31 dezembro 2007

Trocadalhos do Carilho

TROCADALHOS DO CARILHO NO CARNAVAL (KIBE LOCO,GENIAL COMO SEMPRE: "CADÊ XOXÓ?" TAÍ O GRANDE SUCESSO DE 2009,COM CERTEZA.E VAI VIRAR UM CLÁSSICO DA FOLIA...HAHAHA)









E TEM MAIS TROCADALHOS DO CARILHO NO CARNAVAL 2011:















TROCADALHOS DO CARILHO EM TELEFONEMAS



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VELHAS PIADAS COM TROCADALHOS DO CARILHO





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EM RECEITA NA TV
































EM AVISO DE OBRA OFICIAL





























EM AVISO PARA PEDESTRES (CLARO,SÓ PODE SER UMA PIADA)




























EM ORIENTAÇÃO

























EM GRACINHA FEITA POR PICHADOR NUMA PLACA OFICIAL





















DIVERSOS









































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































TRADUÇÃO: Jacaré no seco toca.





































































































































































































































































































EM MANCHETES NA INTERNET

























































































































































































EM ÂNGULOS DE FOTOS

































































NO ANO NOVO


Além das caquéticas "Boas entradas de ânus" e "Um ânus novo do piru pra você", há,entre outras clássicas piadas sem-graça de Revelliòn, essas:






































EM PROGRAMA DO MUNDO CÃO























EM NOTÍCIA COM LEGENDAS EM ESPANHOL

































EM MANCHETES E/OU NOTÍCIAS DE JORNAIS








































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































EM ANÚNCIO DE BAR EM PELOTAS (RS)






















NUM SITE (EMBORA ESTEJA EM INGLÊS)

































NOUTRO SITE (APESAR DO DETALHE DE SER EM ESPANHOL)





































NA COLUNA DO JOSÉ SIMÃO (MACACO SIMÃO) NA FOLHA DE SÃO PAULO (UÊBA!)



























E ELE TAMBÉM PUBLICOU UMA FOTO DO JESUS LUZ - QUE É EVANGÉLICO E NAMOROU A MADONNA,ADEPTA DA CABALA - COM UM TROCADILHO NA CAMISETA






























































































































EM NOMES DE RESTAURANTES CHINESES (EMBORA SEJAM EM INGLÊS)





















































































































EM NOME DE RESTAURANTE INDIANO
























EM NOME DE RESTAURANTE NOS EUA




























EM NOME DE RESTAURANTE COREANO (EM INGLÊS,"COCK" É "PÊNIS)





































COM NOME DE UNIVERSIDADE NORTE-AMERICANA

























EM NOME DE CENTRO SOCIAL

























EM NOME DE BLOCO DE CARNAVAL EM CABO FRIO,RJ

































EM NOME DE JOGADOR DE FUTEBOL























NA ESTRADA






































































EM CIDADES







































ESSA ESQUINA É FODA (HAHAHA)




































EM PLACAS DE CARROS NORTE-AMERICANOS














































































EM VEÍCULOS EM GERAL

























































EM PLACAS DE CARROS BRASILEIROS



















































































NESSA PARECE QUE A PLACA TÁ RINDO DO ERRO DE PORTUGUÊS DO ADESIVO NO VIDRO TRASEIRO









































EM PLACA DE CARRO NA INGLATERRA
























EM PLACA DE CARRO NA CHINA
































EM UM ADESIVO DE CARRO NOS EUA





























EM ADESIVOS DE CARROS NO BRASIL



















































































EM ANÚNCIO DE PRESTAÇÃO DE SERVIÇOS (PODE TER SIDO UMA INFELIZ COINCIDÊNCIA EM INGLÊS,FRANCÊS...MAS CLARO QUE DEU TROCADALHO DO CARILHO EM PORTUGUÊS)




























EM NOME DE EMPRESA JAPONESA































EM NOME DE EMPRESA CANADENSE


























EM NOME DE JOALHERIA AUSTRALIANA
























EM NOME DE BANCO EUROPEU





























EM PROPAGANDA DE LOJA DE PARAFUSO (VAI SER CRIATIVO ASSIM NUMA AGÊNCIA DE PUBLICIDADE...HEHEHE)


































EM SLOGAN DE BAR






























EM PROPAGANDA DE BEBIDA

























POR CAUSA DE UMA LETRA APAGADA





























EM TÍTULOS DE FILMES























EM NOMES DE ESTABELECIMENTOS COMERCIAIS, SERVIÇOS,MARCAS,PRODUTOS



























































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































EM UMA CRIATIVA ESTORINHA DE HUMOR
















































































































































































EM FRASES


























A carta do baralho preferida dos travestis é a dama de paus.E a das sapatas, é a dama de espadas.

A diferença entre cagar e tomar no cu é meramente vetorial.

Aê galera,eu tenho uma barra de chocolate;será que dá pra vinte comer?

A invenção do submarino deu certo porque foi por água abaixo.

A maior tristeza de um jardineiro é ter um filho florzinha e uma filha trepadeira.

A manicure só consegue trabalhar se alguém der uma mão para ela.

A morte é uma coisa que acaba com a vida de alguém.

A primeira amnésia a gente nunca esquece.

A primeira impressão é a que fica, se o cartucho for novo.

A Siri vai ser a capa da edição de aniversário da Playboy. Os punheteiros vão fazer a siri rica.

A união faz o açúcar.

A vida é maravilhosa. Sem ela, estaríamos todos mortos.

Admiro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.

Aproveite a vida ao máximo, pois como diz o escorregador:"Os ânus passam rápido”.

Beijar é cultura. Só assim a gente conhece várias línguas.

Brigas da literatura: Dom levou um Casmurro e deu com o Machado no Assis, que Castrô o Alves.

Café expresso ou no cuador é mais forte?

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo.

Ceará em pô Sílvio que isso tá rolando?

Celular e celulite, todo bundão tem.

Celular baiano é o que vive procurando Rede.

Cerveja só, Cerveja como são as coisas: você não me Conhaque, não sabe de onde eu Vinho, por isso não me Campari com qualquer Rum. E se você me acha Uísquisito, lembre-se: Uísquisito é a Vodka.

Chico! México Peru!

Cheguei atrasado no trabalho....e logo perguntei para a secretária: O Boss taí?

Cobra não engravida,só pica.

Comer cookie é bom.

Cookie é bom, ninguém quer dar.

Como o Batman conheceu o Robin? No BATpapo.

Como pode umbu se tão gostoso?

Como vai aquela branquela? Que branquela? A sua bunda.

Deixa Dílson e vamo Nélson,que a hora é Elza.

Deixa o Cuca ir.

Detergente: uma das funções da polícia.

Do maracujá eu só não comi a Mara.

Duran Duran toca uma para Barbarella.

E aí,rola? Então deita que eu vou empurrar.

É pavê ou pá cumê?

É verdade que você está com a louca hoje? Que louca? A louca vontade de dar a bunda.

É uma pessoa tão escrota,que se morrer de gripe suína,vai virar um espírito de porco.

Em casa de espeto, o ferreiro é de pau.

Em terra que A for B, B for C e loura for dona, só se for da família inteira.

Esqueci uma coisa aí. O quê? Meu pau no seu cu.

Está ameaçando chover, por isso vou me já, que está pingando!

Estou fazendo a dieta da sopa: deu sopa,eu como.

Estou rezando 1/3 pra encontrar 1/2 de levar você pra 1/4.

Evite uma vida sedentária. Beba água.

Eu nunca checo a data de validade das coisas, mas a República Tcheca.

Eu não teria nascido se minha mãe não tivesse me tido.

Eu queria ter um mano chamado Herrar,porque herrar é o mano.

Eu sempre deixo meu celular em cima da máquina de lavar. Assim ele nunca fica fora da área de serviço.

Eu sou como alpinista: Só o cume interessa.

Extra! Jogadores de sinuca andam pegando no taco.

Faria mais sentido se o primeiro mês do ano se chamasse Abril... e o último Fechol.

Festa de criança é que nem sabonete: sempre tem um pentelho.

Foguinho é Foga.

Frase escrita num coqueiro: "Eu e sua irmã trepamos aqui".

Garçom, você tem linguiça? Me manda a sua e a do seu pai.

Gata, você não é beliche, mas tem dois coxão.

Gente, neste calor, como sua a bunda.

Gostaria de jantar comigo depois da uma?

Gosto tanto de beber que se eu fosse limpador multiuso, queria ser-Veja.

Hoje eu vou comer uma Bruschetta bem molhadinha.

IPod no colégio não pode.

Já chegou aí? O quê? O peido que eu soltei aqui.

Jacaré no seco anda?

Johnsons & Johnsons abre falência. Motivos: O OB tá no buraco, a fralda tá na merda, o Sempre Livre tá no vermelho, e o pior: a Jontex foi pro pau!

Kiki o peixe faz no seco?

Kirby ± igual a Kibe.

Mais vale um pássaro na mão, do que bois voando.

Mais perigoso que o Pinóquio fazendo 69.

Mangueira 9,0 ( ) Beija flor 9,5 ( x ) Ben 10.

Manobrista é um irmão que manobra carros.

Me perguntaram se eu tinha certeza que queria beber, respondi: "Absolut”.

Me responde uma coisa: em rastro de cobra, tatu caminha dentro?

Melhor do que me ver,é me ter.

Meu pai, minha mãe, minha tia na janela.

Mil meu,com mil seu....quantos mil temos?

Minha amiga Paula está indo direto pra Miami e, se você quiser alguma coisa, Paula traz.

Mulher de amigo meu é homem. Eu sempre soube que você é viado.

Na minha casa tem piscina, vem Canadá.

Na vida tudo é passageiro, menos o trocador e o motorista.

Nada é mais parecido com o idêntico do que aquilo que é igual à mesma coisa.

