe de sorte. No outro dia, o papagaio grita:

- A mocinha tá de calcinha branca!

Novo acerto. Dessa vez a menina fica meio assustada com a situação, mas acha que o papagaio teve novamente sorte no palpite. No terceiro dia, o papagaio solta o verbo:

- A menininha tá de calcinha vermelha!

Ela dessa vez fica indignada com a adivinhação do papagaio, e quando chega em casa resolve falar com a mãe:

- Mãe, na rua em que pego o ônibus tem um papagaio tarado, que toda vez que me vê, diz a cor da minha calcinha e acerta! O que faço?

- Vá sem calcinha, minha filha.

No outro dia, sem calcinha, a garota passa pelo papagaio, e pensa que dessa vez ele não ia dizer nada. Mas de repente:

- Olha, a menininha tá de calcinha cabeluda!

Muito irritada, ela decide se depilar e não usar calcinha. No dia seguinte, a ave não diz nada, e ela vibra com sua "vingança".

O papagaio observa, e quando ela está quase dobrando a esquina, ele grita:

- Ei, menininha!!!

- O que é, papagaio?

- Passou no vestibular, foi?




14) Diz a ovelha para o carneiro:

- Tens tão pouca lã...

E diz ele:

- E daí? Nós viemos aqui pra trepar ou fazer tricô?



15)Um urso, um leão e uma galinha se encontram. O urso diz:

-Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo.

O leão diz:

-Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim.

A galinha diz, então:

-Grandes coisas! Se eu der um espirro, o planeta inteiro caga de medo.



16)Um fazendeiro vai à loja para comprar uma ordenhadeira mecânica.

- Pois não, senhor - diz o vendedor - Quantas vacas o senhor tem?

- Apenas uma.

- Olha, não acho que o senhor precise de uma ordenhadeira para uma só vaca. O senhor pode ordenhá-la com as mãos mais rápido do que o tempo necessário para por a ordenhadeira para funcionar!

- Eu disse que quero uma ordenhadeira. O senhor vai me vender uma, ou não?

- Sem problema. Vendo-lhe a ordenhadeira. Eu só queria alertá-lo.


O vendedor mostra os diversos modelos, o fazendeiro escolhe um, paga, e manda entregar. Mas aí o vendedor não se agüenta, e pergunta:


- O senhor não se importaria de me dizer porque essa insistência em comprar essa ordenhadeira depois do aviso que eu lhe dei?


- Bem, eu comprei minha vaca há alguns dias. Na primeira vez que fui ordenhá-la, fui pelo lado esquerdo, e ela meteu a pata esquerda no balde. Aí eu fui ordenhá-la pelo lado direito, e ela meteu a pata direita no balde. Então fui ordenhá-la por trás, e ela pôs o rabo no balde. Então, resolvi amarrar a pata direita na parede da direita, a pata esquerda na parede da esquerda, e o rabo na viga do teto. Agora, se o senhor conseguir convencer minha esposa que o que eu quero é somente tirar leite, eu não preciso dessa ordenhadeira.



17)Um garotão, 25 anos, boa-pinta, passou no concurso para Juiz Federal e foi mandado para uma cidadezinha lá no sertão nordestino. Ao chegar à cidade, foi logo avisado:

- Doutor, aqui tem um problema. Não tem mulher na cidade. Quando o senhor quiser afogar o ganso, tem que ir lá para beira do rio, "pegar a jumentinha".

O jovem juiz, mantendo a pose, disse que não havia necessidade, mas passados três meses, o tesão foi aumentando e ele não agüentou. Botou a sua melhor roupa e foi para beira do rio.

Chegando lá, deparou-se com uma fila de homens e uma jumentinha. Ante a presença do juiz, o povo abriu caminho:

- Olha o doutor aí! Pode passar, doutor.

Diante de tanta gentileza e tamanho tesão, o juiz não titubeou: abaixou as calças e crau na pobre jumentinha.

