27 janeiro 2008

Informática E Internet

NAMORO NA WEB



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SEXO NA WEB


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FIREWALL NO DESKTOP



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TIPOS DE AMIGOS NA INTERNET




















AMIGO TERRORISTA:Só manda e-mail sobre vírus, alerta, não abra, cuidado, Enfim... Só espalha o pânico na internet.

AMIGO IN BOX: Encaminha o texto dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de um anexo, que está dentro de...

AMIGO TARADO: Só manda sacanagem. Quase te mata de vergonha quando você abre alguma mensagem dele perto de alguém.

AMIGO ALEGRE: Pra dizer que está rindo, escreve: Risos, rsrsrs, hahaha, hehehe, hihihi,rárárá!

AMIGO ADSL: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga. Só manda e-mails enormes com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc.

AMIGO VALE A PENA VER DE NOVO: É o que te manda aqueles e-mails que circulam na Internet há mais de 100 anos como se fosse a primeira vez. Depois de seis meses, manda de novo.

AMIGO SOLIDÁRIO: Manda um monte de mensagens de auto-ajuda cheias daqueles anjinhos, florzinhas, como se isso fosse mudar a sua vida definitivamente.

AMIGO MADRE TEREZA: Vive mandando e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.

AMIGO LÁ VEM ELE: Aquele que lembra de te mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

AMIGO PING-PONG: Aquele que recebe um e-mail de alguém e repassa para toda a sua lista, inclusive para a pessoa que enviou.

AMIGO ON-LINE: Mal você manda a mensagem, e a resposta já chega.

AMIGO OFF-LINE: Depois de um ano e oito meses, a resposta vem... E sem referência. Você manda dez e-mails, e ele não te retribui nem com meio.

AMIGO HORA DO RUSH: A caixa postal dele tá sempre lotada. Nunca tem tempo para abrir os e-mails.

AMIGO ANOS 60: Vive mandando totens, correntes, esoterismo, numerologia, horóscopo, mantra, reiki, etc...É outro que insiste em acreditar que isso mudará a sua vida pra melhor, num passe de mágica. Um saco!

AMIGO ARQUIVO X: Acredita em todas as teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo. Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

AMIGO MESMO: Ao invés de mandar a resposta via e-mail, te telefona.


MORAL DA ESTÓRIA: Se alguém não se enquadrar num desses tipos, é porque não tem computador.







TRABALHANDO NO PC























EMOTICONS DE BUNDAS






(__|__) Bunda perfeita.



|__|__| Desbundada (Ou Estrutura Rabial Achatada)



(:::|:::) Bunda com celulite.



(__@__) Bunda de quem fez sexo anal-virtual.



(__$__) Bunda de puta de luxo.



(__*__) Bunda de quem tá com frio.



(__.__) Bunda de quem tá com muito medo.



(__?__) Bunda de quem não sabe o que vem pela frente, digo, por trás.



(__o__) Bunda pouco usada.



(__O__) Bunda bastante usada.



(__+__) Bunda de crente.


(_________0_________) Bunda da Mulher-Melancia.



(__8__) Bunda de quem faz sexo anal com dupla penetração.



(__|.|__) Bunda com nádegas afastadas para exame de próstata.



(__|o|__) Bunda com nádegas afastadas após exame de próstata.



(__;__) Bunda com limpeza falha após uso.



(__[]__) Bunda de português.



(__V__) Bunda de careta que usa biquíni.



(__Y__) Bunda de vagaba que usa fio dental.



(((__)(__))) Bunda mole.



(__x__) Bunda de esposa (para o marido)










EMOTICONS DE ACORDO COM A IDADE DA MULHER























BANHEIRO DE VICIADO EM INTERNET


























DIVERSOS

















































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































ENQUANTO ISSO,EM OUTRAS JANELAS

































































































































































































































































































































































































































































































SUPORTE (DESCONHEÇO O AUTOR)




1)O pessoal que trabalha em suporte técnico para clientes vive,às vezes,situações surrealistas.Confira:


1)Cliente: Não consigo me conectar à internet...

Suporte: Tem certeza que utilizou a senha certa?

Cliente: Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.

Suporte: Pode me dizer qual foi a senha?

Cliente: Cinco estrelinhas.

Suporte: ????????


2)Cliente: Não consigo imprimir. Cada vez que tento, ele diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la.

Suporte: ????????


3)Suporte: Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?

Cliente: Tenho uma impressora Deskjet que precisa ser reparada.

Suporte: Temos várias impressoras Deskjet. Que modelo é?

Cliente: É uma Hewlett-Packard.

Suporte: Isso eu já sei. É colorida ou preto e branco?

Cliente: É bege.

Suporte: ???????

Suporte: Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?

Cliente: Eeh... Olá. Não consigo imprimir.

Suporte: Pode clicar no 'Iniciar' e... ?

Cliente: Calma aí ! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!



5)Cliente: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer?

Suporte: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente...

O Cliente, sem pestanejar, desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente: E agora, o que eu faço?

Suporte: ???????


6)Cliente: Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!

Suporte: ??????????


7)Suporte: Em que posso ajudar?

Cliente: Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.

Suporte: Ok, qual é o problema?

Cliente: Já fiz a letra 'a', como é que se faz o circulozinho em volta dela?

Suporte: ???????


8)Cliente: A internet também abre aos domingos?


Suporte: ???????"


9) A Compaq está pensando em mudar o comando “Press Any Key” (“Pressione Qualquer Tecla”) por causa da enxurrada de consultas técnicas perguntando sobre onde fica a tecla “Any”.


10) Uma usuária desesperada chamou a Dell porque não conseguia ligar seu computador. Depois de se assegurar que o havia ligado na tomada, o técnico perguntou-lhe o que acontecia quando ela apertava o botão de ligar. Ela respondeu que pisava e pisava no pedal e nada acontecia. O pedal era o mouse.


11) Certo dia, uma pessoa foi se matricular em MS-DOS e quando leu o prospecto fez a célebre indagação à atendente: “Eu posso fazer MS dois? Eu nem fiz o um !”


12) Cliente liga dizendo que seu porta-copos está estragado.

Técnico: “Como assim: ‘porta-copos’ ? ”

Cliente: “O porta-copos não esta agüentando o peso do copo e empenou.”

Técnico: “Olha, o micro não tem ‘porta-copos’. Acho melhor você trazer o micro aqui então.”