Não é um objetivo, e sim um subjetivo.

Ninguém dá bola pra castrado.

Nunca deixe cair um lápis no chão; ele pode ficar desapontado.

Nunca desista de seus sonhos. Passe em outra padaria.

O amor é eterno enquanto duro.

O arquivo tá corrompido. Estranho...ele parecia bem honesto.

O Brasil era mais cheiroso quando era colônia.

O difícil, como vocês sabem, não é fácil.

O Ésper matou o Zóide

O gato mia, a coca cola LIGHT.

O homem que diz que as mulheres são frígidas tem má língua.

O K7 é virgem porque o som é estéril.

“Ô loco” é a versão hetero de Alokaaaaaa.

O meu médico mandou fazer uma compressa bem devagar.

O namorado da Dora quer te dar porrada porque disseram que você anda falando que a Dora dá a bunda.

O peixeiro matou o freguês que queria Robalo.

O Pluto é filho da pluta.

O que tem a ver o cu com as calças?

O que um sapo faz dentro de uma CPU? Procura a memória RAM.

O saco do chefe é o corrimão do sucesso.

O sonho acabou... mas ainda tem pão doce.

Oi! O que faz de bom? Tudo,menos anal.

Oi,tudo bem? Tudo,e você,como anda? Com as pernas.

Onde Botafogo queima.

Os canhotos também têm seus direitos.

Para curar um amor platônico, só mesmo uma trepada homérica.

Para os amigos um bom-dia, para os inimigos um diabão.

Pára-raios é o que o português fala quando estão enchendo o seu saco.

Para ser atendida pelo médico, a gente precisa ser paciente.

Pensa num número de 1 a 10.Pensou? Então vai tomar no cu.

Philco se lê FILCO. Philips se lê Filips. Futa que o Faril. Trocaram o P pelo F e nem me avisaram.

Pinto é que nem dólar: sobe no paralelo e cai no oficial.

Plante Tumi,porque Tumi dá em qualquer lugar.

Por livre e espontânea pressão.

Por mais incresça que parível.

Pra eu ficar com uma garota,ela tem que ter algo diferente. Um pau?

Preysteirion é pa preyboy.

Promoção e Pramocinha.

Prostituta é uma puta mulher.

Qual é a diferença entre a lagoa e a padaria? Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

Qual é a linha de cosméticos que a galinha usa? Ovon.

Qual é a marca de perfume que estraga os dentes? O Boticárie.

Qual é a rede social dos vegetarianos? Alfacebook.

Qual é o animal que come com o rabo? Todos,porque nenhum tira o rabo pra comer.

Qual é o antônimo de paixão? Mãeteto.

Qual é o aumentativo de piruéba? Piruébão.

Qual é o sal mais bem-dotado do mundo? O salpicão.

Qual é o único carro que a mulher sabe pilotar? O forgão!

Quando era rico eu só comia caviar, agora que sou pobre como o quivier.

Quando você vai num restaurante com seu chefe, sai comido de casa pra não ficar feio lá?

Quanto você pagou no churrasco? 10 na alcatra,30 na maminha,e 60 na lingüiça.

Quase que a minha mão foi pro saco. O que houve? O bolso da calça tava furado.

Que time é teu?

Quem acha tudo gozado, é faxineira de motel.

Quem aí gosta de danoninho?

Quem atira em Sucrilhos é Cereal Killer.

Quem frequenta puteiro está sempre em maus lençóis.

Quem gosta de beleza interior é decorador.

Quem não arrisca é porque não tem caneta.

Quem não tem grana pra comprar um puta apartamento, toma sorvete, que também pode ser de cobertura.

Quem nunca baixou algo via BitTorrent que atire na primeira Mula.

Quem tem olho gordo usa colírio diet.

Repimbaca da parafuseta.

Respeito as casadas como as solteiras, mas esse "como" é verbo.

Sabe como é a Festa da Nuvem? Tudo mundo nu gritando “Vem”.

Sabe como encher o saco daquele babaca? Pega o saco, segura firme e assopra até ficar bem cheio.

Sabe por que colocaram uma cama elástica no Pólo Norte? Pro urso Polar.

Saí para jogar tênis e voltei descalço.

São infinitas as combinações para a sua bruschetta. Penetre nessa viagem.

Se eu comprar uma pizza, dá para vinte comer?

Se correr o bicho pega, se pegar o Google Chrome.

Se correr o Firefox pega, se ficar o Google Chrome.

Se eu cozinho,você lava.

Se for para morrer de batida, que seja de limão.

Se eu não comer o Google Chrome.

Se o Xororó fosse dono de uma sorveteria, nela teria uma sobremesa chamada Sundae Junior.

Se Papai Noel morrer não estará mais "em-trenós".

Se proibirem a acupuntura, vai ser o fim da picada.

Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela (com cacófato e tudo)

Se você tivesse uma cachorra chamada Chu e e ela estivesse grávida de um pinto,você acha que Chu paria um pinto?

Ser canhoto é fácil, o difícil é ser direito.

Seu pai é dono de fábrica de letra grande? É porque você é um Tesão.

Seu pai é dono de oficina mecânica? Porque você é uma graxinha.

Sexo é muito bom; sexo oral, então, nem se fala!

Supunhetando aqui,invaginemos que tal coisa não acontecerá.

Tá chovendo aí? Não,só lá fora.

Tc de onde? RG. É perto do CPF? (Na verdade,era RS)

Te dou vinte tele-senas; você vende quatro e ainda ganha uma comissão.

Tem culpa eu?

Tem dia que de noite é foda.

Tem gente que é igual a papel higiênico: se não tá enrolada, tá na merda.

Tem gente que puxa tanto o saco que até o cu vai junto.

Tem posto aí atrás? Não? E na frente, tem?

Tive um colega chamado Relam. Toda vez que chovia,o Relam piava.

Tô com uma saudade do caralho. Do caralho de quem?

Tô precisando gastar energia. Acende todas as luzes da casa.

Todo mundo ama, até o fliperama.

Todo ser humano é muito gente enquanto pessoa.

Traíra é o tipo do peixe que não dá para confiar.

Transmimento de pensação.

Tripulante é um especialista em saltos triplos.

Um abraço pra vocês, e pra todos que for da sua família!

Um amigo é pá cudí o outro!

Um cara diz ao amigo, sobre um pequeno infortúnio:


- É, às vezes a vida nos prega peças,…


- Mas é melhor do que ela peça as pregas!


Um cowboy e um indio sentam no chão de terra pra conversar sobre a paz no Velho Oeste; depois que os dois levantam, quem tem terra no cu?

Um homem tinha uma plantação de bucetas. Um dia choveu pra caralho e fudeu tudo.

Vai cair um temporiu que puta que paral!

Vai dar o que de presente? Vodafone.

Vai pra ponte que partiu! Tomate cru!

Vamos fazer uma troca: você me dá sua bermuda furada na perna e eu te dou uma furada no traseiro.

Vamos parar com tudo isso e abrir uma floricultura: você vende rosa na frente e eu cravo atrás!

Vamos trocar de chocolate? Eu te dou Sensação e você me dá Sem Parar. No final, você pede Bis e eu fico com o Prestígio.

Veja o biquinho da Birkheuer.

Você devia mudar o corte do cabelo. Por que não corta um pouquinho na frente e pica atrás?

Você é muito séria, mas por trás, você é toda gozadinha?

Você gosta de estrelas? Sim. Vamos pra um motel que tem cinco.

Você gosta de verdura?

Você já tomou chá de maracujá? De mará,não,mas de cu,já.

Você pinta como eu pinto? Não. Eu não pinto com brocha.

Você sabe que eu te considero. E como!

Você só pode ter um Ipad se seu pai tiver um Ipod, porque se seu pai pod, voce pad.

Você tava meio triste ontem...que diabo cê tinha?

Você tem fogo? Então cospe,dragão.

Vou ali cozinhar minhas mágoas na panela depressão.

Vou fazer uma janta, mas preciso que você venha descascar alho!

Vou-me já embora antes que pingue.



E como dizia a bicha que gostava de Carnaval:

- Quando a Mangueira entra,eu chooooroooooo!!!!!!!!




LEU ATÉ AQUI E FICOU COM...






















??????? DISPENSE-A,PORQUE TEM MAIS ;-D




EM FAMÍLIA


Você Conhece o Mário? (Aquele que te comeu atrás do armário)

Ele é primo do Loxa (Aquele que botou no meio das tuas coxa)

É irmão do Sunda (Aquele que comeu a sua bunda)

Marido da Lia Tocha (Lhe Atocha Norabu)

Genro da Paula Nuku (É isso mesmo: Pau Lá No Cu)

Cunhado do Jalin Rabei (Já Lhe Enrabei)

Neto da Paula Tejando,que foi casada também com o Thomas Turbano.

Sobrinho do Oscar Alho e do Adolfo Dias.

Sobrinho-neto da Thaís Escorrendo Leite (Aquele leite que vaza do seu rabo)

É tio do Dudu Papacu (Doeu,amor?).


OBS: Essa família é soda,como diria Fócrates.








EM TRADUÇÕES DE POLIGLOTAS TROGLODITAS (ATENÇÃO: Isso tudo é piada, sem nenhuma intenção de ofender ninguém. Na verdade,este blog tem profundo respeito por todas e quaisquer culturas/idiomas/povos,professores e tradutores,entre outros)























INGLÊS


1)Is we in the tape! = É nóis na fita!

2)Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua
cara.

3)I am more I. = Eu sou mais eu.

4)Do you want a good-good? = Você quer um bombom?

5)Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

6)Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!

7)She is full of nine o'clock. = Ela é cheia de nove horas.

8)Between, my well. = Entre, meu bem!

9)You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.

10)I am completely bald of knowing it. = Tô careca de saber.

11)Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

12)I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

13)Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?

