Horóscopos Divertidos

HORÓSCOPO SEXUAL (CLIQUE PARA AUMENTAR A IMAGEM)

































AS RAZÕES DOS SIGNOS PARA ALGUÉM ATRAVESSAR A RUA

Por que o Ariano atravessou a rua?

Certamente para bater boca com alguém que estava do outro lado.


Por que o Taurino atravessou a rua?

Porque encasquetou com a idéia.


Por que o Geminiano atravessou a rua?

Se nem ele sabe, como é que eu vou saber?


Por que o Canceriano atravessou a rua?

Porque estava se sentindo só e abandonado deste lado de cá.


Por que o Leonino atravessou a rua?

Para chamar a atenção, sair nos jornais, revistas, etc.


Por que o Virginiano atravessou a rua?

Ele ainda não atravessou porque está medindo a largura da rua, a velocidade dos carros, se essa experiência é válida, qual seria a melhor hora de atravessar essa rua, etc...


Por que o Libriano atravessou a rua?

Nem precisou atravessar. Alguém acabou oferecendo carona para ele.


Por que o Escorpiano atravessou a rua?

Porque era proibido.


Por que o Sagitariano atravessou a rua?

Porque a idéia pareceu maneira e deu vontade.


Por que o Capricorniano atravessou a rua?

Porque foi pechinchar nas lojas do outro lado.


Por que o Aquariano atravessou a rua?

Porque isso faz parte de uma experiência que trará incontáveis avanços tecnológicos no futuro.


Por que o Pisciano atravessou a rua?

Que rua?












































































































































































































































































































































































































HORÓSCOPO ECONÔMICO (DESCONHEÇO O AUTOR)


Áries

Metido a besta que só! Quando não tem um puto no bolso fica nervoso, descontrolado mesmo. Acha a vida uma merda, a relação amorosa um barco naufragado e dá coice até na porta. Quando tem algum, aí fica um entojo. Quer chamar a atenção de todo o mundo, influenciar as pessoas e ditar regras. Se acha, apesar de nunca atingir posição de destaque.


Touro

Cabeça-dura. Teima com tudo e com todos, apesar de nunca ter razão, sempre quebrar a cara e nunca ganhar dinheiro. Muquirana dos piores, é o único que acredita que sabe o mapa da mina. Perfeito idiota. Materialista nato, odeia emprestar até receita culinária, que dirá dinheiro.


Gêmeos

As pessoas têm mania de dizer que você tem duas caras, e estão completamente certas. Uma você usa pra se fazer de coitadinho, fingir que não tem sorte para ganhar dinheiro, que todo mundo se aproveita da sua bondade. A outra você usa pra sacanear todo mundo que não contribui com você ou não acredita na sua encenação.



Câncer

Sabe enrolar muito bem, até que alguém resolva chamar na chincha...aí, apela pra todos os santos, chora, mente, se for preciso puxa o saco, diz coisas pra agradar, inventa as piores desgraças se estiver sendo cobrado de alguma dívida, até convencer o outro de que não pode pagar. Quando se dá bem, aproveita a grana economizada e vai ao cinema, compra revistas de fofocas ou procura um terapeuta.


Leão

À primeira vista, parece mansinho, simples, tímido, batalhador...mas quando ganha um pouquinho de intimidade, seu real objetivo fica escancarado: quer ficar famoso, rico, virar celebridade e ter poder para mandar em quem estiver a seu lado, mesmo que sejam cachorros ou outros bichos. Quando leonino deve dinheiro, não dorme, não come direito, não trepa e então vira um déspota.


Virgem

Puta perfeccionista chato, que sabe tudo, já leu sobre tudo e tem solução pra limpar o nome no SPC apenas usando o lustra-móveis certo para cada tipo de pele. Fala a verdade. Um pentelho andrógino, que acaba se dando bem até com o gerente de banco, que faz qualquer negócio pra se ver livre de virginianos.


Libra

Nunca diga a um libriano que ele precisa decidir logo sobre qualquer coisa, porque o QI dele não permite nem decidir qual conta paga primeiro, já que a grana tá curta. É puramente ególatra, narciso, esbanjador à custa dos outros. Cuidado com ele! Conta muita balela, mas na hora de pagar a conta...diz que a próxima é dele.


Escorpião

Folgado, gosta de gastar dinheiro sem ter de fazer força. Embromador de carteirinha, traiçoeiro nato, nem o seu melhor amigo escapa de seu veneno mortal, especialmente se tiver alguma dívida para acertar com ele. Ninguém aguenta mais seu jeito traíra de ser. Quando ele vai se dar conta disso?



Sagitário

O que falta de talento sobra em contas a pagar. Puta merda, como é que consegue ser tão irresponsável? Pra piorar, vive inventando desculpa esfarrapada pra justificar os erros e, se o caldo engrossa, bota a culpa nos outros ou enche a cara de birita.


Capricórnio

Gosta de aparentar que tem grana, mas tá sempre fudidaço, devendo a comida que come. Todo mundo que convive com ele sabe que é safado, frio, calculista e passa a perna até na mãe, na primeira oportunidade que tem. Não hesita em foder de verde e amarelo quem quer que seja.