Ao chegar, a surpresa do técnico: o porta-copos era o drive do CD!



13).A secretária do setor de desenvolvimento da Fiocruz, sempre depois de usar o computador (qualquer um) ia lavar a mão… Depois de quase um mês, sondaram a causa de comportamento tão higiênico.

Resposta: “Todo mundo sabe que computadores vivem cheios de vírus, toda hora vocês acham um novo, como eu não sou boba, lavo a mão depois de usar, afinal eu não quero ficar doente…”


14) Funcionário de suporte por telefone conta que uma mulher ligou com um problema no micro. Ele então perguntou qual a última coisa que estava escrita no monitor.

A resposta: “Samsung!”


15) Uma mulher ligou para o suporte técnico da Canon dizendo ter um problema em sua impressora. O técnico perguntou se ela estava rodando sobre o ‘Windows’ (“janela”, em inglês).

A mulher respondeu: “Não, a mesa do computador fica próxima da porta. Mas é uma boa idéia. O homem que fica na sala ao lado colocou o computador dele próximo à janela, e está funcionando bem!”


16) Ouvido numa loja de computadores.

Cliente: “Gostaria de um mouse pad, por favor”

Vendedor: “Claro, temos uma grande variedade”

Cliente: “Mas será que tem algum compatível com meu computador?”


17) Cliente: “Você pode copiar a Internet para mim neste disquete?”


18) Cliente: “Então você vai me conectar à Internet, certo?”

Vendedor: “Sim”


Cliente: “E você tem a última versão da Internet, certo?”


19) No dia em que a compra de um modem se torna necessário:


Suporte: “Precisamos de um modem”

Diretor: “O que você sugere?”

Suporte: “Sugiro um de 33.600.”

Diretor: “Você está louco… esse é muito caro!”

Suporte: “Tudo bem, podemos comprar o de 28.800.”

Diretor: “Continua caro! Qual é o mais barato?”

Suporte: “Existe o de 2.400, mas é difícil de achar…” (já quase explodindo..)

Diretor: “OK!” – vira para secretária – “Oooo, Fulana, faz um cheque de R$ 2.400,00 para a compra do modem!”



20) O técnico recebe um telefonema:


Usuário: “Oi !!! alo… olha, é que o meu computador não quer ligar de modo nenhum.”

Suporte: “Como?! O que o Sr. esta fazendo? Ligou na tomada?…”

Usuário: “Sim!”

Suporte: “Apertou o botão escrito Power?!…”

Usuário: “Não apertei não. Eu vi o botão turbo e apertei, como vi que não ligou eu girei a chave e pisei no acelerador (leia-se: mouse) pequeninho que estava junto e ai apertei o turbo mas nada…”


21) História verídica de uma grande corporação. Após a instalação do Internet Mail, ao ver a mensagem padrão da Microsoft, o usuário vira radiante para o suporte e exclama: “Puxa, já recebi um e-mail da Microsoft! Esse Bill Gates é demais!”


22) Diretor pergunta para suporte: “Qual a diferença entre um Pentium 90 e um Windows 95?”


23) O usuário liga aflito com problemas de compartilhamento de dados em rede. Numa consulta por telefone, o analista pergunta: “Você consegue enxergar as máquinas em outro aplicativo?”

O novato responde prontamente: “Consigo, de onde eu estou sentado dá para ver as duas”.


24) Usuário: “Eu estava instalando meu Windows 95, mas, aparentemente, o programa parou”.

Suporte: “Há quanto tempo a tela está assim? É normal o programa ficar parado um pouco enquanto o Windows processa a instalação”.

Usuário: “Há dois dias”.


25) Durante uma chamada para configurar o Windows, o analista pede:

“Agora você vai clicar com o botão direito do mouse no ícone meu computador”.

Usuário: “Para você é fácil clicar no seu computador. E eu, como faço?”


26) Certo dia liga um cliente com uma dúvida sobre como utilizar um arquivo no Windows 3.1. O atendente pede que primeiro ele abra a uma janela.

O cliente demora um pouco e retorna: “E agora?”

Atendente: “O que o senhor está vendo?”

Cliente: “A rua, oras!”


27) Um usuário de um sistema de computação de Salvador reclama que seu sistema não funciona.

“Vamos lá, meu companheiro, me diga qual é o problema.”

“Ó xente, já expliquei uma montanha de vezes… eu ligo o diacho do computador e só vem cebiquim…”

“Vem o quê ?!”

“Cebiquim!!! Vocês não entendem é nada de computador, ó xente!”

Desconcertado, o analista vai para casa e, depois de consultar diversos manuais técnicos, verifica que a mensagem reportada simplesmente não existe… Muito desanimado, comenta o problema com a esposa, também baiana, como o usuário do “cebiquim”.

“Ai o cara vem com essa mensagem… E isso que dá ficar colocando esse pessoal sem experiência para usar tecnologia emergente…”

“Peraí… qual é a mensagem?”

“Cebiquim”

“Ah! Já vi que você não fez o cara soletrar, né?”

A esposa leva o marido ate o micro da casa, dá um boot e logo surge o prompt do DOS.

“Taí o cebiquim” – ela aponta.

Era o C:\


28) Cliente: “Eu estou com um problema no meu sistema e…”

Suporte: “Tente ‘resetar’ a máquina e ligar novamente…”

Cliente: “Como eu faço?”

Suporte: “Aperte a tecla ‘reset’ em seu computador…”

Cliente: “Não tem!”

Suporte: “Então, faca o seguinte: tá vendo a tecla CONTROL?”

Cliente: “Não.”

Suporte: “CTRL”

Cliente: “Ah, tá…” (e mete o dedinho da mão esquerda no tal do CTRL)

Suporte: “Aperta ela, mantém segurada e aperta o ALT…”

Cliente: “ALT ?”

Suporte: “É, do lado direito dela…”

Cliente: “Ah, tá bom…” (e mete o anular da mão esquerda na tal tecla ALT) e agora?

Suporte: “Agora, você aperta a tecla ‘Delete’ ou ‘Del’ do lado direito do teclado…”

Cliente: (segurando o telefone com a mão direita, diz) “Ah, eu não alcanço!!!!!

Passa-se meia hora. O atendente está nervoso, porque o usuário não consegue resolver o problema. Pede então para o usuário sair para o DOS.