14)Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

15)You are by out! = Você está por fora!

16)If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

17)Ops, gave zebra! = Xiiiii, deu zebra!

18)Don't fill my bag! = Não me encha o saco!

19)Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

20)Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva

21)The cow went to the swamp.= A vaca foi pro brejo

22)To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

23)What porra is that? = Que porra é essa?



RUSSO

1)Conjunto de árvores: boshke

2)Inseto: moshka

3)Cão comendo Donuts: Troski maska roska

4) Piloto: simecaio patatof

5)Sogra: storvo



ALEMÃO


1)Abrir a porta: destranken

2)Bombardeio: bombascaen

3)Chuva: gotascaen

4)Vaso: frask



ÁRABE


1)Metralhadora: Allavai abalabalabalabala

2)Elevador: alicima vai

3)Beijo: saliva-vai-saliva-vem

4)Necessito um banho: molhamed



CHINÊS


1)Cabelo sujo: chin-champu

2)Descalço: chin chinela

3)Top-less: chin-chu-tian

4)Náufrago: chin-chu-lancha

5)Nudista: chin-kau-chao

6)Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

7)Hemorróida: ku-xai-chiang






JAPONÊS


1)Adivinhador: komosabe

2)Bicicleta: kasimoto

3)Fim: saka-bo

4)Fraco: yono komo

5.. Me roubaram a moto: yonovejo m`yamaha

6.. Meia volta: kasigiro

7.. Se foi: non-ta

8.. Ainda tenho sede: kiro maisagwa









2) COM NOMES




A dupla Rick e Renner se separou porque o Rick tem seu estilo, a Renner tem todos.

Ao ver uma modelo você fala que ela é bonita... o Miguel Falabella.

Aquilo todo mundo viu... até o Clodovil.

Crio elefante, o Emerson Leão.

De manhã eu como maçã, a Marília Pera.

De tarde eu como mamão, o Carlos Manga.

De noite que seja eu aqui e o Dráculah.

Em Portugal eu estava a ir de carro. E o Ed Motta.

Enquanto a Marina planta árvores, o José Serra.

Eu abasteço com gasolina, o Vin Diesel.

Eu acordo mais tarde do que deveria... o Edir Macedo.

Eu adoro chiclete, o Carlinhos Bala.

Eu amo inverno, a Vera Verão.

Eu ando de Gol,o Dedé Santana.

Eu ando de ônibus,o James Bond.

Eu assisto ao Campeonato Paulista, o Ronaldinho Gaúcho.

Eu bebo café,a Cláudia Leite.

Eu como carne, o Felipe Massa.

Eu como abacaxi,a Dani Bananinha.

Eu como torresmo,o Kevin Bacon.

Eu conto meses, a Cameron Diaz.

Eu crio galinha,o Paulo Coelho.

Eu disse "Meu Deus!",o Oswaldo Cruz.

Eu durmo tarde, mas o Seu Madruga.

Eu encho o balde. O Valderrama.

Eu escuto Ipod, já o Geraldo Walkman.

Eu estou perto de casa. O Silvester Stalonge.

Eu estudo tigres. E o Ivan Lins.

Eu estudo tubarão,a Cláudia Raia.

Eu falo alemão, o Renato Russo.

Eu fui preso e o Gugu Liberato.

Eu fujo. O Chiquinho Scarpa.

Eu fumo. O Celso Pitta.

Eu gosto da rua, o Martinho da Vila.

Eu gosto da Ivete Sangalo, o Brad Pitty.

Eu gosto de boné azul, a Chapeuzinho Vermelho.

Eu gosto de cereja, a Camila Pitanga.

Eu gosto de chá gelado... o Clark Kent.

Eu gosto de Fiat,e o Harrison Ford.

Eu gosto do inverno,a Vera Verão.

Eu gosto de vinho suave e a Deborah Secco.

Eu gosto do Batman,o Luciano Hulck.

Eu gosto do Chapolin,o Hugo Chavez.

Eu implodo prédios,a Tati Quebra Barraco.

Eu já ganhei na quina, o Ayrton Senna.

Eu jogo na Quina, o Bruno Senna.

Eu jogo no Palmeiras,o Sílvio Santos.

Eu me caso no ano que vem,a Marjorie Estiano.

Eu morro uma vez, a Alanis Morissete.

Eu não bebo, mas o Justin Bieber.

Eu não esperei, mas o Jack Sparrow.

Eu não gaguejo,a Lady Gaga.

Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar.

Eu não sinto, mas o 50 Cent.

Eu não vou. Se quiserem, que o Fausto Silva.

Eu não vou furar. O Juca Kfouri.

Eu pedi carne,o Felipe Massa.

Eu pinto paredes, o Jânio Quadros.

Eu plantei uma mangueira, o João Nogueira.

Eu prefiro a guerra, a Juliana Paes.

Eu prefiro a Holanda, o Wanderley Luxemburgo.

Eu prefiro Bom Bril, o Bob Esponja.

Eu prefiro ônibus. O James Bond.

Eu prefiro presunto, o Nicolas Cage.

Eu prefiro tubarão. A Cláudia Raia.

Eu pulo do barranco... o Luciano e a Natália do Valle.

Eu queria me chamar Roberto,o Erasmo Carlos.

Eu quero guerra,a Bárbara Paz.

Eu sou barão, o Luiz Paulo Conde.

Eu sou católico, a Dircinha Batista.

Eu sou fanho, a Lady Gaga.

Eu sou Grêmio, o Lulu Santos.

Eu sou honesto, o Sérgio Mallandro.

Eu sou vizinho da floresta,a Vanessa Da Mata.

Eu tenho cabelo preto,a Bianca Castanho.

Eu tenho casa pequena, o Carlos Casagrande.

Eu tenho quarenta anos, o Joãozinho Trinta.

Eu torço pelo Flamengo,a Ana Botafogo.

Eu uso Bombril,o Bob Esponja.

Eu uso faca. O José Serra.

Eu uso o Shampoo Seda,o Eri Johnson.

Eu vendo xícaras,a Glória Pires.

Eu vou à igreja e o Otávio Mesquita.

I will sing latter; but Wilson Simonal!

Marcianos são verdes. O Samuel Rosa.

O marido da Hilda Furacão é o Tony Tornado.

Me colocaram em terceiro lugar. Que preconceito. Sempre tem que vir o Guilherme Arantes.

Meu colar é comprado, o da Nelly Furtado.

Minha origem é Inca e a do Tim Maia.

Na estrada eu peguei o ônibus e o Djavan.

Não li o seu livro, mas o da Rita Lee.

Ninguém queria trepar com ela... a Cássia Kiss.

No meu bolso cabe dinheiro, no do Juscelino Kabitschek.

O Mário,lá, não sabe de nada, mas o Gilberto Kassab.

O meu marido acorda tarde,o Seu Madruga.

O pai da Malu Mader é o Malu Fader.

O Pateta usa o teclado... o Mickey Mouse.

O que é uma rã em cima de um carro? Hannah Montana.

Posso ser astronauta porque Steve Martin.

Qual é bebida que se bebe devagar, devagar, devagarinho? Martini da Vila.

Todos têm problemas, até o Frankstein.

Torço pelo Corinthians, a Ana Botafogo, o Silvio Santos, o Marcos Palmeira, o André Vasco e o Irwin São Paulo.

Traga um cavalo que a Marisa Monte.

Vamos gozar a vida, pois até mesmo o Visconde de Sabu goza.

Você daria R$ 5,00 numa bala? O Leonardo Da Vinci.

Você escreve, enquanto eu e a Ruth Lemos.

Você está mal? O Galvão Bueno.

Você esteve em Paris? Adriana Esteves.

Você faria papel de trouxa?... a Betty Faria.

Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe.

Você já teve catapora? O Carlitos Tevez.

Você não tem. O Frankenstein.

Você tem uma namorada gostosa? Não? O Frankstein.

Vou vender xícaras, a Glória Pires.



E pra fechar: Você riu dessa piada? O Damon Hill.







3)COM NOMES E PROFISSÕES


H. Ramos: Professor de Jiu-Jitsu

Ana Lisa: Psicanalista

P. Lúcia: Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto: Fabricante de Cuecas

Marcos Dias: Fabricante de Calendário

Olavo Pires: Balconista de Lanchonete

Décio Machado: Guarda Florestal

H. Lopes: Professor de Hipismo

Oscar Romeu: Dono de Concessionária

Hélvio Lino: Professor de Música

K. Godói: Médico especialista em hemorróida

Alberta Alceu Pinto: Garota de Programa

H. Romeu Pinto: Garoto de Programa

Eudes Penteado: Cabeleireiro

Sara Vaz: Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar: Instrutor de auto-escola

Régis Melo Dias: Maestro

Édson Fortes: Baterista

Sara Dores da Costa: Reumatologista

Jamil Jonas Costa: Urologista

Iná Lemos: Pneumologista

Ester Elisa: Enfermeira

Ema Thomas: Traumatologista

Malta Aquino Pinto: Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho: Obstetra

Oscar A. Melo: Confeiteiro





4)EM POEMAS


batanasce quando tinha
espachama pelo rão
menidorme quando ninha
põe ação no coramão




5)EM DIÁLOGOS


Fui à casa da Buce, perguntei à empregada


-Dona Buce tá?


-Dona Buce não tá.


-E os filhos da Dona Buce tão?


-A Dona Buce não tem filhos


-Ah.. pensei que a Dona Buce tinha.



-Você vai bem?

-Não como você, mas pretendo.



Foram à casa dos Beatles para uma festa:

"-Toc toc... Olá, o Ringo (e)Star ?

-Não, saiu com o Harisson, foi Paul (u) MacCartney no correio.

-Obrigado, vou lá ver se o acho.

-Ok, mas fala pra ele não deixar o John Lennon.