Aquário

A vida não é um roteiro de novela e credores não são vilões que morrem no final da trama. Portanto, abra o olho e freie essa compulsão por gastar dinheiro à-toa. Você não vive dizendo que é o signo mais criativo do Zodíaco? Então porque não inventa um negócio realmente rentável e que prenda a sua atenção pelo menos durante o primeiro ano, hein?


Peixes

Deixe de fazer o tipo "sou especial", que gosta de doar o tempo para causas nobres, porque no fim do mês você vai ter de pagar as contas, como qualquer ser humano normal. E deixe de ser imbecil, porque mentiras sinceras só interessavam ao Cazuza, e ele já morreu.









HORÓSCOPO (CHRISTIAN PIOR)


Áries

Áries é um signo irritante. Barraqueiro. Mandão. Mimado. É o primeiro signo do zodíaco, então é a criança, é o que dá o impulso e seu elemento é o fogo. E por ser a criança é o pentelho, o birrento, o chato.

Áries é o que inicia, é o pioneiro, o precursor e um líder nato. Tem muita energia, é dinâmico, ousado, e gosta de romper limites.

É muito fácil fazer um(a) ariano(a) de bobo(a). É só dar a ilusão que ele está no comando, no poder: finja que ele está certo, e aja do seu jeito pelas costas.

Pessoas de Câncer e Escorpião fazem isto direitinho. Capricórnio quando quer o poder, também; ou seja, sempre.

Arianos, na parte profissional, quase sempre se dão bem, pois têm energia e iniciativa, mas podem ser muito competitivos e quando são contrariados, costumam meter a mão na cara.

Na cama, são tão fogosos que cansam a gente. Querem quantidade. Chega a ser irritante.

Você quer assistir a novela, e está lá o ariano com olhares de volúpia querendo entrar em ação…

São os reis das encoxadas em ônibus, das cantadas no trânsito.

É sempre aquele açougueiro bagaçeiro que passa aquela cantada imunda na feira.

Mas quando estão apaixonados, ficam loucos, entram na sua vida, dão palpites sobre seus amigos, decoração da sua casa, e planeja fazer tudo juntos. Se deixar, um ariano assiste sua depilação de virilha.

A mulher ariana é brava, independente e dona de si. Muitas não casam, porque não suportam a idéia de um homem mandando nelas.

Geralmente são líderes em empresas ou têm o próprio negócio.

Sabe aquela amiga que você pode ligar às 03:00 da manhã, que ela topa ir a um forró?
É a ariana.

Ela pode acordar às 06:00 da manhã, ir para ginástica, trabalhar o dia todo, fazer inglês no almoço, chegar em casa, limpar a cozinha, estudar com as crianças, transar com o marido, espancá-lo em seguida (principalmente se for de Peixes ou Libra) e depois pedir desculpas, ler um romance e finalmente ir dormir. Quanta energia!



Touro

A primeira coisa que me vem à cabeça é o egoísmo. O Touro é muito egoísta. Só consegue ver as coisas sob o seu ponto de vista, e pronto! Ele está certo, sua opinião tem mais peso. E o pior é que não costumam mudar de idéia.

O bom do Touro é que ele sempre tem um ‘dinheirinho’. Sempre. E se ele empresta ou te dá algum, colega, é porque ele gosta muito, mas muito de você, porque se tem uma coisa que o Touro defende é o seu dinheiro.

Eles até te emprestam dinheiro, mas pague. Por quê? Porque eles vão cobrar.

Touro ama prazeres:

Sexo, comida e dinheiro.

Um taurino sem sexo, fica amargo.

Um taurino sem dinheiro fica mal-humorado.

E um taurino sem janta quebra a casa toda.

Mas é mais que isto.

Seu dinheiro tem que significar contas pagas e algum investido. Ele adora ligar nos banklines da vida para ver o quanto tem, o quanto rendeu, o quanto sobrou. Ama cheirar notas novinhas. Não confia muito em débitos automáticos.

O sexo do taurino não pode ser qualquer sexo. Não gosta de ‘rapidinhas’. Este papo de ‘ali na escada de incêndio ‘ ou ‘vamos ali atrás da moita’ ele não gosta.

Gosta do sexo lento, em uma cama boa, sem demora, e ama sexo oral. E cuidado com o beijo taurino. Apaixona!

E ama comida decente. Não me venha com sanduíches, Big Macs. Ele quer arroz, carne, feijão, mistura, salada, sobremesa, talher, suco, aperitivo, bebidinha. Não me venha com misto quente e Tang uva.

O Touro também é ciumento demais. E odeia ser ciumento. E sua vontade de não ter ciúme é engraçada, porque transparece.

E odeia perder as coisas. O casamento pode estar ruim, ele vai demorar para abandonar, se abandonar,então, bem, se você for amante dele, sempre será a amante, mesmo ele te amando mais que a oficial. Mas o legal é que ele costuma ter a oficial e a esposa. Não galinha por aí. Tem preguiça de caçar. Que bom, né?

O complicado é que o planeta que o rege é Vênus. Então se o taurino não for lindo, é no mínimo sexy… e se não for bonito, é rico, o que para muitas mulheres é o mesmo que bonito.

A mulher taurina é muito, mas muito feminina, mas é firme e teimosa. Sempre trabalha muito, adora a boa vida e trabalha muito para isto, porque ama o conforto.