Suporte: “Ah, o arquivo não existe? Então, o Sr. dá um DIR aí, para ver se o arquivo não existe mesmo…”

Cliente: “Dar um DIR? Espere um minuto… não está funcionando!”

Suporte: “Como? É só dar um DIR e o senhor consegue ver se existe o arquivo ou não!”

Cliente: “Peraí…” (clep, clep, clep…) “Não dá certo…”

Suporte: “Olha, é só o senhor dar um DIR NOMEDOARQUIVO.TXT e ENTER. Tente novamente.”

Cliente: “Peraí…” (clep, clep, clep…) “Ainda não dá certo! Mas afinal, UMDIR é com ‘M’ ou com ‘N’ ??”























































E LEMBRE-SE: Há dois tipos de pessoas na informática: as que perderam o HD e as que ainda vão perder.















































































































































































































































































































































































































































































































































FÓRUM DE SUPORTE TÉCNICO (DESCONHEÇO O AUTOR)





Prezado Suporte Técnico: Há um ano e meio troquei o programa NOIVA 1.0 pelo ESPOSA 1.0 e verifiquei que o programa gerou um aplicativo inesperado chamado BEBÊ.EXE, que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o ESPOSA 1.0 se auto-instala em todos os outros programas, e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Falando nisso, os aplicativos como CERVEJA COM A TURMA 2.3, NOITE DE FARRA 2.5, ou DOMINGO DE FUTEBOL 2.8, não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente; além disso, de tempos em tempos, um executável oculto (acho que pode ser até um vírus) chamado SOGRA 1.0 aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando. Não consigo desinstalar este programa.

Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo ESPOSA 1.0 quando estou rodando meus aplicativos preferidos. Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes (NOIVA 1.0), mas o comando Uninstall não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me, por favor?


Ass: Usuário Arrependido.







Resposta do Fórum de Suporte Técnico:


Prezado Usuário Arrependido:


Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão NOIVA 1.O para ESPOSA 1.0 com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário; entretanto, o ESPOSA 1.0 é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema. É quase impossível desinstalar o ESPOSA 1.0 e voltar para uma versão NOIVA 1.0, porque há aplicativos criados pelo ESPOSA 1.0, como o FILHOS.EXE,que não poderiam ser deletados porque ocupam muito espaço e não rodam sem o MÃE 1.0 e, assim, é impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados.

Você não poderá mais voltar ao NOIVA 1.0 porque o ESPOSA 1.0 não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a NOIVA PLUS na VERSÃO AMANTE, ou mesmo o ESPOSA 2.0, mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia em seu Manual de Instalação o capítulo "Cuidados Gerais" referente a "Pensões Alimentícias" e "Guarda das Crianças" do software).

Uma das melhores soluções é o DESCULPAR.EXE_FLORES-ALL assim que aparecer o menor problema, ou se travar o sistema. Advertimos ainda quanto ao uso excessivo das teclas ESC (Escapar), porque pode danificar em definitivo seus programas e o problema se agravar ainda mais.


Para melhorar o rendimento do ESPOSA 1.0, aconselhamos o uso em conjunto dos programas FLORES 5.0, FÉRIAS NO CARIBE 3.2, ou JÓIAS 3.3. Pode acreditar, os resultados são bem interessantes!

Ainda é preciso dizer que você deve tomar muito cuidado com programas desconhecidos.Nunca instale programas do tipo: SECRETÁRIA DE MINISSAIA 3.3, NAMORADINHA 2.2,VIZINHA TURBINADA 3.5, ou TURMA DO CHOPE 4.6, porque às vezes eles te deixam na mão quando você mais precisa, e ainda porque não funcionam muito bem depois de ter sido instalado o ESPOSA 1.0, podendo causar problemas irreparáveis ao sistema.


Se você tivesse procurado o Suporte Técnico antes de instalar o ESPOSA 1.0, a orientação seria: NUNCA INSTALE ESSE MALDITO PROGRAMA! Agora... Boa-Sorte!


Atenciosamente,

Suporte Técnico








Caro Suporte Técnico:



No ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0 (ou seja: casei!!!) e notei uma redução significativa de performance,principalmente nos aplicativos FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas no NAMORADO 5.0. Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes, como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5, e instalou aplicativos indesejáveis, como CAMPEONATO BRASILEIRO 5.0. Também não tenho conseguido rodar o programa CONVERSAÇÃO 8.0, e o LIMPANDO A CASA 2.5 simplesmente trava o sistema. Tentei rodar o RECLAMANDO 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada. O que faço?

Ass.: Desesperada.













Resposta do Suporte Técnico:



Cara Desesperada:


Primeiro tenha em mente que o NAMORADO 5.0 é um pacote de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operacional. Comece fazendo o download de Lágrimas 6.2 e depois digite o comando C:/EU PENSEI QUE VOCÊ ME AMAVA para instalar o CULPA 3.0. Essa operação, atualiza automaticamente os aplicativos FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0, mas lembre-se que o uso em excesso desses aplicativos no MARIDO 1.0 pode ativar alguns programas indesejáveis, como SILÊNCIO TOTAL 6.1 e FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1. Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RONCANDO ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Nem pense em instalar RICARDÃO 2.2. Estes aplicativos são incompatíveis e vão travar o MARIDO 1.0. Em resumo, MARIDO 1.0 é um ótimo sistema, mas ele tem limitações de memória e demora a rodar certos aplicativos. Para o perfeito funcionamento do sistema, sugerimos que a senhora adquira alguns programas adicionais. Recomendamos: o JANTAR ROMÂNTICO 3.0 e o LINGERIE 6.9. Muito cuidado. Algumas clientes instalam o FILHO 1.0 para tentar dar estabilidade ao sistema e muitas vezes isso causa uns efeitos contrários, sendo necessária antes uma verificação total no sistema, para garantir espaço no HD e principalmente ter um SWAP adequado no MONEY 3.0. Boa- Sorte.