6) NO FUTEBOL

1. Meteu a bola no meio das pernas.
2. O craque Valdicleidson entrou por trás da zaga.
3. Juninho Amazonense gosta de jogar enfiado.
4. Tá lá onde a coruja dorme
5. O atacante recebeu uma entrada mais dura por trás…






7)COM BICHOS



Como essa grave ameaça da Gripe Aviária reapareceu e tem causado muita preocupação na Inglaterra, a Saúde Pública vem esclarecer a população para tomar cuidados especiais e reduzir os riscos de uma possível epidemia. São os seguintes:

Procure manter distância de:

Homem galinha

Amigo metido a galo

Amiga perua

Aquele pessoal que solta a franga.

Evite a todo custo afogar o ganso, tal situação é de alto risco!

Não acaricie a periquita alheia. A esta altura dos acontecimentos, é problema na certa.

Evite tocar ou manipular o seu passarinho. Qualquer agrado nesta hora pode
ser fatal, e espirrar por todos os lados.

Não coma aquela galinha da vizinha, você não sabe por onde ela andou.

E, principalmente, cuidado ao trepar, porque o vírus também se transmite de pinto para periquita!






8)COM TÍTULOS DE FILMES



Em uma cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual é o nome do filme?
Poca Hondas (Pocahontas)


O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual é o nome do filme?
Tchau Pai, Tchau Filho (Tal Pai,Tal Filho)


Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar. Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. Qual o nome do filme?

Forre Este Grampo (Forrest Gump)

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou. Qual é o nome do filme?

O Cesto Sem Tido (O Sexto Sentido)


Um homem aceitou um desafio de beber mil latinhas de Coca-Cola de uma vez. Ele tomou 999 latas, e não agüentava mais. Qual é o nome do filme?

Mil São Impossível (Missão Impossível)


Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio balançava de um lado para o outro. Qual o nome do filme?

Anão Que Balança O Beiço (A Mão Que Balança O Berço)


Era uma vez a pequena Marina, que, para fugir da rotina da fazenda, resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear no campo. De repente, apareceu um grande grupo de éguas em disparada e a atropelou. Qual é o nome do filme?

Vinte Mil Éguas Sobre Marina (Vinte Mil Léguas Submarinas)


O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. Qual é o nome do filme?

Alface Oculta (A Face Oculta)


Num lugar onde só existiam pizzas, uma de aliche foi expulsa pelas de ervilha.Qual é o nome do filme?

Aliche No País Das Más Ervilhas


Um chiclete conheceu uma chicletinha. Eles se casaram e tiveram vários chicletinhos. Qual o nome do filme?

A Família Adams

Um casal de piolhos se amava muito e teve muitos filhotes. Qual é o nome do filme?

Lêndeas da Paixão (Lendas da Paixão)


Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo para a mãe e pediu-lhe que castigasse o agressor . Qual é o nome do filme ?

Bate, Mãe, em Robin (Batman e Robin)


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum tempo depois tiveram filho. Qual é o nome do filme?

Ninguém Segura Este Bebê


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. Qual é o nome do filme?

Mudança de Hálito (Mudança de Hábito)


Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a azul. Ele escolheu a vermelha. Qual e o nome do filme?

Largou A Azul (Lagoa Azul)


Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a atividade. Qual é o nome do filme ?

O Ex-Ursista (O Exorcista)


Numa festa de aniversário, um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar, e conseguiu o que queria. Qual é o nome do filme?

Tó, Estore! (Toy Story)

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual é o nome do filme?

Olha Quem está Falando.


A Xuxa chamou a Hebe de perua. Qual é o nome do filme?

Olha Quem Está Falando Também.


Na escola tinha um rapaz muito forte que batia em todo mundo que olhasse para ele. Um dia, um menininho, sem temer o perigo, vai lá e pergunta-lhe que horas eram. Qual é o nome do filme?

Que Horas São Valente (Coração Valente)


Um homem comeu feijoada, repolho, ovo e batata. Depois foi correndo ao banheiro com dor de barriga. Qual é o nome do filme?

O Quinto Elemento


Esse tem três versões e duas respostas:

1) Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou de cima da torre Eiffel.

2) Um senhor estava no restaurante do aeroporto na capital francesa, pediu um suco de laranja natural e o garçom trouxe um suco artificial. Ele ficou bravo, pegou o avião e nunca mais voltou. Qual é o nome do filme?

O Último Tang Em Paris (O Último Tango Em Paris)

3) Com a síndrome da "vaca louca", a França aboliu a venda de carne bovina e abriu na Torre Eiffel postos de venda de frangos. Após esperar horas na fila, um homem viu que o estoque se esgotou no freguês que o antecedia. Qual é o nome do filme?

O Último Frango em Paris (O Último Tango Em Paris)




Um homem colocou seu ouvido sobre os seios de sua mulher. Qual é o nome do filme?

Ouço Os Peitos (O Suspeito)


Trinta e três casais entram num bar, pedem Coca-Cola e começam a arrotar. Qual é o nome do filme?

A Rota 66 (Rota 66)


Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos. Qual é o nome do filme?

Evita



Um homem tirou um sino da igreja e colocou-o no forno. Qual é o nome do filme?

O Assa Sino



Um sujeito ganha na loto, acha uma lâmpada mágica e descobre petróleo no quintal da casa dele. Qual é o nome do filme?

Melhor Impossível



Um esquimó entra no seu iglu que explode logo em seguida. Qual é o nome do filme?

O Igluminado (O Iluminado)



Um tênis afunda no meio do mar. Qual é o nome do filme?

Titanike (Titanic)



O Cebolinha está com um picolé em cada mão na porta do Cinema. Qual é o nome do filme?

Lambo 2 (Rambo 2)



Um cara sentou em um cachorro malhado no cinema. Qual é o nome do filme?

Sento Em Um Dálmata (101 Dállmatas)



Um presidiário vivia tentando fugir da cadeia com uma garrafa de álcool nas costas! Sempre tentava e nunca conseguia! Um dia, ele esqueceu o álcool na cela e finalmente conseguiu fugir. Qual é o nome do filme?

Álcool Atrás,Fuga Impossível (Alcatraz,Fuga Impossível)



Uma gangue que destruía o encanamento das casas foi presa, restando apenas um arruaceiro. Qual é o nome do filme?

O Último Dos Mói Canos (O Último Dos Moicanos)



Um cidadão vai ao cinema. Quando sai e vira a esquina, um porco o segue. Ele acha estranho… Depois, aparecem 2 porcos, depois 4 porcos, depois 8, e assim por diante. Qual é o nome do filme?

Por Quem Os Suínos Dobram (Por Quem Os Sinos Dobram)



Um cachorrinho procurava emprego, até que finalmente conseguiu um: passou a trabalhar em uma construtora, como pedreiro, coitado. Qual é o nome do filme?

O Cão Peão (O Campeão)



Um rapaz trabalhava na feira. O dito cujo não era nada chegado a mulheres. Num belo dia, ele estava com fome e resolveu dar uma afanada em um belo bagre que existia na banca do peixeiro ao lado. Qual é o nome do filme?

O Ladrão De Bagre Dá (O Ladrão De Bagdá)



Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta na audiência. Qual é o nome do filme?

Os Dez Manda Menta (Os Dez Mandamentos)




Um cara era um tremendo afanador de objetos alheios. Um dia, foi ao restaurante e, de olho em um belo copo de cristal, subtraiu o mesmo. Qual é o nome do filme?

Roubou Copo (Robocop)



Em uma igreja, existia um frade chamado Patrício. Todo mundo gostava dele, ele realmente era muito querido, tanto que recebeu o carinhoso apelido de Tiço. Qual é o nome do filme?

O Frei Tiço Do Templo (O Feitiço Do Templo)



Em uma sorveteria, um sorvete estava brigando com outro. Qual é o nome do filme?

Creme Versus Creme (Kramer Vs Kramer)



Em um cinema, um cara encontrou uma caixinha de pó de arroz. Ele não sabia de quem era, e jogou para o alto. Ninguém nunca mais viu esta caixinha. Qual é o nome do filme?

O Destino Do Pó Sem Dono (O Destino Do Poseidon)



Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro no banheiro. A sorte dele é que tinha uma frestinha na porta, de onde ele pôde ver todo o filme. Qual é o nome do filme?

Vi Da Privada



Antes de começar o filme, um menino muito chato pegou um lápis e rabiscou a tela inteira do cinema. Qual é o nome do filme?

Risco Total



Um homem passou o dia vestido de cachorro fazendo uma propaganda de uma loja veterinária. Qual é o nome do filme?

Um Dia De Cão


Um agricultor tinha duas galinhas de estimação, seus nomes eram Olga e Célia. Uma noite elas não o deixaram dormir pois estavam cacarejando muito. Quando amanheceu, ele pegou o milho delas e encheu com dinamite e jogou para elas comerem. Qual é o nome do filme?

Dois Milho e BUM! Olga E Célia No Espaço (2001,Uma Odisséia No Espaço)

Esse aqui possui duas versôes e duas respostas:

1) Era uma vez uma garotinha chamada Joana, mais conhecida por Jô. Ela não sabia nadar.Um dia, andando na praia, ela viu um rapaz pegando uma esteira (prancha muito fina) e toda a vez que uma onda estava voltando ele deslizava sobre ela com a esteira. E Joana foi fazer igual. Qual é o nome do filme?

Jô Nada Na Esteira (Jornada Nas Estrelas)



2) O Jô Soares foi à praia e nadou com a Ana Paula Arósio e a Fernanda Montenegro.

Qual é o nome do filme?

Jô Nada com as Estrelas (Jornada nas Estrelas)


Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento:


-Querida, eu te amo ! Mas só caso contigo se você for virgem !

-Querido, isso não importa ! O que importa é que eu te amo !

-Não ! Eu te adoro, mas só me casarei contigo se você for virgem !