Se tiver uma taurina morando em uma pensão com mais oito no quarto, a cama dela, no beliche, vai ser a de lençol mais limpo, sua toalha será a menos encardida e seu sabonete o mais cheiroso.

A taurina ama namorar, mas como pensa em relação sólida, escolhe bem e avalia se o moço tem futuro na repartição em que trabalha.

Se a taurina namorar um desempregado, é porque caiu nas mãos de um sagitariano safado e bom de cama, ou de um leonino xavequeiro que sabe falar baboseiras à luz do luar e da poluição, ou de um pisciano com olhar distante e mãos espertas.

Mas mesmo assim, ela sempre terá um trocado na manga. E na barra também.

Se você conhecer um taurino negativo, cuidado. Ele vai te massacrar. E o pior, nem vai se comover. Lembra-se? Ele é um egoísta.

Quer feri-lo? Fique mais rico ou rica que ele. Viu como é difícil atingi-los?

Ah, grandes gigolôs e cafetinas são de Touro. Rsrsrsrs, é sério! Só perdem para o povo de Peixes.

Ah, taurinos não acreditam muito em signos. São mais “pés no chão”. E que pés eles têm…



Gêmeos


Eu quase não consigo escrever sobre este signo. Isto porque eu tinha que fazer ginástica e me lembrei que tinha que dar um pulo no meu banco para resolver um problema de débito automático, quando me lembrei que hoje, terça-feira, é o dia da feira aqui do lado de casa, mas, caraca, eu tinha que ver um apartamento com um corretor antes do meio-dia, horário da rádio.

Ufa!

É exatamente assim que é a personalidade, o ritmo e o cotidiano do geminiano. Pensa mil coisas ao mesmo tempo.

Porém no meio disto tudo, sai uma idéia maravilhosa, algo louco e inédito.

O geminiano é capaz de parar o sexo com você só para ver o novo clip da Amy Winehouse e depois volta com o mesmo fogo de antes, enquanto você está ainda enxugando as lágrimas.

O povo de Gêmeos tagarela muito e não consegue guardar segredos. Se quiser prejudicar alguém, solte um veneno para o geminiano e ele vai espalhá-lo como se fosse a imprensa marrom.

E de repente, o Gêmeos está ali na festa dançando, pulando, e do nada, fica quieto, sério e vai embora…É o seu outro lado, entrando em ação. Gêmeos é um signo duplo, assim como Sagitário e Peixes; são os chamados “signos mutáveis”.

É o signo que melhor representa a TPM.

O Geminiano é inteligente porque absorve tudo muito rápido, tipo um Sempre Livre, mas odeia se aprofundar nas coisas…Tipo Modess sim, vibrador não.

Dizem que Gêmeos é falso. Não é. Apenas muda rápido de idéia. Corretores de imóveis se irritam com este signo.

O homem geminiano tem sempre muito o que fazer, muitos amigos, muitas atividades e pode até ter duas namoradas, porque esqueceu se de terminar com a outra. Mas não tenha pena: mate-o do mesmo jeito.

Geminianas são lindas, femininas e ágeis. Grande parte das modelos são geminianas, talvez por isto se adaptem à vida de modelo, que é mil testes, mil viagens, mil dietas, mil vômitos, enfim.

Tenho um amigo geminiano que demora três horas para malhar, porque fala com toda a academia.

Tenho um outro amigo que é geminiano, judeu, mas fala japonês fluentemente.

E tenho um outro que era músico formado, virou arquiteto, já foi motorista e ataca de corretor de imóveis.

Entenderam?

Ou seja, com o talento bem canalizado, vão longe…

E alguém lá sabe canalizar talento?



Câncer

Vamos chorar?

Câncer é chorão.

Câncer se magoa com facilidade.

Câncer é manipulador.

Câncer sempre tem dinheiro escondido.

Câncer é um signo da água, regido pela lua e é um signo feminino. Ligado à família, a valores tradicionais e ao romantismo.

Resumindo: Uma caretice só.

Câncer fica magoado com qualquer bobagem, e fica remoendo esta bobagem, e um dia, do nada, no meio de uma feijoada com amigos, solta o verbo:

-Aquele dia você não me ofereceu pastel. Você é egoísta, não pensa nos outros.

E você fica ali pasmado, tentando entender aquilo.

Câncer é o mestre em soltar aquela frase:

-Depois de tudo o que eu fiz por você…

E você ficará com o peso na consciência, se sentindo um personagem do filme ‘O Albergue’.

Mas é exatamente aí que reside a força do canceriano: a força da manipulação..

Com este jeito de coitado, de calado de “na dele”, ele consegue empregos, amigos, amantes e vai acumulando conquistas.

Câncer adora acumular, guardar, colecionar.

Sempre tem um dinheiro guardado, um dinheiro que ningúem sabe que ele tem.

E Câncer é pão duro.

Mas também é muito dedicado à família.

É sempre aquele filho que vai à feira com a mãe, é sempre a menina que limpa a casa, é sempre o enteado que vai ao Bradesco para a madrasta.

É aquele signo que te deixa dormindo sozinha no motel porque “Não posso dormir fora de casa.”

Câncer adora namorar, e é bom que o faça, porque câncer sem namoro firme é farra na certa.

O lado B do canceriano é quase um “lado C”, colega.

Adoram bordéis, saunas e estes lugares modernos tipo… freqüentados por casais.