Atenciosamente,


Suporte Técnico














UPGRADE DE NAMORADO PARA MARIDO (VERSÃO FINAL)


Para começar, a mulher pensa que esse UPGRADE é uma evolução. Engano dela, pois antes o sistema funcionava perfeitamente. TODOS OS DIAS e agora, quando menos se espera, antes mesmo de se estabelecer a conexão, o sistema cai, e a mulher fica com o cabo na mão, sem ter onde conectá-lo. A saída é desligar tudo e rezar para que, na próxima utilização, ele funcione pelo menos uma vez e consiga transmitir os dados com sucesso. Algumas mudanças notadas por todas as mulheres que, ingenuamente, optam por esse upgrade:

1. O arquivo Money.ini vive desaparecendo;

2. O executável Carinho.exe diminui consideravelmente, chegando, em alguns casos, ao tamanho de 0 bytes;

3. O arquivo Jantar_fora.com é totalmente eliminado durante a própria instalação do UPGRADE;

4. Aqueles programas que eram executados nos finais de semana pela versão Namorado, tais como Dançar.exe, Bombons. com, Flores.bat, não rodam mais. Não adianta insistir porque ocorre travamento geral do sistema; Ao mesmo tempo que esses arquivos desaparecem, alguns são imediatamente criados:

1. Barriga.ini , o primeiro de todos. Talvez pela influência da Cerveja.bat, que, por sua vez, chama a rotina Bafo.com, que nunca roda sem acessar o banco Chulé.gdb, que contém as tabelas Ronco_de_noite e Gases_noturnos;

2. O Bug Amigos_indesejáveis vive aparecendo quando você menos espera. Não tente evitá-los, conviva com eles! Faz parte da superioridade feminina sobre o sistema Marido;

3. Não raramente, nota-se o aparecimento de vários TMPs, nomeados por Meias_jogadas, Toalhas_molhadas_espalhadas e Jornais_no_sofá.

Algumas mulheres mais experientes já identificaram as principais causas de todo esse fracasso do sistema:

1. Alguns Maridos preferem se conectar ao Hub de outra maquina;

2. Com o aparecimento de alguns vírus, os Maridos começam a receber o Token e não passam para as outras estações;Mas não se desesperem, algumas especialistas já inventaram uma procedure para amenizar todas as conseqüências do mau funcionamento do sistema.Para isso basta rodar o infalível software RICARDAO.EXE, que todas as suas deficiências serão eliminadas, e você poderá viver tranqüilamente com o seu Marido até que a evolução da informática consiga um meio de reverter o processo Marido para Namorado Versão Inicial.














O CÚMULO DO ABSURDO

























RAPIDINHAS



Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha?


Aluno de informática não cola, faz backup.


O problema do computador é o USB (Usuário Super-Burro).


O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!


Deus criou o Homem, o Homem criou a CPU,e a CPU só me cria problemas.


Qual é a diferença de um vírus e o Windows?

O vírus funciona.













VELHOS DITADOS: VERSÃO INTERNET (DESCONHEÇO O AUTOR)


1 - A pressa é inimiga da conexão.

2 - Amigos, amigos, senhas à parte.

3 - Antes só do que em chats aborrecidos.

4 - A arquivo dado não se olha o formato.

5 - Diga-me qual a sala de chat frequentas e te direi quem és.

6 - Para bom provedor, meia senha basta.

7 - Não adianta chorar sobre o arquivo deletado.

8 - Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9 - Em casa de programador o cabo de rede é coaxial.

10 - Em terra de off-line quem tem um 386 é rei.

11 - Hacker que ladra não invade.

12 - Mais vale um arquivo no HD do que dois no pendrive.

13 - Mouse sujo se limpa em casa.

14 - Melhor prevenir que formatar.

15 - O barato sai caro e lento... Ou: conexão discada sai cara e é lenta.

16 - Programa velho é que faz site bom.

17 - Quando a oferta via e-mail é demais, o santo desconfia que veio algum vírus anexado.

18 - Quando um não quer dois não teclam.

19 - Quem ama um 486, Pentium 4 lhe parece.

20 - Quem clica seus males multiplica.

21 - Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

22 - Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

23 - Quem não tem banda larga, navega com linha discada.

24 - Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

25 - Quem semeia e-mails, colhe SPAM.

26 - Quem tem dedo vai a Roma.com

27 - Um é pouco, dois é bom, três é chat.

28 - Vão-se os arquivos e ficam os backups.

29 - Vírus no winchester dos outros é refresh.

30 - Diga-me que computador tens e dir-te-ei quem és.

31 - Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

32 - Estrada reta, mulher sem curva, e modem 14.400, só dão sono.

33 - PC sem Net é igual a mulher sem buceta.

34 - Computador é que nem carroça: sempre tem um burro na frente.






TRUQUE ANTIVÍRUS MUITO ÚTIL (DESCONHEÇO O AUTOR)


Esta recomendação, recentemente divulgada, é de um Diretor Técnico da HP.

É um truque realmente engenhoso e de uma simplicidade gritante.

Quando um vírus entra no seu computador se encaminha diretamente ao seu livro de endereços e envia-se,infectando todos os seus contactos.

Então, adote a seguinte técnica:

1-Abra a sua agenda de contactos e clique em 'novo contacto',como se estivesse adicionando o e-mail de um amigo.


2-Na janela onde escreveria o nome do amigo, ponha 0000!(para ter certeza de que esse será o primeiro contacto da sua lista,o que pode não ocorrer se você colocar letras ou não puser a exclamação) .

3-Dê a ele o seguinte endereço de e-mail: tem-virus@xyz.com


RESULTADO:

O seu 'amigo' 0000!,com o endereço tem-virus@xyz.com,será o primeiro da sua agenda, portanto,será por ele que os vírus começarão a se encaminhar a todos os contactos relacionados em ordem alfabética,mas é óbvio que será impossível ao sistema entregar a mensagem do vírus no endereço criado,e quando a primeira tentativa falhar(devido ao falso endereço)o vírus não se propagará,e seus amigos não serão infectados.

Além disso,sabemos que à mensagem que não chega a um destinatário corresponde um aviso ao emitente dando-lhe conta desse fato;por isso,você receberá um aviso dizendo que sua mensagem para 0000! - com endereço tem-vìrus@xyz.com - não foi entregue,e você ficará sabendo que o seu computador TEM VÍRUS!

Se todos nós usarmos este sistema tão simples,os vírus não poderão se propagar tão facilmente e o número de computadores infectados diminuirá muito.

Pela facilidade de se fazer o procedimento acima,envie esta mensagem para o maior número de amigos que puder para que todos possam aprender e evitar os aborrecimentos atuais que enfrentamos quando acessamos a Internet.