-Mas, querido, o que importa é que eu te amo !

Qual é o nome do filme?

Independe Se Dei (Independence Day)




No Egito, um casal de aranhas teve um filhotinho que nasceu sem as patinhas. Eles percorreram vários médicos, até que um especialista forneceu um remédio que fez nascerem as perninhas da aranha. Qual é o nome do filme?

Criou Pata A Aranhinha Do Egito (Cleópatra,A Rainha Do Egito)


O incrível Hulk caiu sentado sobre uma frigideira quente. Qual é o nome do filme?

Tomates Verdes Fritos


Um vaqueiro é despedido de seu trabalho e dias depois, trabalhando de leiteiro, é visto mamando em uma vaca. Qual é o nome do filme?

O Ex-Peão Que Mamava (O Espião Que Me Amava)



Um homem foi a uma loja de panelas, chegando lá pediu a panela mais cara da loja. Então o vendedor trouxe uma de ouro. O rapaz olhou e falou:

-Não, eu quero uma mais cara ainda!

Então veio o vendedor com uma panela de ferro e enorme (a mais cara da loja) que o homem acabou comprando. Qual é o nome do filme?


O Homem Da Mais Cara De Ferro (O Homem Da Máscara De Ferro)



Uma família ficou perdida no deserto por 80 dias. Eles acharam um rio e todos tomaram banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?

A Vó Tá Imunda Em 80 Dias (A Volta Ao Mundo Em 80 Dias)



Um homem bateu a cabeça na quina de uma mesa e morreu. Qual é o nome do filme?

Má Quina Mortífera



Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme?

O Extermina Dor Do Futuro



Um porquinho que queria voar pegou algumas penas da galinha e fez duas asas, amarrou-as nas suas costas e subiu no celeiro. Ao chegar ao topo deste, lançou-se ao ar e tentou bater suas asas, logicamente se esborrachou no chão. Como era muito teimoso subiu novamente e pulou, se esborrachou de novo. E fez isso de novo, e de novo, e de novo, por sete vezes até desistir. Qual é o nome do filme?

Aero Porco Só Tenta Sete (Aeroporto 77)



Um cara entrou num cinema e na cadeira tinha uma barra de ferro. Ao sentar-se, ele percebeu que a barra não grudava no seu traseiro. Ele novamente sentava e nada da barra grudar no traseiro. Qual é o nome do filme?

Meu Cu Né Ímã (Macunaíma)



O árabe estava no meio do deserto andando de carro. De repente uma pane acontece. Desesperado para consertar o carro, pede ajuda a Alá. Este envia então um anjo na forma de uma mulher para consertar o carro. Qual é o nome do filme?

Alá Arranja Mecânica (Laranja Mecânica)



Ele mal arrumou emprego de embalador em um supermercado e já teve que fazer horas extras à noite no fim-de-semana. Qual é o nome do filme?

Os Embalos De Sábado À Noite



O cara tava doido pra se alistar no exército, tão doido que no dia em que fez 18 anos já tava indo se alistar. Só que no meio do caminho jogaram uma granada nele e ele explodiu, só sobraram os pés. Mesmo assim, os pés foram se alistar. Qual é o nome do filme?

Os Pé Se Alista (O Especialista)


Um homem caiu da moto de bunda. Qual é o nome do filme?

Em Cu Ralado (Encurralado)



A mulher cai de bunda no chão e morre.Qual é o nome do filme?

A Cuzada De Morte (Acusada De Morte)


Chico tinha queda de cabelo. Certo dia, lhe restando apenas 3 fios de cabelo na cabeça, caiu 1. Qual é o nome do filme?

Dois Fios De Francisco (Dois Filhos De Francisco)



Era uma vez um cara chamado Oscar. Ele era dono de uma fazenda. Nessa fazenda, tinha uma horta muito bonita. Um dia destes ele saiu para trabalhar e quando voltou, uma tempestade destruiu sua horta todinha. Quando ele chegou do trabalho, viu sua horta destruída e começou a sair correndo e gritar feito um louco. Qual é o nome do filme?


Oscar Sai Doido da Horta Perdida (Os Caçadores Da Arca Perdida)



A mulher vai á feira,quando o feirante pega em uma alface e ela aponta para outra alface.qual é o nome do filme?

A Outra Alface (A Outra Face)



Havia um cigarro de maconha em cima de um jornal.Qual é o nome do filme?

Baseado em fatos reais



José, que era um fumante inveterado, foi assistir a um desenho no cinema. O local era cheio de ratos, quando ele jogou o cigarro fora, caiu bem em cima de um rato, que disse o nome do desenho. Qual o nome do desenho?

Me queimou, Zé! (Mickey Mouse)



Formiguinhas norte-americanas andavam em fila por trás do rádio que tocava. No caminho, encontraram uma caneta sem carga e ao passar por dentro dela resolveram dançar. Qual é o nome do filme?

In the pen dance day (Independence Day)


Um ônibus passa muito rápido, com todos mostrando a bunda pela janela.
Qual é o nome do filme?

Os ânus nunca passaram tão rápido (Os Anos Nunca Passaram Tão Rápido)


Um cachorro vai ao cinema e senta numa poltrona que tem um prego.Qual é o nome do filme?

O Fura cão


Um cara tava com uma garafa de alcool atrás dele. Qual é o nome do filme?

O homem de álcool atrás. (O Homem de Alcatraz)


Num cinema havia uma bala de menta num dos assentos e uma pessoa sentou em cima dela.Qual é o nome do filme?

Do cu mentado (Documentado)



Havia um cara todo machucado aí veio uma sambambaia gigante e curou ele.Qual é o nome do filme?

Plantão Médico



A namorada deu um relógio com a sua foto para o namorado. Qual é o nome do filme?

Quem vê cara não vê que horas são (Quem Vê Cara Não Vê Coração).



O “Chico Bento” vivia roubando goiabadas do Nhôlau. Qual é o nome do filme?

E o Bento Levou (E O Vento Levou)



Arnold Schwarzenegger deve matar uma ostra, Qual é o nome do filme?

Ostraminador do futuro (O Exterminador do Futuro). OBS: Claro,ainda há um outro trocadalho: Exterminador do Cu Duro


Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua tomando banho. Qual é o nome do filme?

Duro da queda. (Duro Na Queda)



Um caminhão cheio de sogras indo para uma festa no último andar de um prédio. Qual é o nome do filme?

Inferno Na Torre.


O Cascão está perdido em uma floresta. Qual é o filme?

O imundo perdido. (O Mundo Perdido)



Um cara convidou algumas gatas para comer salame assado na casa dele. As gatas ficaram conversando na sala enquanto ele preparava o enorme salame para assar. Colocou no forno e foi tomar umas “cevas” com as gurias. Após um tempão, se lembrou do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lá, viu que tinha queimado o salame. Voltou para a sala e falou algo. Qual é o nome do filme?


Minas torrei o salmão! (As Minas Do Rei Salomão)


Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme. Como é o nome do filme?

Impacto Profundo


Um homem entrou numa loja de roupas íntimas e comprou três soutiens, Qual é o nome do filme?

Os três “pra tetas” (Os três patetas).



Dois caras soltam um peido juntinhos. Qual é o nome do filme?

Gás Parzinho (Gasparzinho).


Uma mulher estava no cinema, quando de repente o cinema começou a pegar fogo. Qual é o nome do filme?

Tela Quente.



Duas velhinhas estavam no cinema trocando confidências. Qual é o nome do filme?

O Segredo Da Múmia.



Justin Bieber casado com a Ana Carolina e a Maria Gadú. Qual é o nome no filme?

Dona Flor e seus Dois Maridos.



Justin Bieber vai ao shopping fazer compras e depois vai ao cinema assistir Harry Potter. Qual é o nome do filme?

Barbie Moda E Magia.



O Jô Soares e o Faustão caem de um prédio. Qual é o nome do filme?

Impacto Profundo.


Um velhinho sem grana nem pro Viagra deseja fazer sexo. Qual o nome do filme?

À Espera De Um Milagre.



Vão lançar um filme sobre a vida do Ricky Martin. Qual será o nome?

Ex-Man.




Um gato preto saiu à noite e bebeu muito. Voltou para casa bêbado e acordou dormindo na casinha do cachorro. Qual é o nome do filme?

Dormindo com o inimigo.



O tomate processou o quiabo. O quiabo arrumou um advogado.Qual é o nome do filme?

O advogado do Quiabo. (O Advogado do Diabo)


Sala de cinema já no escurinho. De repente um pó compacto cai no chão e rola até a tela. Ninguém se levanta para pegar o pó. Qual é o nome do filme?

O Destino do Pósemdono (O Destino do Poseidon)




Uma pessoa entra no cinema e vê um monte de tijolos espalhados. Qual é o nome do filme?

Nenhum.O cinema está em construção (hehehe)








9)EM ADIVINHAÇÕES



Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.. Um morreu, o outro não, por quê?

Por que um deles era Longa Vida.


Por que o elefante não pega fogo?

Porque ele já é cinza.



Se o cachorro tivesse religião, qual seria?

Cão-domblé



O que o cavalo foi fazer no orelhão?

Passar um trote.



O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?

X-panzé




O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato.




O que a galinha foi fazer na igreja?

Assistir a Missa do Galo.




Como as enzimas se reproduzem?

Fica uma enzima da outra.




Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?

Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola!



Por que não é bom guardar o quibe no freezer?

Porque lá dentro ele esfirra.



Por que as plantas novinhas não falam?

Porque elas são mudinhas.



Por que o galo canta de olhos fechados?

Porque ele já sabe a letra da música de cor.


Por que o Batman não compra um CD pro Batmóvel?

Porque tem medo que Robin.


Como o Batman faz para que abram a Bat-Caverna?

Ele bat-palma.