Mas namorando são românticos, protetores e sensíveis.

E cuidado com o olhar de peixe morto deles - seduz todo mundo.

Adoram ficar em casa, e se possível, teriam a balada delivery, de tanto que gostam de ficar em casa de moleton, arrastando os chinelos.

É também aquela pessoa insuportável que demora meia-hora no banho e quando sai…dá- lhe vapor.

A mulherada canceriana é delicada, feminina e tem aquele ar maternal.

Sempre comanda a família, e consegue “arrancar dinheiro do marido”, e com as futricas certas, sobem rápido na empresa; aliás, trabalham muito e bem e são astutas.

Cancerianas sempre sobem de cargo.

E são meninas para namorar.

E se fossem prostitutas, seria por pouco tempo. Nasceram é para a cafetinagem.
Rsrsrsrsrsrrsrsrrs.



Leão


Antes de qualquer coisa, quero dizer que amo este signo. Amo. E me dou bem principalmente com pessoas deste signo.

Leão é o líder, o rei, o brilho, mas inseguro, precisa de adornos e mimos, senão, sua auto-estima é como a de uma ameba na Quaresma.

Quer levantar um leonino?

Elogie-o, finja que a opinião dele é a suprema, e que sem ele, sua vida seria uma vida vulgar e miserável, típica de personagem secundário de novela do SBT.

Quer derrubá-lo?

Ignore-o, ria das suas roupas e modos exagerados, não aceite suas verdades prontas e você verá este felino louco, chorando pelas selvas da vida.

Leão é bem generoso, sempre dá um bom presente, e, mesmo quando pobre, ele se destaca pelo bom-gosto e pela ambição.

Ele sempre será (junto com seu irmãozinho taurino) aquele que venderá as garrafas velhas do quintal, para comprar a linda camiseta para o baile da escola (enquanto o irmão taurino guardará o dinheiro)

Leão, quando decide conquistar algo ou alguém, é um inferno, porque ele consegue, porque te cerca, te segue, perturba.

Sabe aquele magrelo galanteador que te liga toda hora e se acha?

É um Leão…

Aí de raiva, cansaço e curiosidade, você cede só por um pouquinho e descobre que o beijo dele é bom, que ele é carinhoso e quando você percebe…É toda dele, muahahaha!

É ciumento, dramático e cheio de barracos.

E cuidado com amantes leoninas. Elas, de alguma forma, conseguem se tornar as primeiras-damas, até porque não suportam a hipótese de serem a segunda opção.

As leoninas são rainhas de tudo; o pobre homem que as servir será sempre um súdito, porque são bravas, gastadeiras, e querem atenção o tempo todo. Manhosas, adoram criar um conflito só para no final ganhar no debate; mas em geral são fiéis, dedicadas e muito fogosas.

Egoístas, podem desequilibrar os parceiros com ciúmes e exigências.Mas no geral este signo, quando está equilibrado (ou seja, no comando de tudo) , é cheio de vida, calor e humor.Têm ambição, trabalham bem, e, sim, querem ser reconhecidos.

Amam aparecer, amam o destaque, o palco, a vida.

Não existem muitos leoninos por aí, até porque realeza não se acha em qualquer esquina, pessoas.

Na firma, sobem de cargo rápido, e no refeitório, sempre estão ao lado da chefia.

E mesmo se for mecânico, com a roupa toda suja de graxa, o cabelo estará impecável: todo Leão tem uma relação forte com o cabelo.


Virgem

Ummmmmmmm…

Faz de conta que você tem uma empresa e acha que o seu sócio está te roubando, e você precisa ter certeza, e para isto, você terá que mexer em todo o complexo livro-caixa, numa busca pelos últimos três anos de lucros da empresa. Que chato, não?

Não para um virginiano. Minúcias, detalhes, cálculos complicados, deixe tudo para ele.

O virginiano é muito organizado, e não só no sentido de casa impecável e limpa, mas sim na organização mental.

A capacidade de concentração destas pessoas é impressionante, e se você resolver mentir para eles, espero que seja bom, porque eles vão somando detalhes, expressões de rosto, e friamente vão dizer na sua cara: “Você mentiu!” - E vão explicar o porquê.

Dá ódio. Não se esquecem de nada, anotam tudo, conseguem ser pontuais e obedecer a rotina de uma maneira perfeita.

Espiem só a agenda de um virginiano típico:

07:15 - O despertador toca e o virginiano reza, não se esquecendo de agradecer o aumento que ganhou e os três quilos que conseguiu perder.

07:20 - O virgianiano vai para o banheiro e faz xixi, em seguida cocô,usa sete vezes o papel higiênico (mesmo sabendo que tomará banho em seguida), e aperta duas vezes a descarga, pois tem pavor de resíduos.

07:25 - O virginiano entra no chuveiro e molha bem os cabelos, e depois de bem molhados ele passa o shampoo, esfregando bem, e enquanto o shampoo age, ele escova os dentes com a escova elétrica.

Enxagua os cabelos e a boca, e repete as duas operações (cabelos e dentes) por mais um minuto e novamente enxagua. Não passa condicionador porque só usa dia sim, dia não. E hoje é o dia do Não.

Em seguida esfrega com a esponja vegetal as partes mais ásperas do corpo (cotovelos, calcanhares, joelhos) e depois com o sabonete antibacteriano ele lava axilas, solas dos pés e partes pudendas.

