24 junho 2008

Guerra dos Sexos






















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ETERNAS DIFERENÇAS




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COMO GARANTIR A NOVELA (SÓ FALTOU A MORDAÇA)









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MULHER IDEAL


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EUFORIAS



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AVENTURA NO TRÂNSITO


VERSÃO FEMININA:


Você está lá, tranqüilinha no seu carro.

O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do Oriente.

Você olha no espelhinho e percebe que o cara de trás não desgruda os olhos da sua boquinha. Sim, ele é bonito e tem um baita carrão…

– Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima que Deus lhe deu,imaginando que:

Imagina se um cara desses vai olhar para mim….

O sinal abre, você anda uns 100 metros .

Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de rodas e um Hare Krishna.

Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.

Discretamente, você olha para as mãos dele no volante….

Não, amiga, ele não usa aliança!

Os carros andam mais 50 metros e param de novo.

Ele abaixa o vidro elétrico e diz:

– Me dá o seu telefone?

Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.

Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar.

Você aceita, desliga o telefone e começa a cantar bem alto:

–Tá dominado! Tá tudo dominado!

Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova,afinal, investimento é tudo nessa vida.

Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante francês para comer ‘ Foie Gras’, com direito a ‘ Moet Chandon’.

O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que dão direito a uma viagem a Paris.

– Ah, Parrrriii!

Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um CD da Sade e chega até a porta do seu prédio.

Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa que você quer na vida, é que ele te confunda com a ‘Monga, a mulher macaca’.

Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível….

Ele tenta avançar o sinal, você breca.

Ele tenta de novo, você breca de novo.

E assim caminha a humanidade….

Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:

– Amanhã te ligo….

No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla , dispensa todos os convites das suas amigas para badalar e, e, e, e…

Espera sentada pelo telefonema dele…que nunca vem.

Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon chama… só ele que não chama…

E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.

É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida… nunca mais, nunca mais meeeeeeesmo, vai te ligar… Mas, por que os homens dizem que vão ligar e não ligam?

Moral da Estória:

NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!SE ELE NÃO LIGAR MAIS,PELO MENOS VOCÊ DEU UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA PELO MENOS!




VERSÃO MASCULINA

Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma das melhores coisas do mundo…

Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais bruscamente ainda…

1º pensamento:

-Que merda! Deve ser alguma ‘vaca’ dirigindo, e que só usa a porra do retrovisor para retocar a maquiagem!

Olha para frente e qual não é sua surpresa….ha ha ha...

Realmente era uma ‘vaca’, e realmente ela estava retocando a maquiagem, passando batom, sei lá… mas até que a ‘vaquinha’ era bonitinha, comível…

2º pensamento:

-É… ela é bonitinha e tudo mais… mas se eu bato com o meu carro naquela carroça..

3º pensamento:

-Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado, mulher gosta mesmo é de dinheiro!

O sinal abre, ela fica cinco segundos acelerando a porra do carro, para sair lentamente até arranhar a marcha na troca.

Haja paciência…

Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta vez lado a lado.

Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e coloca as mãos no volante.

Ufa!Deu tempo….

Olha para ela, que está te olhando.

-Vai ser a maior moleza – você pensa - não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai querer jogar o celular aqui dentro do meu carro…

Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.

Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:

-Me dá o seu telefone?

O trânsito começa a andar e ela tá gritando:

-PERAÍ! - enquanto procura alguma coisa…

Pessoas xingam-na de tudo quanto é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado no meio da rua esperando sei lá o quê…

Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com florzinhas e corações.Ridículo!

Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:

– Oi amor, como foi o seu dia?

Você responde:

-Oi,amorzinho,infelizmente meu dia não acabou,só vim em casa trocar de roupa.





































































































































I) Bate-Boca



MULHERES - Dirigimos melhor...

HOMENS - Melhor que cegos.

MULHERES - Não ficamos carecas...

HOMENS - Se cabelo fosse bom, não nasceria no cu.

MULHERES - Temos um dia internacional...

HOMENS - Os outros 364 são nossos.

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...

HOMENS - Nós sabemos nadar.

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...

HOMENS - Inclusive um chifre; deixe seu namorado/noivo/marido/ uma semana sem um bom sexo, pra ver o que acontece.

MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós...

HOMENS - Nós temos DVD.

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...

HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês.

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...

HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual.

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...

HOMENS - Se somos traídos, elas são putas; se traímos, somos garanhões.

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...

HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês, otárias.

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas e fazê-las ao mesmo tempo...

HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez.

MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós...

HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós.

MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com uma bola e 22 babacas correndo atrás dela ...

HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem.

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto.

HOMENS - Queremos ver mijar em pé ! É ruim,hem?































PERFEITO



























O ETERNO CONFLITO




























II)Cantadas Ridículas e Respostas Merecidas:


1.Como eu queria ser esse sorvete!

Além de ser fresco,quer ter o pau enfiado no rabo também?


2.Se beleza desse cadeia, você pegaria prisão perpétua.

Se feiúra fosse crime, você pegaria pena de morte.


3.Gata,você é linda demais,só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!

Questão de higiene.


4. Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?

Várias cirurgias plásticas,lavagem cerebral intersa,tratamentos médico e odontológico rigorosíssimos a cada semestre, um banho de loja e outro de cultura,um puta saldo na conta bancária,um belo carro na garagem,um ótimo apê,uma casa na praia, e uns seis anos de malhação intensa.Ah,claro,tudo isso em outra encarnação.


5.Você é a mais bela das belas das flores,uma rosa.Quer florescer no meu jardim ?

Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.


6.Eu não acreditava em amor à primeira vista.Mas quando te vi,mudei de idéia.

Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.


7. Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?

Pode... (cospe no chão, vira as costas e vai embora sem olhar pra trás)


8.Se eu tivesse uma mãe como você, mamaria até os 30 anos.

Se eu tivesse um filho como você, mandaria pro circo!


9. Nossa, não sabia que boneca andava!

E eu não sabia que ameba falava!


10. Oi, o cachorrinho tem telefone?

Tem, por quê? Sua mãe tá no cio?


11. Este lugar a seu lado está vago?

Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.


12. Então, o que você faz da vida?

Eu sou traveca.



13. Será que eu já não te vi em algum lugar?

Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas,lembra?



14. A gente já não se encontrou em algum lugar antes?

Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.


15) Você é tão bonita.

- Pena que não posso dizer o mesmo

-Então faça como eu: MINTA


16)Posso te conhecer melhor?

Não,porque tô de dieta!

-E daí?

-Meu médico me proibiu de comer porcarias e gordura.

21 junho 2008

Regionalismos

MAPA DO BRASIL SEGUNDO OS LADRÕES























ATENÇÃO: Se você procura termos,mapas e comportamentos regionais,consulte neste blog os Dicionários:

Acreanês

Alagoanês

Amapaês

Amazonês

Baianês

Brasilianês

Capixabês

Carioquês

Catarinês

Cearês

Cuiabanês

Gauchês

Goianês

Maranhês

Mineirês

Paraês

Paraibanês

Paranaês

Paulistanês

Pernambuquês

Piauiês

Potiguarês

Roraimês

Rondoniês

Sergipanês

Sul-Matogrossensês

Tocantinês










COMO O BRASILEIRO ELOGIA A MULHER


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MATEMÁTICA BRASILEIRA



1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão

1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba

1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica

1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo pra cidade grande

1 gaúcho = um cabra macho, tchê!
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay

16 junho 2008

Banheiros

ZONAS NO BANHEIRO



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CAGAÇO NO BANHEIRO


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VEJA BEM AONDE VAI SENTAR (LEMBRE-SE: QUEM TEM CU,TEM MEDO)





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PLACA DE BANHEIRO MUITO ATIVA



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LEMBRETES IMPORTANTES


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SABONETEIRA CRIATIVA
























ASSOCIAÇÃO DE IDÉIAS













































QUEBRA-GALHO
































PERFEITA FRASE DE MEDITAÇÃO PARA BANHEIRO




























AVISOS


































































































































































































































































VIDA MODERNA





























































































































Planeta Bizarro


11/11/08 - 12h21 - Atualizado em 11/11/08 - 12h25


Roubo de privada termina em perseguição de helicóptero na Argentina

Suspeito assumiu controle de viatura e fugiu com vaso roubado.

Polícia acionou helicóptero com GPS e localizou o fugitivo.


Do G1, em São Paulo



O roubo de um vaso sanitário terminou em perseguição policial com direito a helicóptero neste domingo (9), na cidade argentina de Mendoza.

Javier Raído, de 33 anos, foi visto carregando um vaso pela rua. Policiais desconfiaram e detiveram o suspeito. Ele e a privada foram colocados em uma viatura.

No meio do caminho, os policiais decidiram parar para investigar a loja que havia sido roubada.

Nesse descuido, Javier conseguiu quebrar a divisão que o separava da parte da frente do automóvel e saiu dirigindo o carro. As autoridades, então, começaram a caça ao criminoso.

Além de outras viaturas, a polícia acabou deslocando um helicóptero para dar conta do recado. Através da localização por GPS (sistema de posicionamento global via satélite), o helicóptero logo rastreou a viatura roubada. Javier foi encontrado momentos depois de a polícia chegar ao carro e foi levado para a prisão - dessa vez, sem paradas no meio do caminho.








FOTO: Reprodução























Peritos analisaram o carro e o vaso roubados



http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL857742-6091,00-ROUBO+DE+PRIVADA+TERMINA+EM+PERSEGUICAO+DE+HELICOPTERO+NA+ARGENTINA.html
















Planeta Bizarro



19/11/08 - 10h27 - Atualizado em 19/11/08 - 10h27



No dia mundial do banheiro, evento troca cadeiras por privadas

Encontro para discutir preocupações sanitárias foi realizado na Alemanha.

Participantes podiam sentar no vaso com tampa aberta ou fechada.



Da France Presse


Participantes de um evento em Berlim sobre preocupações sanitárias e higiênicas não sentaram em cadeiras, mas sim em privadas, nesta quarta-feira -- 19 de novembro é o dia mundial do banheiro.


Segundo as Nações Unidas, 38% da população do mundo não tem condições sanitárias adequadas. A meta é reduzir essa porcentagem para 19% até 2015.







FOTOS: AFP





















Participantes podiam sentar no vaso com tampa aberta ou fechada.























Encontro para discutir preocupações sanitárias foi realizado em Berlim.






















19 de novembro é o dia mundial do banheiro.







http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL867644-6091,00-NO+DIA+MUNDIAL+DO+BANHEIRO+EVENTO+TROCA+CADEIRAS+POR+PRIVADAS.html











DIVERSOS




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2)FRASES




Faça sua vida ser como papel higiênico: longa e útil.


Peido pesa? Não?Ihhhhhhhhhhhh..Então caguei!



Quem tem tempo, caga longe.


Se a vida é uma merda, a felicidade pode ser um pedaço de papel higiênico.