O que o Batman faz no banheiro com uma revista Playboy?

Bat-punheta.



Como se faz omelete de chocolate?

Com ovos de Páscoa.


Para que servem óculos verdes?

Para verde perto.


Para que servem óculos vermelhos?

Para vermelhor.



Para que servem óculos marrons?

Para ver marromenos.



Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?

Porque ela queria um homem mais maduro.



Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

Porque ele réptil de ano.



Você sabe qual e o contrário de volátil?

Vem cá, sobrinho.




Como se fala topless em chinês?

Xem-chu-tian.



Sabe por que o Papai Noel não tem filhos?

Porque o saco dele é de brinquedo.



O que é que a banana suicida falou?

Macacos me mordam!


O que é uma molécula?

É uma meninola muito sapécula.


Qual é o doce preferido do átomo?

Pé-de-moléculas.


Como o elétron atende ao telefone?

Próton!


O que um cromossomo disse para o outro?

Oh! Cromossomos felizes!


O que é um ponto marrom no pulmão?

Uma brownquite.


Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?

O nariz.(Pensou que fosse outra coisa, né?)



O que é um pontinho vermelho no meio da porta?

Um olho mágico com conjuntivite.


O que o canibal vegetariano come?

A planta do pé e a batata da perna.


O que o espermatozóide falou para o óvulo?

Deixa eu morar com você porque a minha vida é um saco.


Por que a vaca foi para o espaço?

Para se encontrar com o vácuo.


Por que as estrelas não fazem miau?

Porque Astro-no-mia.



O namorado tava zoando com a namorada italiana. Ela pediu para ele parar. Qual é o nome da banda?

Paramore.


O que é um pontinho amarelo em cima do poste ?

Um yellowtricista.


O que é um pontinho amarelo tocando violão?

Cheetos Buarque.



O que é um pontinho vermelho pulando no mato?

Um Caqui Pererê.


O que é um pontinho rosa no céu?

Uma Gayvota.


O que o Fiat disse pro Volkswagen?

Você não é Palio para mim.


O que o tomate foi fazer no banco?

Foi tirar extrato.


Quase todas as frutas foram acampar na montanha. Por que o Mamão não foi?

Porque o Mamão foi Papaia.






10)JÁ OUVIU FALAR DO CARA QUE MORREU....

- Por causa de latinha ?

Ele foi nadar no mar achando que não tinha tubarão. Mas latinha.


- Por causa de vinho branco ?

Ele foi atravessar a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinho branco.



- Por causa de bom dia ?

Ao atravessar a linha do bonde ele achou que bonde vinha, mas o bom d ia.



- Por causa de mamadeira ?

Ele estava passando por baixo de uma construção quando caiu umamadeira.


- Só porque agradeceu ?

Ele estava olhando pela janela com a cabeça do lado de fora quando a grade desceu.


- Por culpa da Guiomar ?

Ela Guiomar e atropelou o sujeito.


- Por causa do Reumatologista ?

O cara tinha uma loja e acusou um médico por um crime grave. Aí o Réumatouolojista.







11) SEÇÃO NÃO CONFUNDA



A obra de arte do mestre Picasso com a pica de aço do mestre de obras.

Pato no tucupi com tacar o pinto no cu do pato

Capitão de fragata com cafetão de gravata

Doce de coco com bosta de porco

Naveguei num translado com fumei um baseado

Paciente em coma com placenta se come

Bife à milanesa com bife ali na mesa

Melancolia profunda com melancia na bunda

Centavos novos com sentar nos ovos

Índio tupiniquim com índio do cu piquininim

Faculdade de Botucatu com dificuldade de botar no cu

Balde do gari com Garibaldi

Gentileza com gente lesa

Se olhar no espelho com sentar no pentelho

Rio Negro e Solimões com seu rego nos meus limões

Marlon Brando jogando tênis com masturbando o meu pênis

Ajudando Raimunda com comendo sua bunda

Quero pipoca com quero popica.

Bolas de ping-pong com as bolas do King-Kong

Viaduto com viado adulto

Interpretar com em pé trepar

Manuseio com mão no seio

A peruca do Joca com a piroca do Juca

Cu com bunda

Pires de Oliveira com potinho de azeitona.

Francisco Leitão com Chico Porquinho

Crepúsculo com pelo crespo

Papai Noel velho batuta com Papai Noel filho da puta

A picada de um pernilongo com a picadura de um pênis longo.


Trabalhar duro em cima do negócio com Trabalhar em cima do negócio duro.





11)TROCADALHO EM UM PROBLEMA DE LOGÍSTICA


Você é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro.

Uma carga é composta de ferro e vale US$ 1.000.000,00. A outra é de pau, e vale a metade desse valor.

As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.

Tupi fica a 2.000km de onde vc está, e Juá fica na metade desta distância.

O que você decide?

Levar pau até emtupi, ou ferro até emjuá?

Boa-sorte na sua decisão.




12)TROCADALHO EM UMA PIADA INTELECTUAL

E assim nasceu o Teorema de Pitágoras:

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver.

Não parava mais em casa.

A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os quatro cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os cinco, que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu o outro lado em quatro partes. Assim enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para baixo, achou a solução do seu problema.

Era óbvio:














"O quadrado da puta Nusa é igual à soma dos quadrados dos cadetes."








13) NUMA PIADINHA COMUM:

- Matematicamente, o que é um gay?

- Um "cueficiente".










NO FORRÓ SAFADO




















Ela deu o Rádio (Radinho de Pilha)


Genival Lacerda

Fui pra cidade do Rio de Janeiro/ trabalhei o ano inteiro e fiz ate serão/

a vida do paraíba não foi brincadeira/de servente, de pedreiro pra ganhar o pão/

fiz economia, deixei de fumar/comprei um rádio de pilha e mandei pro meu bem

fiquei muito revoltado quando regressei,o rádio que eu dei pra ela, ela doou pra alguém mas ela deu o rádio,ela deu o rádio e nem me disse nada, ela deu o rádio

ela deu sim, foi pra fazer pirraça/ mas ela deu de graça/o rádio que eu comprei/ e lhe presenteei/ ela deu sim/ foi pra fazer pirraça/ mas ela deu de graça/o rádio que eu comprei/ e lhe presenteei/ eu sou honesto, sou trabalhador/mas não gosto de deboche com a minha cara/ não vou enfeitar boneca/ pros outros brincar/ ninguém vai pintar o sete/ com esse pau de arara/eu não tolero tanto desaforo/tem mulher que só aprende quando o couro desce/pra gente ficar de pazes vou lhe dar uma sova/
pois o rádio que eu comprei/ todo mundo já conhece


Que coisa boa / É coçar bicho de pé / Por isso vivo coçando / O bicho da minha mulher

Com milho cru / Com milho cru / Bote caldo, canela, manteiga e banha / E uma gostosa pamonha / Só se faz com milho cru

A minha prima arranjou um namorado / O nome dele ela diz que é um pão / O chama de pão doce, o chama de pão fofo / Eu chamo é de pão xoxo... uh... É xoxo pão

Tem gente que educa o branco/Tem gente que educa o preto/Aqui educa qualquer um/Aqui não tem preconceito

Eu sou budista /Eu adoro Buda /To precisando de Buda /Mas o Buda não me ajuda

Ela deu o rádio/ E não me disse nada/ Ela deu o rádio/ Ela deu sim/ E não me disse nada/ Mas ela deu de graça/ O rádio que eu comprei /E lhe presenteei

Ô lapa de minhoca/ Eita que minhocão/ Com uma minhoca dessas/ Se pega até tubarão

Eu Descobri uma Locadora de Mulher/ Lá tem mulher do tipo que o homem quiser.

Eu quero me trepar num pé de coco /Eu quero me trepar pra tirar coco /depois eu quero quebrar o coco /pra saber se o coco é oco

Julieta-ta tá me chamando

Maria Preta escreveu na tabuleta/Quem tiver dinheiro come/Quem não tem toca pandeiro


Meu avião não cai/O meu barco não afunda/Menina eu quero ver/O balançar de sua saia


Quando eu morrer/Me enterre em uma cova funda/Senão vem um urubu/Pra comer a minha perna


Eu vinha no caminho /Encontrei um urubu /Pisei no rabo dele /Ele mandou tomar cuidado


Atrás daquele morro /Moram dois caras batuta /Um é filho do Zé /E o outro não é




Tristeza do Jacu

O jacu que a vovó está criando/Vive preso lá no fundo do quintal/Suas penas já caíram de desgosto/Está magro que nem um pinica-pau/Já não canta porque vive entristecido/Por viver distante do matagal/Dói na gente ver um pássaro triste/
Coitado do jacu passando mal/Há jacu sem pena/Há jacu pelado/Há jacu sofrido/
Me deixa emocionado/Faça o favor de respeitar a natureza/É o dever que todo cidadão tem/Não use arma pra matar os passarinhos/Tão bonitinho nunca faz mal a ninguém/
Vive cantando na sombra do juazeiro/De manhã cedo quando vem saindo o sol/Canta galo, na cabine o bem-te-vi/O jacu, patativa e rouxinol/Há jacu sem pena/Há jacu pelado/Há jacu sofrido/Me deixa emocionado







Julieta (Sandro Becker)













Olha ai rapaziada... a Julieta tá me chamando, vamo
Ver pra que que é?