Depois lava o restante do corpo com o sabonete líquido hidratante e enxagua tudo com a água fria porque tonifica os músculos. Sem medo de ser feliz, lava o rosto com o sabonete para peles mistas.

Depois…

E por aí vai…

Sexualmente eles usam o lado B, então fazem o sexo com muito beijo molhado, saliva, palavrões, tapas, ou seja, o chamado “sexo sujo”, porque é ali que eles se soltam.

Não se esqueçam que todo mundo tem um lado B, mas o do virginiano é quase C.

As mulheres são excelentes esposas e namoradas, mas são exigentes demais, detalhistas, do tipo que se o coitado deixar a toalha molhada em cima da cama, ela surta.

São excelentes executivas, secretárias, médicas e cobradoras de ônibus.

E quando discutem a relação é péssimo, porque fazem um apanhado dos últimos cinco anos, sem perder nenhum episódio de briga e ofensas, repetindo até frases e insultos.

Mas o virginiano em geral é bem-asseado.

Se você estiver na cama com algum deles e tiver mau-hálito, chulé ou um cheiro forte debaixo do braço…ele fala na sua cara e te manda para o banho.

E se você quer um sexo filme pornô, pegue alguém deste signo. O que é excitante, pois eles têm uma aparência distinta e tímida, mas…ui! Claro, mas com muita higiene.

E tem todos os remédios do mundo… São hipocondríacos.São capazes de tomar Imosec antes da feijoada.



Libra


Vou ou não vou…?

Libra é considerado o signo da justiça.

Da beleza.

Da arte.

Da música.

Enfim, uma viadagem só.

O que dá mais raiva neste signo é que o seu planeta regente é Vênus, o planeta do amor, que também rege Touro.

Por isto é tão fácil encontrar pessoas lindas de touro e libra.

E Libra persegue a beleza. O libriano pode morar debaixo da ponte, mas no cantinho vai ter um vidro de desodorante cheio de água com uma margarida, só para ele ter algo belo para olhar ao acordar.

É muito comum gente de Libra cair nas garras de periguetes lindas e gigolôs irresistíveis, porque ficam atrás do que é belo e se outras pessoas também acham belo, piorou.

É aquele típico rapaz que tem uma namorada bonita e a leva até no futebol, só para mostra-la aos outros.

Libra também tem uma mania chata de seduzir Deus e o mundo e depois não sabe o que fazer com a vítima, então é muito comum que tenha muitos relacionamentos ao mesmo tempo, até que uma das vítimas perde a paciência e lhe mete a mão na cara (geralmente uma ariana ou leonina ensandecidas).

E fica horas numa mesma questão:

“Mas se formos ao motel, não acordaremos cedo para comer o pastel da feira…”

“Mas se acordarmos cedo para comer o pastel, não iremos ao motel, e acho que precisamos transar…”

“Mas também se formos à feira, não sei se é legal, porque você está de regime…”

“Mas também no motel tem TV, então poderíamos ver o Supercine…”

Mas também…

E segue a chatice que dá nos nervos.

E quando libra se decide,afe, dá-lhe romantismo melado.

No meio do sexo, o libriano quer parar e olhar nos seus olhos e inventa de acariciar seu corpo com uma rosa.

No meio de um jogo de baralho ele quer que você pare, porque a lua tá linda.

No final da novela, ele resolve dizer que te ama.

Coragem!!!

É muito comum librianos casarem-se muito cedo, porque acharam que aquele amor em cima de uma roda-gigante era para sempre.

É normal que casem se várias vezes. É bom que fiquem ricos, porque terão muitas pensões para pagar.

Já a mulher libriana mesmo pobre estará envolvida com beleza ou justiça.

Será a vendedora de cosméticos, de lingerie, de bijouteria, ou de tudo isto.

Será advogada ou cobradora do Serasa ou cantora de cabaré, churrascaria, buffet infantil ou até de sucesso.

Mas serão charmosas, românticas, e têm que tomar cuidado com rostinhos lindos , porque são o seu ponto fraco.

Academias de ginástica também são a sua praia.

Aviso de amigo: Cuidado com pessoas de Touro com ascendente em Libra. Vão te fazer pastar muito. Evite.

E não se espante se a pessoa de Libra te pedir um “tempo” de manhã e à noite disser “Eu te amo”.

Eles mudam de idéia assim como eu mudo de cueca.

E são os que mais demoram para terminar um namoro.Chatooooooooooooooo.

Infelizmente é o meu ascendente. Rsrsrsrsrsrsrrsrsrsrs.



Escorpião


Escorpião é o signo do sexo, mais para a sensualidade, é o signo do mistério, das emoções fortes e da vingança, resumindo:

Uma novela mexicana com cenas de sexo!

Escorpião encara a gente e ficamos sem graça, porque tem um olhar profundo,intenso, mas se a pessoa for zarolha, vira motivo de piada.

O problema é que o Escorpião é muito intenso, então tudo tem um sentido muito profundo:

“Quando tomo água, estou tentando aplacar a secura da minha solidão.’”

“Quando estou dormindo e ronco, é porque é a única maneira de você me ouvir, porque você não me ouve, Efigênia.”