NOSSO FUTURO


- Pai, como é que eu nasci?

- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia! O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num Chat desses da Net, que existem para se conversar.O papai marcou uma interface com a mamãe num Cybercafé, e acabamos plugados no banheiro dele.A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joy Stick do papai e quando estava tudo pronto para a transferência de arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco.Coo era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe, que deu ENTER, e, nove meses depois, o Arquivo Você apareceu.


















Um garoto era tão viciado no Orkut, que sua mãe não sabia mais o que fazer. Um dia ela pensou: "Vou mandá-lo à igreja".


Chegando à igreja, o pastor perguntou ao garoto:


- Menino, você aceita Jesus?

- Só se Ele deixar um scrap.








Um padre enviado pela Microsoft assumiu a paróquia de uma cidadezinha e implantou todos os sistemas: micro no altar, no confessionário, na sacristia, uma rede a 100 mega bits com switch, servidores com Raid-5, Oracle com orientação objetos, canal de dados/voz via satélite com o Vaticano, Sistema de Cadastro de Fiéis, Estoque de Hóstias, Controle de Casamentos, Fluxo de Caixa dos Bingos, Dízimo a Receber, etc.

No dia em que o sistema MS-Perdão do confessionário entrou em produção, o padre recebeu uma garota para se confessar:

- Deus te abençoe, minha filha; só um instante que estou me logando.....pronto, pode falar: Quais são os teus pecados?

- Padre, eu pequei. Foi com meu namorado... eu tentei resistir, mas...- Vamos, filha, fale logo senão o sistema dá time-out na conexão...

- Tá bom, padre, eu deixei meu namorado beijar meus seios e...

O padre, interrompendo-a, digita afobado:

- Bei-jar-os-sei-os e enter. Ok, minha filha, reze dez ave-marias e pronto. Próximo!

- Não, padre, não acabei ainda...

- Então fale, filha, antes que entre a proteção de tela.

- Bom, padre, daí ele me fez segurar seu pênis e...

-Se-gu-rar-o-pê-nis e enter... Bom, então reze mais três padre-nossos e tá perdoada. Próximo!

- Não, padre, ainda tem mais...

- Então fale, minha filha, que daí a pouco o banco sai do ar para o backup...

- Aí padre, ele tirou minha calcinha e colocou metade...

- Co-lo-cou-me-ta-de e enter... Ôpa... deu Erro – 45? Vou digitar de novo... Co-lo-cou-me-ta-de e enter. Ôpa, deu Erro – 45 de novo. Acho que estou digitando algo errado. Vamos ver, vou tentar com outra palavra... En-fi-ou-me-ta-de e enter. Ôpa, mudou o erro, agora um erro provocou falha geral no sistema .

O padre pega a documentação do MS-Perdão.

-Vamos ver: erro 40... 42... 44... tá aqui... erro 45...

Após ler a mensagem de erro, o padre pede para ela:

- Filha, faz o seguinte: volta lá para o seu namorado e pede para ele enfiar tudo, pois nesse release o MS-Perdão não aceita fração.






TIPOS DE NAMORADO NO SÉCULO XXI (DESCONHEÇO O AUTOR)


Namorado Blog: A maioria é ruim e não serve para absolutamente nada. Alguns são feios que dói, mas o conteúdo é bom, então você encara. Alguns têm boa aparência, mas o conteúdo é péssimo, então não dura muito. De qualquer maneira, em algum momento você vai ter um.

Namorado Computador do Milhão: Sempre tem um disponível. Todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo você se arrepende.

Namorado Anti-Vírus: Vive vasculhando a sua vida pra tentar achar algo suspeito, e acha.

Namorado E-Mail: Embora esteja presente várias vezes por dia,em 90% das vezes não lhe diz nada útil.

Namorado Disquete: Está ultrapassado há anos, devido ao conteúdo limitado, mas tem gente que insiste em ter.

Namorado No-Break: Está ali pra te dar uma força quando você precisa, mas só agüenta uns 10 minutinhos.

Namorado Impressora Matricial: Faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas é melhor que não ter.

Namorado Impressora A Laser: Bonitão e moderninho. Você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido: quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.

Namorado Windows: Todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele. Muitas vezes também confundido com o namorado CD-Rom.

Namorado CD-ROM: Extremamente rodado - sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda a torcida do Flamengo já experimentaram - mas mesmo assim você também quer testar.

Namorado Linux: Faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse: Só funciona quando é arrastado e apertado, mas quem vive sem ele?

Namorado Papel de Parede: não serve pra nada, mas é bonitinho.

Namorado Proteção de Tela: Cria asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.

Namorado Provedor de Internet: Vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.

Namorado Firefox: Com o tempo foi ficando pesado, mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.

Namorado Internet Explorer: Mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado, ele sempre estará lá pra ocupar espaço. Não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo de namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.















VICIADO EM INTERNET
































O VERDADEIRO INTERNAUTA (DESCONHEÇO O AUTOR)


1)Não acorda, dá boot.

2)Não tem memória, tem HD de 10.3 GB.

3)Não faz análise, dá um scandisk.

4)Não acredita em Deus, só na Microsoft e no Google.

5)Não peca, comete exceções fatais.

6)Não rouba, executa operação ilegal.

7)Não pede ajuda, tecla F1.

8)Não esquece, deleta.

9)Não evolui, faz upgrade.

10)Não tem dó, tem DOS.

11)Quando toma sopa de letrinhas, escolhe a fonte.

12)Não freqüenta boteco, prefere ambiente Windows.

13)Não tem cérebro, tem gerenciador de dispositivos.

14)Não guarda rancor, faz backup das mágoas.

15)Não tem raízes, tem configurações regionais.

16)Não desmarca compromissos, remove programas.

17)Não faz implantes, adiciona novo hardware.

18)Só fica em segundo plano pra configurar papel de parede.

19)Não gosta de mulher conservadora, prefere as de configuração avançada.

20)Só usa tabelinha do Excel.

21)Só mostra documento do Word.

22)Sempre freqüenta o Powerpoint da rapaziada.

23)Não gosta de prostitutas, prefere garotas de programa.

24)No restaurante, pede o menu Iniciar.

25)Não exagera, maximiza.

26)Quando está com gripe, toma anti-vírus.