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando

Maria preta escreveu na tabuleta, quem tiver
Dinheiro come, quem não tem toca pandeiro

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

Eu vinha andando no caminho e encontrei um urubu,
Pisei no rabo dele ele mandou tomar cuidado

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

Atrás daquele morro moram dois caras batutas,
Um é filho do Zé, e o outro não é

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

Eu conheço uma menina que se chama Julieta,
Ela tem o dedo fino de tanto tocar piano

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

O véio e a véia foram busca água na bica,
A véia escorregou e o véio passou-lhe a perna

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

Cachorro quando late no buraco do tatu,
Sai espuma pela boca e chocolate pela orelha

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

Atrás daquele morro tem um pé de araçá,
Toda vez que eu vou la me da vontade de cantar

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

Tava tomando banho, o telefone tocou, enrolei-me
Na toalha, a toalha escorregou... apareceu a
Margarida olê olê olá apareceu a Margarida olê

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

Quando eu morrer me enterre na cova funda,
Se não vem um urubu pra comer a minha perna

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

Ô seu ferreiro sinhô não acha que tá caro,
Pra fazer um capacete pra cabeça do canário

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

Conheço uma menina que se chama Dorotéia,
Ela tá muito doente, ela tá com resfriado

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

Meu avião não cai, o meu barco não afunda,
Menina eu quero ver o balançar da sua saia

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

Eu tenho uma prima que se chama Marilú,
Ela tem as perna aberta de tanto tomar café

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

Eu tenho um passarinho que se chama papagaio,
Ele tem uma pinta preta bem na ponta do nariz

Julieta tá, tá me chamando,
Julieta tá, tá me chamando,

Namoro uma garota que se chama Marieta,
Ela tem uma saia curta que aparece a etiqueta

Julieta-tá, tá me chamando,
Julieta-tá, tá me chamando,

Eu fiz essa música la na beira de um rio,
E quem não gostou.....





Conheço uma menina/ que se chama Dorotéia/ ela está muito doente/está com resfriado

Eu tenho uma prima/ que se chama Marilu / Ela tem as pernas abertas de tanto tomar café/

Namoro uma garota/ que se chama Marieta/ ela tem uma saia curta que aparec a etiqueta


Eu conheço uma menina /Que se chama Marieta /Ela tem o dedo fino /De tanto tocar piano


O véio e a véia /Foram tomar banho na bica /A véia escorregou /E o véio passou-lhe a perna


Fizeram um forró/ Na Bica em João Pessoa/Botaram um aviso/Só entra mulher boa/O Porteiro é durão/Quem insiste se trubica /Porque no forró da Bica/Só entra mulher bonita/As mulheres bonitas vão entrar na Bica/Vão entrar na Bica/Vão entrar na Bica








Tico Tico (Joõ Caetano e Manhoso)



Tico tico é um gato
Que a maria quer bem
Não dá não troca não vende
Nem empresta pra ninguém
O tico tem um defeito
Que não dá pra consertar
O defeito do tico
É danado pra miar
Tico mia na sala
Tico mia no chão
Tico mia na cozinha
Tico mia no fogão
Tico mia no tapete
Tico mia no sofá
Tico mia no quarto
Toda hora sem parar
Tico mia no colo
Tico mia na mão
Tico mia sentado
Em frente à televisão
Tico mia no almoço
Tico mia no jantar
E a noite inteira
Tico mia sem parar.






Talco do salão/Talco no salão/Pro forró ficar cheiroso/E ter mais animação








Recado Pra Comadre Dinha (Cremilda)




Comadre Dinha, mando lhe avisar /Que este ano vou passar por lá /Capriche muito nabo na salada /A quiabada deixe pra Dona Dada /Você já sabe que eu adoro nabo /Dinha, nabo, Dinha, nabo, Dinha /Na hora do jantar, eu como nabo, Dinha /Nabo, Dinha, nabo, Dinha













No Cume (Falcão)









No alto daquele Cume/Plantei uma roseira/O vento no Cume bate/A rosa no Cume cheira

Quando vem a chuva fina/Salpicos no Cume caem/Formigas no Cume entram/Abelhas do Cume saem

Quando cai a chuva grossa/A água do Cume desce/O barro do Cume escorre/o mato no Cume cresce

Então quando cessa a chuva/No Cume volta a alegria/Pois torna a brilhar de novo/
O sol que no Cume ardia








A Cantiga da Doida / Como Você Cresceu / Forró Cheiroso (Cremilda)















A Cantiga da Doida (Clemilda)



Kalú Honório é um cabra enganador
Namorou a Josefina e ate hoje não casou
A pobrezinha ficou desmiolada
É tanta amor pelas estradas
Ela atrás do seu amor

Eu quero é KH
Eu quero é KH
Com KH eu vou me casar

Os muros da cidade estão cheios de KH
E no mudo na casa dela o KH é fluorescente
Der repente ela assusta a vizinhança
Gritando desde criança eu adoro KH




Como Você Cresceu (Clemilda)


Mais que você ta grande
Mais que você ta grande, menina
Que você ta grande
E ta grande ta

Eu sai deste lugar
Deixei você pequenina
Agora eu voltei pra cá
Achei você bem grandinha
Não perguntei a sua idade
E nem vou lhe perguntar
Não to lhe chamando de velha
Mas que você ta grande ta






O Anel do Eno (Clemilda)


Fui numa festa arretada seu moço
Comida, bebida, forró comendo
De repente a gritaria
Sumiu o anel do eno

Quem ficou com o anel do eno
Quem esta com o anel do homem
Levanta logo o braço
Se agora o pau come
Quem esta com o anel do Eno
Quem é este infeliz
Uma bicha atrevida
Bate na bunda e diz

Eu estou com o anel do Eno
Pra que tanta confusão
Quem não esta com o anel do Eno
Por favor levante a mão






Seu Tuzinho (Cremilda)



Eu to querendo Seu Tuzinho
Eu to querendo Seu Tuzinho
Eu to querendo Seu Tuzinho
Voce tem que da pra mim

Na festa chegou Seu Pedro
que ela chama de Pedroca
Depois chegou seu Norberto
que ela chama de Nonoca
Depois chegou seu Jose
que ela chama de Zezinho

Quando Seu Atun chegou
a menina falou
Eu quero Seu Tuzinho







A Galinha Dela (Clemilda)


Comeram a galinha da tua mulher
Comeram a galinha da tua mulher
Vai dizer pro delegado
Que comeram a galinha da tua mulher

Diga que ela foi a feira
Comprar a galinha pra fazer almoço
Diga que tu és honesto
Que gastou o resto que tinha no bolso
Diga que tua esposa
Deixou a penosa dentro da panela dela
Enquanto ela foi na padaria
Os meninos da Maria comeram a galinha dela





Coitadinha da Tonheta (Cremilda)



Ele só vive batendo em Tonheta
Batendo em Tonheta, batendo em Tonheta
Eu vou dizer pra mãe dela
Que ele só vive batendo em Tonheta

Coitadinha da Tonheta, se casou com aquele homem
Além dele bater nela, ainda deixa passar fome
A Tonheta, quando apanha, geme, chora e faz careta
Mas ele não tem vergonha, ele só vive batendo em Tonheta




Isca de Anzol (A Minhoquinha do Severino) (Cremilda)


Severino tem um bocado de minhoca
mas é tudo pequenininha
mas eu mandei bucar
e só quero grande!

eu mandei trazer minhocas bem compridas
pra peixe que sente bastante fome
lá no rio tem peixe de todo jeito
tem daqueles que engole até um homem
tem peixe que pesa 500g
tem outros que você até se espanta
com essa pobre minhoquinha
ele engole com a linha
e nem faz cosca na garganta

Refrão
guarda essa minhoquinha, Severino
pra que é que isso dá?
tão pequena nenhum peixe belisca
além disso não dá isca
pra quem gosta de pescar

guarda essa minhoquinha, Severino
pra que é que isso dá?
tão pequena nenhum peixe belisca
além disso não dá isca
pra quem gosta de pescar

eu quero uma minhoca bem grande
se alguém tiver me mande
que eu vou pra Ribeirão
meu anzol pega baroca e algaroba
e se tiver dando sopa
pega até tubarão

Refrão
ixi!!!
Refrão

vá lá,
segura a minhoca do Severino
Oh, minhoca danada!

essa veio da ca'do'cut

Refrão 2x

eu quero uma minhoca bem grande
se alguém tiver me mande
que eu vou pra Ribeirão
meu anzol pega baroca e algaroba
e se tiver dando sopa
pega até tubarão

Refrão 2x

eu sabia que eles iam buscar
e só traziam as minhoca grande
porque o Severino, já viu?
ele só gosto de tudo grande
meu fio, é que nem eu, viu?
ai!

segura a minhoca do Severino, meu fio
oh, Severino, danado!
Pai d'égua!!




A Coruja E O Bacurau )Clemilda)


Minha avó tem uma coruja
Meu avo um bacurau
Todo dia os dois velhos discutem
Dizendo o meu é bom, o seu é mal
Meu avô disse a coruja dela
A muito tempo não canta mais
Ela diz que o bacurau dele
Só se anima quando o sol sai

Minha avó tem 90 anos
Meu avô 96
Agora digam que seus dois pássaros
Pra exposição não tem vez
Estão pedindo por favor quando morrer
A todo mundo em geral
Que tem como obrigação
Levar em seu caixão
A coruja e o bacurau



Ela É Um Xuxu (Clemilda)


Qual é a diferença
De xuxu pra Xuxa
De xuxu pra Xuxa
Que os baixinhos adoram
A diferença de xuxu pra Xuxa
De xuxu pra Xuxa
Eu vou dizer agora

A Xuxa ta na televisão
E o xuxú esta na minha mesa
E que o xuxú tem vitamina
E a xuxinha tem beleza
Toda vez que eu vejo a Xuxa na TV
Parecendo uma boneca
Dizendo beijinho beijinho
Me da uma vontade
De comer xuxu, de comer xuxu
Por isso eu canto assim


É Mais Embaixo (Clemilda)

É do umbigo pra baixo
É do umbigo pra baixo
Eu não to mais agüentando
O lugar que ta coçando
É do umbigo pra baixo

A Maria chegou do mato
Com coceira e com fadiga
Porque tinha um carrapato
Mordendo sua barriga
A Maria chamou mane
Querendo o socorro dele

Olha aqui aonde é
Olha aqui aonde é
Ela dizia pra ele



Ele Diz Que É Valente (Clemilda)


Quando ele fica quente
Ninguém encosta
Ele diz que é valente
E tem um irmão que come e gosta

E tem um irmão que come e gosta
Ele diz que é valente
E tem um irmão que come e gosta

Não deixe ele bagunçar
Nosso pagode
Parece que ele esta cheirando a bode
Esse cara não é daqui
E dali chegou agora
Pra fazer um sururu
Chegou a pouco de fora





Temperado É Um Petisco (Clemilda)


Você vai comer a lesma lerda,
Você vai comer a lesma lerda
No almoço e no jantar
Você vai comer a lesma lerda.