Foi quando escutou um “Ooooohhh!!!!!” vindo da fila, e um homem exclamou:

-Doutor, a jumenta é só para atravessar o rio! O puteiro é do outro lado!




18) Um ateu estava passeando em um bosque, admirando tudo o que aquele "acidente da evolução" havia criado.

-Mas que árvores majestosas! Que poderosos rios! Que belos animais!, lá ia ele dizendo consigo mesmo.

À medida em que caminhava ao longo do rio, ouvia um ruído nos arbustos atrás de si.

Ele virou-se para olhar.

Foi então que viu um corpulento urso pardo caminhando na sua direção.

Ele disparou a correr o mais rápido que podia. Olhou, por cima do ombro, e reparou que o urso estava demasiado próximo.

Ele aumentou mais a velocidade. Era tanto o seu medo, que lágrimas lhe vieram aos olhos. Olhou de novo por cima do ombro, e, desta vez, o urso estava mais perto ainda. O seu coração batia freneticamente.

Tentou imprimir maior velocidade. Foi então que tropeçou e caiu. Rolou no chão rapidamente e tentou levantar-se, só que o urso já estava em cima dele, procurando pegá-lo com a sua forte pata esquerda, e, com a outra pata, tentando agredi-lo ferozmente.

Nesse preciso momento, o ateu clamou:

-Oh, meu Deus! Socorro!

O tempo parou. O urso ficou sem reação. O bosque mergulhou em silêncio.

Até o rio parou de correr. À medida que uma luz clara brilhava, uma voz vinda do céu dizia:

-Tu negaste a Minha existência durante todos estes anos, ensinaste a outros que Eu não existia, e reduziste a Criação a um “acidente cósmico”. Esperas que Eu te ajude a sair desse apuro? Devo Eu esperar que tenhas fé em Mim?

O ateu olhou diretamente para a luz e disse:

-Seria hipócrita da minha parte pedir que, de repente, me passes a tratar como um cristão. Mas, talvez, possas tornar o urso um cristão!

- Muito bem. A luz foi embora. O rio voltou a correr. E os sons da floresta voltaram.

E, então, o urso recolheu as patas, fez uma pausa, abaixou a cabeça, e falou:

- Senhor, muito obrigado por esta suculenta e nutritiva refeição, e por favor, abençoe este alimento que agora vou comer. Amém.


19)Um fazendeiro colecionava cavalos, e só faltava uma determinada raça. Um dia, ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou até conseguir comprá-lo.

Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:

- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante três dias. No terceiro dia eu retornarei, e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo.

O porco escutou toda a conversa. No dia seguinte, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo, e disse:

- Força, amigo! Levanta daí, senão você será sacrificado!

No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo, e disse:

- Vamos lá, amigão, levanta, senão você vai morrer! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa! Um, dois, três...

No terceiro dia deram o medicamento, e o veterinário disse:

-Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos.

Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo, e disse:

- Cara, é agora ou nunca! Levanta logo! Coragem! Upa! Upa! Isso, devagar! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora, mais depressa, vai... Fantástico! Corre, corre mais! Upa! Upa! Upa!!! Você venceu! Campeão!

Então de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo, e gritou:

- Milagre!!! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... Vamos matar o porco!



20)Um casal foi a uma exposição de touros. O locutor mostrou um touro, dizendo:

- Este touro magnífico teve 60 coberturas no ano passado!

A mulher comentou, cutucando o marido:

- Viu? 60 num ano! Isso é o mesmo que cinco por mês!

Mais adiante, o locutor apresentou outro touro, dizendo:

- Este já teve 120 coberturas no ano passado!

A mulher, de novo, cutucou o marido:

- Olha aí, foram umas dez por mês!

E o marido foi ficando chateado...

Mais adiante, o locutor mostra outro touro:

- Este aqui, então, teve 365 coberturas no ano passado!