27)Não socorre, salva.

28)Não tem motorista, tem driver.

29)Não enxerga,usa Windows Vista.

30)Não refaz,tecla Control Z.

31)Canta com a melodia de Águas de Março:

É pau, é bug / É o fim do programa / É um erro fatal / É o começo do drama

É o Turbo Pascal / Diz que falta um begi / Não me mostra onde / e capota no fim

É dois, é três / É o quatro-oito-meia / Instrução ilegal / QEMM bloqueia

É o erro no boot / É um disco mordido / Hard disk estragado / Ai meu Deus, tô fodido...

São as barras de espaço / Exibindo um borrão / E a promessa de vídeo / Voando pro chão

É o computador / Me fazendo de otário / Não compila o programa / Salva só o comentário

É ping; é pong / O meu micro reboota / O scan não remove / Vírus filho da puta

O Windows não entra / Nem volta para o DOS / Não funciona Reset / Detona o CMOS /

Abort, Retry / Disco mal-formatado / PCTools não resolve

Norton trava o teclado / É a impressora sem fita / Engolindo o papel / Meu trabalho moído / Cuspido pro céu

São as aulas de março / Mostrando o que são /As promessas de micros /Da Computação.















SE A MICROSOFT FABRICASSE O VIAGRA (DESCONHEÇO O AUTOR)

1. Provavelmente, o MSViagra ainda estaria em testes...não teria sido
lançado!

2. Na bula viria um cupom para um futuro upgrade para o MSViagra 2.

3. O usuário teria uma ereção, mas misteriosamente terminaria no meio do ato por motivo inexplicado.

4. O usuário teria a ereção, mas descobriria aterrorizado que ela não poderia proporcionar-lhe um orgasmo; só a partir da versão MSViagra, mas o fabricante prometeria um patch no formato de uma pequena pílula amarela para tomar durante o ato.

5. O usuário tomaria a pílula, ela não funcionaria, e ele ligaria para o laboratório
para reclamar. O laboratório o convenceria de que ele não estaria tomando a pilula direito, ou com muita água, ou com pouca água, ou sem água nenhuma, mas sempre a opção que ele NÃO deu...

6. O usuário compraria o MSViagra, mas junto com pacote viria um vidrinho de
vitamina C com um gosto horrível. E o MSViagra só funcionaria se ele a tomasse
com essa vitamina.

7. Quando o usuário tomasse o MSViagra, vários efeitos colaterais surgiriam: dores
de cabeça,, ausência de olfato e paladar, entre outros. Mas tudo isso é apenas um detalhe, perto do imenso prazer que o MSViagra lhe proporcionaria.

8. Depois de instalada a ereção,o usuário descobriria que não seria possível
desinstalá-la.

9. O usuário descobriria que só sente atração por determinadas mulheres. Com
algumas (normalmente as melhores) ele não funcionaria.

10. Junto com o MSViagra, o usuário receberia um pacote de inúmeros remédios
para doenças inexistentes em seu organismo.

11. Não viria escrito em lugar nenhum, mas se o usuário reparasse bem, veria que na verdade não teria uma ereção real. Apenas foi convencido de que teria, o que é quase a mesma coisa.



A PARANÓIA DAS CORRENTES (DESCONHEÇO O AUTOR)


1)Tome muito cuidado ao parar nos semáforos que têm aqueles malabaristas com fogo!

Enquanto o motorista está assistindo ao show, um outro malabarista vem por trás do carro e arremessa um coquetel molotov no capô. Com o carro em chamas, o motorista sai correndo desesperado, e nesse momento vem um terceiro malabarista, que joga um chimpanzé adestrado dentro do seu carro, vestido com uma roupa anti-chamas desenvolvida pela NASA para a Guerra do Golfo, e alimentado com damascos gigantes da Nova Guiné.

Esse macaquinho rouba o som e o que mais tiver dentro do automóvel. Depois disso, dois falcões peruanos de caça ficam dando rasante sobre a cabeça do motorista, distraindo sua atenção.

Nisso, aparecem ursos panda num patinete motorizado verde musgo, da marca Yamaha, e todos fogem cantando "Poeira", da Ivete Sangalo, rumo a outro semáforo.

Aconteceu com o primo do cunhado da irmã da tia de um cara que a namorada do sobrinho de um amigo meu conheceu um dia na fila do cachorro-quente! Juro!!!





























3) DESABAFO DE UMA VÍTIMA DAS CORRENTES (DESCONHEÇO O AUTOR)

MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES ENVIADAS ATÉ AGORA NESTE ANO. GRAÇAS A ELAS TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:

1. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR.

2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA DEPOIS QUE ME AVISARAM, NUMA CORRENTE, QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO.

3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS.

4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA.

5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO E VIOLENTADO.

6. NÃO ATENDO CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ.

7. NÃO COMO MAIS BIG MAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA OU CARNE DE HAMBÚRGUER COM ANABOLIZANTE!

8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA.

9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM, GRAÇAS AS CORRENTES, PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS.

10. NÃO TOMO REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR! TENHO MEDO DE ENCONTRAR O DEDO DAQUELE MALUCO LÁ DE CIMA OU ENTÃO MORRER DA MIJADA DO RATO.

11.NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA UMA MENINA QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA – ISSO DESDE 1993.

12. ESCREVI EM NOTAS DE R$ 1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 2000 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS.

13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2.366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$ 1.000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ, E TUDO ISSO SÓ PELAS CORRENTES...

14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER.

15. TAMBÉM ACREDITO QUE LOGO LOGO ESTAREI COM MEU ORKUT PARECENDO UMA ÁRVORE DE NATAL, DE TANTAS MENSAGENS QUE ENVIEI PARA MEUS AMIGOS.

16. TAMBÉM NÃO VOU MAIS USAR O ORKUT PORQUE A PARTIR DO MÊS QUE VEM ELE SERÁ PAGO.

17. AAAHHH!!! NÃO PODERIA ME ESQUECER TAMBÉM...ESSES DIAS EU DEIXEI DE ENVIAR UMA MENSAGEM DAQUELAS, QUE SE NÃO MANDASSE PRA 100 PESSOAS EM 5 MINUTOS EU IRIA TER 20 ANOS DE AZAR, POR ISSO EU DOU UM CONSELHO A TODOS: MANDEM ESSAS MENSAGENS, PORQUE EU CONHECI UM CARA QUE NÃO DEU BOLA E DESPENCOU DO 100º ANDAR DE UM PRÉDIO, CAIU NO MEIO DA RUA E UMA CARRETA CARREGADA DE PEDRA PASSOU POR CIMA DELE...