Na mesa do brasileiro
Está surgindo um novo prato,
Vai custar pouco dinheiro,
Na verdade é bem barato,
É aquele caramujo que leva a casa nas costas,
Preparado é um petisco,
garanto que você gosta.

Você vai comer a lesma lerda,
Você vai comer a lesma lerda
No almoço e no jantar
Você vai comer a lesma lerda.

Caracol no estrangeiro é uma boa mistura,
Tem gente que tem grilhame de caracol com fartura.
Hoje aqui na minha casa preparei o dito cujo,
Você vai comer a lesma lerda que chamam de caramujo.

Você vai comer a lesma lerda,
Você vai comer a lesma lerda
No almoço e no jantar
Você vai comer a lesma lerda.






Recado Pra Cumade Zetinha (Cremilda)



















Zetinha, essa saudade me mata /Zetinha, essa saudade me acaba /Zetinha, quando eu chegar do Norte, quero eu abraço forte /Juriti e nambu assado /Só quero nambu, Zetinha /Só quero nambu, Zetinha /Só quero nambu, Zetinha










A Cara de Tuta (Cremilda)


















Você tem jeito de tuta
Você anda que nem tuta
Você pode ate não ser
Mas tem a cara de tuta

Eu acho que eu te conheço
Não sei se tu me conhece
Para mim você é tuta
Pode não ser mais parece
Tuta tem o rosto lindo
Do mesmo jeito do seu
Tem um sinalzinho preto
Do mesmo jeito do teu
Ela tem a sua cara
Você tem a cara dela
Desculpe se eu me enganei
Mas você se parece com ela









Forró Cheiroso (Cremilda)















Talco no salão, para o forró ficar cheiroso e ter mais animação.O Zé comprou 200 latas de talco, para jogar no meio da sala na hora da suadeira.









Prende O Tadeu (Cremilda)

















SEU DELEGADO PRENDA O TADEU ELE PEGOU A MINHÃ IRMÃ E CRÉÉÉÉÉÉÉUUUUU.SEU DELEGADO PRENDA O TADEU ELE PEGOU A MINHÃ IRMÃ E INHACCCCC








Em Tenção de Você (Cremilda)















Toda a noite eu bato uma
Em tenção de você

Bato uma pra Maria
Bato outra pra Tereza
Do jeitinho que eu bato
Fica bom que é uma beleza
Misturo açúcar com ovo
E faço uma gemada pra você comer
Como você não ta aqui
Eu bato uma em tenção de você





Umbu Azedo




Maria foi pra feira comprar fruta

E essa fruta é para comer e chupar

Comprou laranja, banana, mangavi e manga

Comprou pitanga, goiaba para me dar

Comprou imbu, guarajuba e carambola

Pra casa trouxe a sacola e me deu umbu pra chupar

Comprou imbu, guarajuba e carambola

Pra casa trouxe a sacola e me deu umbu pra chupar


Menino eu nunca umbu ser tão azedo

Menino eu nunca umbu ser tão azedo

Zezinho eu nunca vi umbu ser tão azedo

Por que eu nunca vi umbu ser tão azedo?

Maria eu nunca vi umbu ser tão azedo

Maria eu nunca vi umbu ser tão azedo

Menino eu nunca vi umbu ser tão azedo

Por que eu nunca vi umbu ser tão azedo?

Tem umbu rachado

Tem umbu maduro

Tem umbu peludo

Nessa feira tem de tudo

Chupei tanto imbu, menino, de fazer medo

Eu nunca tinha visto imbu ser tão azedo

Menino eu nunca vi umbu ser tão azedo

Maria eu nunca vi umbu ser tão azedo

Menino eu nunca vi umbu ser tão azedo

Por que eu nunca umbu ser tão azedo?

Menino eu nunca vi umbu ser tão azedo

Maria eu nunca vi umbu ser tão azedo

Maria eu nunca vi umbu ser tão azedo

Por que eu nunca vi umbu ser tão azedo?

Eu nunca vi umbu ser tão azedo /umbu ser tão azedo /umbu ser tão azedo/ Eu nunca vi umbu ser tão azedo / Umbu azedo igual a esse eu nunca vi / Passei a língua só pra fazer se era gostoso / O danado era ruim, juro que me arrependi

Já pensou/se eu cozinho/com o pinto dentro?













Toco Cru Pegando Fogo (Pedro Tornado)









Toco Cru Pegando Fogo

Ela gosta de língua/ai que demasi/língua no cozido e no assado todo dia


Meu coador não aguenta/Tá velho,ta judiado/de uso tem uns 40/e foi até costurado.

Seu vigário eu não comunguei /Eu não comunguei /Eu não comunguei

Tumim dá

Não posso comer ovo /porque estou com íngua /então suspende os ovos, garçonete /E passa a língua.

Morena diga onde é que tu tava/ Onde é que tu tava/ Onde é que tava tu/ Passei a noite procurando tu/ Procurando tu / Procurando tu

Seu Cuca é eu /Seu Cuca é eu








Só Capim Canela (Gil Baiano)
















SÓ Capim Canela







"Pessoal vocês viram falar na batida de capim gordura que fizeram
E fez um sucesso danado a batida do capim gordura
Então existe no interior o capim gordura, o capim-angola, o capim-jaraguá
Então agora inventaram o negócio do capim-canela
Eu tinha uma égua que a égua tava magra coitada
Que chegou que ela tava ó
Parecia o esqueleto velho, sô!
Ah! Coitada da égua, eu tinha até pena da égua
Aí fui lá no raizeiro ele falou:
- ô rapaz, 'cê dá capim-canela pra égua. Ah, todo dia 'cê tira o sumo do capim-canela e taca na égua que a égua vai ficar gorda.
'Cê sabe o que eu fiz, rapaz?
Com uma semana a égua tava gorda e já tem um mês a égua chega tá barrigudona.
Engordou que foi uma beleza
Então agora eu vou contar pra vocês a história do capim-canela aí
É..."

Refrão -------------
(2x):

Só capim-canela

Só capim-canela

Só capim-canela é que vai engordar essa égua magrela




E se ela está magricela

Cuidado com ela pra não piorar

Não dê remédio de farmácia que droga só serve pra entoxicar

Vá correndo lá no raizeiro

Que logo na frente tu vai encontrar

E o remédio que serve pra ela é só capim-canela pra égua engordar

Refrão


E agora com muita atenção pra qualquer cidadão o modo de usar

Não se esqueça que capim-canela de manhã bem cedo é o primeiro chá

É capim-canela antes do almoço

Dê capim-canela antes do jantar

De seis em seis horas dê capim-canela

Que essa magrela vai ter que engordar

Refrão

FALADO:


"Olha aí meu cumpadre!
Minha cumadre também, viu!
Não se esqueça todo dia de manhã cedo uma boa copada
de sumo de capim-canela
E outra no jantar
E se puder, dá uma de noite também
Uma copada de campim-canela que você vai ver
Você vai ficar até assombrado"

Refrão







Sol, capim, canela/ Sol, capim, canela/ Sol, capim, canela/ Pra ver se engorda /Essa égua magrela/ Essa minha namorada é assim mesmo / Enquanto eu não dou capim canela ela não dorme






Use Álcool



Use Álcool:

O perecaio dançando um forró queimado
Rebolou tanto que no salão desmaiou
E corre gente, acode gente, chega gente
Um reboliço, uma voz assim gritou

Tráz álcool pra ele
Dá álcool pra ele cheirar
Esfrega na venta dele
Para o rapaz melhorar

O álcool serve pra que dá estrimilique
É combustível e é conservador também
É muito usado pra espantar maus espíritos
Sabendo usar, o álcool só traz o bem

Tráz álcool pra ele
Dá álcool pra ele cheirar
Esfrega na venta dele
Para o rapaz melhorar










Dá álcool pra ele/Dá álcool pra ele cheirar/Esfrega na venta dele/Para o rapaz melhorar

Ela que errou Lalá / ela que errou Lalá

Todo homem gosta da mulher que se disputa/ Todo homem gosta da mulher que se disputa

É o meu vizinho que quer comer meu cu...elhinho/Esse vizinho que quer comer meu cu..elhinho/ Esse vizinho que quer comer meu cu...elhinho

Eu tava na beira do rio/ choupana véia

Na dança do cossaco não fica cossaco fora

Se o nabo estiver molhado menina não quer nabo seco não (...) tu tocou fogo na mata, toco cru pegando fogo (...) Na minha casa ninguém racha lenha, na sua racha, na sua racha / Na minha casa ninguém pica milho, na sua pica, na sua pica / Na minha casa ninguém rola bola, na sua rola, na sua rola / Na minha lagoa peixe não abunda, na sua abunda, na sua abunda... Tu tocou fogo na mata, toco cru pegando fogo / Nabo seco é que bom

Dói na gente ver um pássaro triste / Coitado do jacu passando mal / Há jacu sem pena / Há jacu pelado / Há jacu sofrido, me deixa emocionado

Falou Seu Manoel e falou Dona Teresa, que a minha nega em rabada é uma beleza.