“Quando faço cocô é uma maneira de negar sua comida, que é muito boa, mas eliminando-a pelas fezes, mostro e nego o prazer que ela, sua comida, me causa”.

Entenderam?

E Escorpião também não esquece nada.

No meio de uma transa magnifica, quando você está prestes a ter um orgasmo triplo, ele pára e se levanta,e você, sem entender, pergunta:

-O que houve?

-Lembra-se que há dois anos atrás (sic) você bateu o telefone na minha cara? Pois bem, agora você me pagou.

E sai para tomar um gole de Fanta.

O Escorpião também é obcecado pelo poder: quando ele chega em qualquer lugar, passa os olhos, e como tem uma boa intuição, sabe quem tem mais poder neste lugar e se aproxima da pessoa certa e pronto. Faz o seu papel charmoso e em seguida, fecha bons negócios, bons contatos. Mas o Escorpião trabalha duro, é persistente, e como tem grande controle emocional, vai longe.

E por falar em controle emocional, ele pode estar louco de amor, ardendo por dentro, mas ele olha para você e diz: “Você não lavou a louça, sua porca!”

E como transa, afe!

Este signo descobre facilmente seu lado B, tipo aquilo que você tem vergonha, mas morre de medo de falar, ele descobre e faz, é gostoso, mas dá medo.

Sei de uma moça casada, que largou marido, carrão, e um bom emprego e foi para a Guiana Francesa atrás de um escorpiano louco que ela fez um sexo rápido em um banheiro de um lava-jato.

Escorpião faz sexo em qualquer lugar, e quando quer sexo, vaga pelas noites.

E quando se apaixona, coragem!

Te vigia, te perturba, te persegue, te cerca.

Mas é bom, porque, colega, o sexo…

Porém:

Não minta para ele, ele descobre!

Não tente enganá-lo, porque ele percebe.

Não apronte, porque ele se vinga.

Fora isto, é um amor de pessoa!

Rsrsrsrsrsrsrsrsrs.




Sagitário


E agora, vamos falar do signo mais palhaço de todos: Sagitário.

E o pior é que é verdade. Ou melhor.

Grandes comediantes são de Sagitário: Woody Allen , Bete Midler, Ben Stiller, Rafinha Bastos, Grace Gianoukas,Angela Dip,Luiz Miranda, Marcela Leal e por aí vai…

Na verdade, o sagitariano é um otimista que acha que tudo vai dar certo, e como nem sempre tudo dá certo, ele ri de si mesmo, faz uma piada e bola pra frente ou para todos os lados.

É um tagarela nato, fala muito, sobre tudo, e é incapaz de guardar segredos, e ele fala mesmo, te entrega na cara-dura, fora as indiscrições, aliadas a uma sinceridade quase desconfortável.

Olha o Sagitário como age:

“Mas Ludmilla, você disse que perdeu cinco quilos, mas eu acho que no máximo você perdeu um quilo; mas isto não importa; Arthur , seu namorado, sempre preferiu moças mais gordas…”

“Marcos ,tudo bem? Nossa, parabéns por você ter passado no concurso público.Vai ser muito bom para você, porque como você não tem talento para nada em específico, pelo menos neste trabalho de seis horas você ganha algum sem precisar ser bom,né? Que sorte.”

“Ainda bem que você se separou, Gerlaine…tava na cara que você se casou com ele só para sair da casa de seus pais; afinal, sua mãe, sempre foi uma megera.”

Sim, que gostoso esta tal sinceridade, não?

Mas por incrível que pareça, Sagitário tem muitos amigos, conhece Deus e o mundo e sabe onde as coisas estão rolando, ou seja, onde tem uma festinha ou algo descolado, lá está ele.

Como lê muito ou escuta muita música ou vê muitos filmes, ou tudo isto ao mesmo tempo, ele sempre tem assunto.

Também é um signo esportista, então é muito comum que eles pratiquem esportes porque como têm muita energia, esta precisa ser canalizada, senão quebram tudo em casa, porque são desastrados.

Odeia se sentir preso, detesta namoros longos e sérios e se pegar no pé dele, ele “avoa”.

Você, para conquistá-lo, não dê muita bola, não fique muito atrás, ele ficará intrigado.

Sagitário também tem um profundo senso religioso ou filosófico, ama cães e é um galinha daqueles. Beijam até oito pessoas na balada e ainda contam, achando tudo bonito.

As moças sagitarianas, na maioria das vezes, moram sozinhas, demoram-se para casar, são independentes e amam viajar, não param quietas.

Geralmente os sagitarianos em geral (sic) cortam os laços familiares muito cedo, pegam uma mochila ou mala e vão ‘ferver’ por este mundo de meu Deus.

Trabalhos como agente de viagens, advogados, promoters, pilotos de avião, comissários de bordo, comediantes, professores e filósofos combinam muito com o estilo dos arqueiros.


Capricórnio


Não briguem comigo…

Ummmmmm.

Capricórnio nasce com uma inteligência natural, isto é fato.

Capricórnio também tem um espírito incorformado, o que induz as mudanças, e isto é muito bom.

Capricórnio tem ambição, virtude que adoro e faz a Humanidade andar, e isto eu adoro.

Mas tudo isto tem que ser canalizado, porque senão o Capricórnio ficará só na teoria, enquanto os outros ‘menos dotados’ realizam coisas sólidas.