E a mulher,dando um safanão no marido:

- Tá vendo? Uma por dia!

E o marido, já não agüentando mais, grita:

- Pergunta se foram todas com a mesma vaca!



21)Um homem foi se sentou num bar perto de uma mulher. Ele se virou para ela e disse:


-Esse é um dia especial para mim. Estou festejando.

-Que coincidência! Eu também estou festejando.

Um brinde, e ela pergunta:

-O que você está festejando?

- Eu sou um granjeiro. Durante muitos anos, todas minhas galinhas foram inférteis, mas hoje elas finalmente são férteis.

-Que coincidência! Meu marido e eu estivemos tentando ter um filho há tempos. Hoje meu ginecologista me disse que estou grávida. E como foi que suas galinhas se tornaram férteis?

-Eu troquei os galos.

-Que coincidência!


22.Num dia lindo e ensolarado o coelho saiu de sua toca com o notebook e pôs-se a trabalhar, bem concentrado.

Pouco depois passou por ali uma raposa, e viu aquele suculento coelhinho tão distraído, que chegou a salivar.No entanto, ela ficou intrigada com a atividade do coelho e aproximou-se, curiosa:

- Coelhinho, o que você está fazendo aí, tão concentrado?

- Estou redigindo a minha tese de doutorado, disse o coelho, sem tirar os olhos do trabalho.

- Hummmm... e qual é o tema da sua tese?

- Ah, é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores naturais das raposas.

A raposa ficou indignada:

- Ora! Isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo à minha toca que eu te mostro minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca.

Poucos instantes depois ouvem-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois... silêncio.

Em seguida, o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma aos trabalhos de sua tese, como se nada tivesse acontecido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído, agradece mentalmente à cadeia alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando naquela concentração toda e resolve então saber do que se trata aquilo tudo, antes de devorar o coelhinho:

- Olá, jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há algum tempo e que prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se conteve com a petulância do coelho:

- Ah! Ah! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós, os lobos, é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos. Aliás, chega de conversa...

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro.

Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, ruídos de mastigação e... silêncio.

Mais uma vez o coelho retorna sozinho, impassível e volta ao trabalho de redação da sua tese, como se nada tivesseacontecido.

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas, e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos.

Ao centro das duas pilhas de ossos, um enorme LEÃO, satisfeito, bem-alimentado, palitando os dentes.


MORAL DA ESTÓRIA:

1. Não importa quão absurdo seja o tema de sua tese;

2. Não importa se você não tem o mínimo fundamento científico;

3. Não importa se os seus experimentos nunca cheguem a provar sua teoria;

4. Não importa nem mesmo se suas idéias vão contra o mais óbvio dos conceitos lógicos;

5. O que importa é QUEM ESTÁ APOIANDO SUA TESE...




23.Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa.

A floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto nenhum outro animal em toda a sua vida.

Um dia, ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem. E disse:

- Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa.

O urso pensou por um minuto e, sendo macho, disse:

- Desejo que todos os ursos desta floresta, com exceção de mim, tornem- se fêmeas.

E o desejo foi atendido.

O coelho, como seu primeiro desejo, pediu um capacete. Foi atendido e imediatamente o vestiu.

O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo assim.

Era a vez do urso fazer outro desejo:

- Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas também.

O desejo foi atendido.

O coelho rapidamente pediu uma motocicleta. Prontamente ela apareceu, o coelho subiu nela e ligou o motor.

O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas, afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e comprado uma moto mais tarde.

Como seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:

- Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem - se fêmeas.

O coelho engatou a primeira marcha, acelerou e, enquanto saía, gritou:

- Eu desejo que esse urso seja gay!!!

24.O urso diz:

- Coelhinho, você solta pêlos?

O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:

- De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa...

Então o urso pegou o coelhinho e limpou a bunda com ele.


MORAL DA HISTÓRIA:

CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!


No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:

- Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão, bombado... Te vi ontem dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!

MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!