18. E APROVEITANDO: SE VC NÃO MANDAR ESSA MENSAGEM PRA TODOS OS SEUS CONTATOS EM 5 MINUTOS, O BICHO PAPÃO VAI PEGAR NO SEU PÉ A NOITE...E COMER A SUA BUNDA! DÃÃÃÃÃÃ!!






3)GRAÇAS ÀS CORRENTES (DESCONHEÇO O AUTOR)

Eu não abro mais a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel nas mãos; não bebo mais refrigerante com rodelas de limão ou laranja sem me preocupar com as milhares de bactérias na casca;

Eu não consigo mais usar o controle remoto em quartos de hotel porque não sei o que a última pessoa estava fazendo enquanto navegava nos canais adultos;

Eu tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que estava dirigindo porque o passatempo predileto de alguém dirigindo é cutucar o nariz;

Eu não consigo pegar numa bolsa de mulher com medo que ela a tenha colocado no chão de um banheiro público;

Eu tenho que mandar um agradecimento especial para quem me mandou uma mensagem falando do cocô de rato na cola de envelopes porque agora eu uso uma esponja úmida para cada envelope que precisa ser selado.. Pela mesma razão, escovo vigorosamente cada latinha antes de abri-la;

Eu não tenho mais economias porque dei para uma menina doente (Penny Brown) que está para morrer pela 1.387.258 vez.

Eu não tenho mais dinheiro, mas isto vai mudar quando eu receber os 15.000 dólares que o Bill Gates/Microsoft e AOL vão me mandar por participar no programa especial de e-mail.


Eu não posso mais usar desodorantes, cancerígenos, mesmo fedendo como um búfalo num dia quente.

GRAÇAS A VOCÊS aprendi que minhas preces só serão atendidas se eu enviar um e-mail para 777 dos meus amigos e fizer um desejo em 5 minutos.

GRAÇAS À SUA PREOCUPAÇÃO eu não bebo mais Coca-Cola porque ela é capaz de remover manchas em privadas.

Eu não abasteço mais o carro sem ter alguém vigiando o carro para que um serial killer não entre no banco de trás enquanto eu estou abastecendo.

Eu não bebo mais Pepsi ou Fanta porque as pessoas que produzem esses produtos são ateístas e se recusaram a colocar nas latinhas "Feito por Deus".

E OBRIGADO POR ME AVISAR que eu não posso esquentar um copo de água no microondas porque pode estourar na minha cara.... e me desfigurar para a vida inteira.

Eu não vou mais ao cinema porque me disseram que eu posso ser picado por um alfinete infectado com HIV, quando eu sentar.

Eu não vou mais a shopping centers porque alguém pode me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.

Eu não recebo mais pacotes da UPS ou FedEx porque na realidade os entregadores são criminosos disfarçados.

E eu não atendo mais telefones porque alguém vai me pedir que disque um número pelo qual eu vou receber uma conta com chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbekistan.

GRAÇAS ÀS CORRENTES eu não uso outra privada que não a minha porque uma enorme cobra preta pode estar escondida dentro da privada e me matar, instantaneamente, quando picar minha bunda.

E GRAÇAS TAMBÉM A ELAS eu não me abaixo mais para pegar uma moeda caída no chão do estacionamento porque provavelmente foi colocada lá por um tarado sexual que estará esperando pra me agarrar por trás quando eu me abaixar.

Eu não dirijo mais meu carro porque comprando gasolina de algumas empresas, estou apoiando correntes políticas das quais discordo.

Eu não mexo mais no meu jardim porque tenho medo de ser picado pela aranha-madeira e minha mão vai cair.

Ah... E estou guardando a escova de dentes no meu quarto, por causa das bactérias do banheiro.

Se você não mandar este e-mail para pelo menos 1.144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba grande, com diarréia, vai pousar em sua cabeça às 17:00 horas, amanhã, e as moscas de 120.000 camelos vão infestar suas costas, causando o crescimento de uma enorme corcunda cabeluda.

Eu sei que isto vai acontecer porque aconteceu com a cabelereira da irmã da melhor amiga do segundo marido da manicure da prima da sogra de minha ex-vizinha que não vejo há 15 anos....

Ah, e a propósito...

Um cientista alemão da Argentina descobriu, após um longo estudo, que pessoas com pouca atividade cerebral lêem seus e-mails com a mão sobre o mouse.

Não se preocupe em tirá-la. É tarde demais!



4)AINDA ESTOU ESPERANDO (DESCONHEÇO O AUTOR)


Fiz o que você mandou: mandei o e-mail para 10 pessoas, como você disse.Ainda estou esperando a tal coisa acontecer...


Para todos os meus amigos que, nos últimos tempos, me mandaram 'realizações de desejos', cartas-corrente, anjos de bondades, de dinheiro e outras promessas,e todas reencaminhadas a outros amigos, e, até agora, NADA FUNCIONOU!
























Para o futuro, por favor, mandem-me dinheiro vivo (cheque, nem fudendo), cerveja, vodka, chocolate, vinho,queijos finos,Coca-Cola,entradas de cinema,teatro,pacotes de cigarro e vales para os melhores restaurantes.OBRIGADO.






AGORA,SÉRIO MESMO:























TIPOS DE MULHER NA ERA DA INFORMÁTICA (DESCONHEÇO O AUTOR)
























1.Mulher Vírus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala, vai se apoderando de todo o espaço, e leva todos os seus recursos; se você tentar desinstalar, vai perder alguma coisa – isso, se não perder tudo;


2.Mulher Internet: Temos que pagar para ter acesso a ela. E a que é de graça não presta. Aqui no Brasil, também é a mulher de difícil acesso.


3.Mulher Servidor: Sempre está ocupada quando necessitamos.


4.Mulher Windows: Todo mundo sabe que tem muitas falhas e não presta, mas ninguém vive sem ela.


5.Mulher Powerpoint: Ideal para apresentar em festas e convenções.Só o Bill Gates tem paciência para agüentar por mais de meia-hora.