O grande inimigo deste signo é sua arrogância e sua mania de achar que todo mundo é burro, estúpido, e só ele é prático, inteligente e realizador.

Exemplo:

A professora na sala de aula e o capricorniano:

Professora: Bom, hoje vamos ver e aprender sobre os países do Leste Europeu e o impacto social que eles….

Capricórnio: Ei, que coisa antiga este assunto, quem não sabe sobre isto? É só ter TV a cabo e ver os documentários a respeito. Quem não sabe sobre isto?

Professora: Muitas pessoas não sabem, e depois, isto faz parte do programa da escola e…

Capricórnio: Esta escola está atrasada, onde estudei, aprendi isto na quinta série e…

Professora:

Então talvez por isto, você repetiu, não é mesmo? Porque sabia demais…

A classe toda ri…do Capricórnio, lógico…enquanto ele emburra e abre o seu livro sobre Mecatrônica Robótica.

O Capricórnio quando vence a mania de achar que só ele sabe, que o chefe é burro, que a escola é idiota, que o mundo é errado e que só ele é certo, vai longe, porque ele tem persistência, paciência e sabe trabalhar duro.

É meio sério, rabugento e adora namorar pessoas mais velhas, e é um signo que sempre tem problemas com o pai.

Namorei uma pessoa de Capricórnio que vivia culpando a mãe por não lhe pagar mais a faculdade (Detalhe: a mãe descobriu que a pessoa fingia que ia para a faculdade, mas na verdade enchia cara nos botecos da vida…); esta pessoa até hoje não se formou e tentou quatro faculdades, uma de cada curso…tem 31 anos…

Uma ex-grande amiga minha, também aspirante a atriz, daquelas que desafiam os chefes (mesmo chegando atrasada todos os dias e atendendo mal os clientes), falava de Antunes Filho, de Zé Celso, enfim, toda teórica.

Bom, engravidou do primeiro namorado, em três meses de namoro, tem dois filhos e hoje ainda, aos 34 anos, discursa sobre teatro e critica todo mundo.

Detalhe: Nunca fez uma peça.

Muitos culpam o planeta regente deste signo, Saturno, que gira muito lento, pelo caminho difícil e esburacado deste signo.

Bom, aqui vão mais alguns dados:

Capricórnio nasceu para o poder e se dá bem em cargos de liderança. Ama o poder, assim como Leão e Escorpião.

2 - Capricórnio tem um mundo interno que só ele tem acesso, então nem tente entrar, que você não conseguirá.

3 - São pessoas distintas, que adoram a elegância, a gentileza e os bons modos. São no fundo conservadores. Amam o brasão da família.

Os homens deste signo são sérios, sisudos e muitas vezes rabugentos…começam a ter cabelos brancos cedo e adoram mulheres mais velhas. Amam os avós.

As mulheres deste signo são críticas, trabalham duro e por horas a fio, são firmes e têm um ar de melancolia. No trabalho são metódicas e precisas.



Aquário


Por que os diabos dos aquarianos conseguem perceber as coisas antes que todo mundo e assim não dramatizam? E como conseguem resolver problemas com um piscar de olhos?

Acho até que as aquarianas não têm TPM.

O chato do aquariano tem dom de ser futurista, e, como tal, ele antecede fatos, situações, e depois que você se estrepa, ele solta: ‘Não te avisei’?

Chato. Chato. Chato.

O aquariano sempre é o mais diferente ou o mais tranquilo…

Ele se antecede às tendências, então tudo que ele disser que é bom ou vai pegar, acredite…vai pegar.

São completamente apaixonados por eletrônicos, jogos, computadores, tudo que é futurista e único.

Um aquariano perfeito seria o maluco beleza Raul Seixas, que falou sobre a metamorfose ambulante.

Ah, Aquário tem humor, tem uma loucura interna e um desprendimento das convenções que não é tipo, que não é calculado. Eles são naturalmente assim. Têm uma intelectualidade vibrante, são curiosos, cientistas, adoram analisar as coisas, os fatos, teorizar sobre algo ou mostrar um lado da questão que ainda não foi explorado.

Pessoas de look original, idéias anarquistas, pessoas que mudam o curso da História, são de Aquário.

Também ligados nas questões humanitárias…Adoram coisas como “buraco de ozônio”, ou “ O futuro do homem na era virtual”, ou “A pílula e sua função neste milênio na vida da mulher.” ONU e NASA soam como sinfonia dos Deuses no coração aquariano.

No amor, são divertidos, desencanados , joviais, e não esquentam muito a cabeça com nada.

Nada de supérfluo, lógico. Na verdade são dedicados, mas nem ouse tentar prendê-los.
Eles te chutam como se chuta uma bola.

As mulheres de Aquário, na maioria das vezes, moram sozinhas, têm filhos sozinhas, têm seu próprio negócio e não são nada caretas, adoro.

Mas não se esqueçam….são cientistas…E te analisam e te observam o tempo todo, sem você perceber.

E se você é conservador, familiar e muito moralista, esqueça este signo.

Ele veio ao mundo para agitar…



Peixes


Existem dois tipos de Peixes: aqueles que nadam para cima e aqueles que nadam para baixo. E se você for um pisciano, reze para nadar para cima, porque com certeza, sua vida será beeeem mais fácil e animada.