6.Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas, porém só a utilizamos para as quatro operações básicas. (Lavar, passar, cozinhar e transar, não necessariamente nesta ordem)


7.Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada para nós (geralmente muito ruim), e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.


8.Mulher D.O.S.:Todos a tiveram algum dia, mas ninguém a quer agora.


9.Mulher Backup: Acreditamos que ela tem o suficiente mas, na hora do "vamos ver", lhe falta algo.


10.Mulher Scandisk: Sabemos que é bondosa e que só quer ajudar, mas no fundo não entende o que faz.A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos, na real, a gente nunca sabe o que ela esta fazendo.


11.Mulher PaintBrush: Puro adorno e nenhuma substância. Só serve para distrair os seus filhos.


12.Mulher RAM: Aquela que esquece tudo assim que se desconecta.


13.Mulher Hard-Disk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo.


14.Mulher Mouse:Funciona apenas quando é arrastada e apertada.


15.Mulher Multimídia: Faz com que tudo pareça mais bonito.


16.Mulher Usuário: Não faz nada direito, e está sempre fazendo perguntas.


17. Mulher Windows ME: Já deu problema para 90% da humanidade, e continua dando problema para os outros 10%;


18. Mulher Screensaver: Não serve para nada, mas é bonitinha;


19. Mulher E-Mail: De cada dez coisas que diz, nove são bobagens.


20. Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir.


21. Mulher Mousepad: É a mulher "capacho" versão Século XXI.


22.Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e cãimbra no braço.


23. Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogá-lo contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir a ela.



O PODER DO E-MAIL ERRADO


Um cara deixou as ruas chuvosas de São Paulo para umas férias no Rio de Janeiro.

Sua esposa estava viajando a negócios, e iria encontrá-lo lá no dia seguinte.

Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher, e como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço eletrônico dela, digitou o que lembrava e torceu para que estivesse certo.

Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma senhora maranhense, cujo marido havia morrido no dia anterior.

Quando ela foi checar os seus e-mails, deu um grito de profundo terror, e caiu dura e morta no chão.

Ao ouvir o grito, a família correu para o quarto, e leu o seguinte na tela:

"Querida, acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para sua chegada amanhã. Tenho certeza que você também vai gostar.

Beijos do seu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui."







LEIS DE MURPHY NA INFORMÁTICA (DESCONHEÇO O AUTOR)


1.Seja qual for o defeito de seu computador, ele desaparecerá na frente do técnico.


2.O computador nunca trava quando você esta jogando paciência.


3.Nenhuma tarefa que parece ser simples para o homem, vai ser simples para o computador.


4. O computador do seu vizinho, apesar de ter as mesmas características, é mais rápido que o seu.


5.Você só aciona acidentalmente comandos que não podem ser desfeitos.


6.O papel só engasga na impressora quando você vira as costas pra ela.


7. Seu arquivo mais precioso foi salvo por acidente numa pasta que você nem desconfia qual seja. E por coincidência, seu computador salvou este arquivo com um nome que você nem desconfia qual seja.


8.A peça do computador que mais dá defeito geralmente é aquela que fica entre a cadeira e o monitor.





JÁ NOTOU O QUE O SÉCULO XXI ESTÁ FAZENDO COM VOCÊ? (DESCONHEÇO O AUTOR)


1.Você tenta teclar sua senha no display do microondas;


2. Você não joga paciência com cartas de verdade há anos;


3. Você convida, via e-mail,seu colega ao lado para almoçar,e ele responde por e-mail:"Me dá cinco minutos”;


4. Você tem 15 números de telefone diferentes para contatar sua família,formada por apenas três pessoas;


5.Você perdeu o contato com seus amigos e colegas porque eles mudaram os e-mails;


6. Você não sabe o preço de um envelope comum;


7.Para você,ser organizado é ter vários bloquinhos de Post-It de cores diferentes;

8. A maioria das piadas que você conhece,recebeu por e-mail,e ainda por cima, ri sozinho;


9. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone
em sua própria casa;


10. Você digita o 0 para telefonar de sua casa;


11. Você vai ao trabalho quando ainda está escuro, volta para casa quando já escureceu de novo;


12. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou. Você fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;


13. Você se sente despido quando esquece o telefone celular;


14.Você leu esta página e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;


15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;


16.Provavelmente você dirá aos amigos no Orkut,MSN,Twitter e Skype que acessem esse blog e leiam esse post.







HINO NACIONAL DO INTERNAUTA (DESCONHEÇO O AUTOR)


O vírus dos pilantras às mouses plácidas
De um pontocom um browser retumbante
E o UOL da liberdade em disco rígido
Brilhou no Excel da página nesse instante

Se open Word deu invalid
Conseguimos formatar no Macntoshi
Enter save, ó megabyte,
Desafio o nosso site a própria soft
Ó dábliu, dábliu, dábliu, dábliu
Cyber, cyber!

Brasil, um povo online, honrai os links,
De amor e de esperança download desce
E em teu formoso Excel risonho e Windows
A imagem do e-mail à tela address
Gigabyte pela própria Netscape

És belo, és forte até quando és moroso
E o teu cursor speedy essa tua senha
Tecla adorada
Entre outras news, eu imprimi
Ó pasta amada,

Dos zip deste BOL
Esc mãe Pentium
Fax modem, Brasil!





LEMBRETE VITAL PARA INTERNAUTAS (DESCONHEÇO O AUTOR)


"Ninguém é tão feio como na identidade, tão bonito como no Orkut, tão feliz como no Facebook, tão simpático como no Twitter, tão ausente como no Skype, tão ocupado como no MSN e nem tão bom como no Curriculum-Vitae"






MSN (Arnaldo Jabor)

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!' acabou de entrar. Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick 'O fim de semana promete'. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse 'tiroteio', já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick 'Hoje tem mais balada!', tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bund.a e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

' Maria Paula ocupada prá c** ' acabou de entrar. Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

'Paulão, quero você acima de tudo' acabou de entrar. Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica:
Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).

'Marizinha no banho' acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para 'Marizinha bebendo água'. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick 'Marizinha matriculando o moleque na natação'.

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

'Galinha que persegue pato morre afogada' acabou de entrar. Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

'VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP' acabou de entrar. Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

'Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro...' acabou de entrar. Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

'Danny Bananinha' acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome!! Vamos facilitar!!!!