Peixes é um signo místico, é o signo do desapego, da espiritualidade, dizem até que quem é de Peixes, será a última vez que vem ao mundo, porque é a ultima encarnação:
Traduzindo: Este é o signo da “viagem”.

Eles têm um mundo interno cheio de fantasias em todos os planos, e quando a coisa não tá boa (quase sempre), eles nadam para lá, e não há quem os tire.

Se o pisciano souber canalizar sua incrível intuição e sua sensibilidade, ele consegue captar o que está em volta e com isto sentir o ambiente, se adaptar e crescer e fazer a diferença, porque quando um pisciano resolve ser brilhante, colega, detona até o mais animado leonino. Mas o problema é quando resolve….e se resolve…

Como é um signo que se sacrifica numa boa pelos outros, às vezes o pisciano esquece- se dele mesmo e lá se vai a vida própria.

É o signo do povo da noite, do lado B, daquilo que destrói: Peixes deve evitar ao máximo o álcool, as drogas e a prostituição, ou seja, tudo que traz o alívio momentâneo para as dores do dia-a-dia.

Muitos artistas plásticos são piscianos. Muitas pessoas que trabalham com música são piscianos. Trabalhos mais “para dentro” são perfeitos para eles.

Os homens deste signo têm uma certa fragilidade que a mulherada com síndrome de mãe não resiste, leva para casa e quando vê tá sustentando um marmanjo de 40 anos, que tenta debilmente ser um novo escultor.

É colega, cuidado… se um pisciano te pega em uma época carente, lascou-se: você fará tudo por ele.

E como chora este signo, afe… chora e se sacrifica pela família e adota crianças e faz o trabalho dos outros e toma na cabeça, mas não aprende.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

Não sabe dizer não.

E só para reforçar…

Não sabe dizer não.

E dando um toque,o pisciano tem que ter um caderno em casa,onde ele deveria escrever 100 vezes ao dia:”Devo aprender a dizer não…” rsrsrsrssrsrrssr.

A criatividade deles é incrível, então criam heróis, situações loucas, nuvens laranjas, sóis azuis e lagos cor de ouro…É bem lisérgico.

A mulherada deste signo, de uma feminilidade extrema, consegue seduzir com o doce olhar e tem um aspecto de donzelas…

Arianos e leoninos, que adoram uma gueixa-donzela-princesa, são os primeiros a serem fisgados por estas moças de olhar sereno e quadril sem-vergonha,porque a pisciana, colega, adora um “vuco-vuco”. São amantes perfeitas. Com aquele olhar de songa- monga, elas vão longe…Até para a Europa.

E reclamam da vida,viu? Porque adoram se sentir vítimas da situação, da vida, do contador, de você, do filho que ainda não nasceu. Adoram sofrer…

E amam misticismo: Astrologia, mãe de santo, tarô, borra do café, do capuccino, amam budismo, cartas, enfim, amam uma macumbinha,ou também são rezadeiros ao extremos:
São chegados em velas.Pecado e religião.Culpa e castigo.Carne e alma.Pão e vinho.

Ah, eu não tenho paciência.

Piscianos… cuidem do psicológico e da cabeça…São propensos à depressão.






FRASE DE CADA SIGNO:



Áries: Não sei bem o que quero, só sei que quero JÁ!

Touro: Amor numa cabana? Só se for 5 ESTRELAS.

Gêmeos: Odeio fofocas... masssss...

Câncer: Lar... meu doce LAR!

Leão: Antigamente EU era vaidoso, mas agora me curei e estou PERFEITO!

Virgem: Já te disse que sou SUPER DEMOCRATA, mas por que você ainda não fez o que eu MANDEI?

Libra: A justiça tarda mas não falha, pois está sempre COMIGO.

Escorpião: Sou super LIBERAL... mas onde você foi, MESMO?

Sagitário: Já te disse 1.000.000 de vezes que NUNCA EXAGERO!

Capricórnio: HOJE assumi o cargo de vice-diretor de uma empresa que ORGANIZAREI, e será sucesso daqui a 10 ANOS.

Aquário: Já estou guardando grana, para construir a NOSSA bela casa lá na LUA.

Peixes: Ontem tinha DÚVIDAS, hoje... NÃO SEI!







COMO IRRITAR CADA SIGNO:

ARIES - Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.

TOURO - Gaste o dinheiro dele, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.

GÊMEOS - Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto.
CÂNCER - Insulte suas mães (com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.

LEÃO - Ignore-os. Esqueça o nome dele e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?". Em público, não os apresente às pessoas importantes.

VIRGEM - Choramingue bastante. Desarrume sua casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarrachar a pasta de dente. Diante do armário do banheiro, indague: "Para que tanto remédio?".

LIBRA - Diga bastante - "Isso é com você, decida logo!". Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome.

ESCORPIÃO - Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie. Repita sempre: "Isso não é da sua conta!"

SAGITÁRIO - Dê a ele bastante responsabilidade. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas dele. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor.

CAPRICÓRNIO - Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com ele. Deixe-o esperando, nunca chegue na hora marcada.

AQUÁRIO - Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que ele ligue várias vezes por dia para posicioná-lo de seus movimentos.

PEIXES - Diga para agarrarem-se a si mesmos e esquecerem dos outros. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Sé. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada.