16 abril 2007

Bêbados

TARADO POR CERVEJA


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FRUSTRAÇÃO



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BEBER,CAIR,LEVANTAR




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BEBE NEGÃO









SACANAGEM



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ORQUESTRA



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CURIOSO AZARADO



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PRATICIDADE



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CAGÃO



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BUROCRATA ESPERTO



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FILHO DA PUTA



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CERVEJA TRADICIONALÍSSIMA






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O VERDADEIRO AMOR DOS HOMENS




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BÊBADO NA LOJA





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CRIATIVIDADE


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BEBEDOURO DE BÊBADO
































OS MITOS DA CERVEJA (CLIQUE NA IMAGEM PARA AUMENTAR)



























UMAS & OUTRAS (HIC! ZUZZZO BEEEEMMM...HIC!)






































































































































































































































































































































































































































BARANGAS E MOCRÉIAS PROTESTAM CONTRA A LEI SECA


















ATENÇÃO: EMBASAMENTO CIENTÍFICO PARA O PROTESTO ACIMA...HAHAHA.





Álcool 'torna as pessoas mais bonitas'


Depois de uns copos de cerveja, as pessoas realmente começam a achar os outros mais bonitos, segundo um estudo feito por cientistas da Universidade de Bristol, na Grã-Bretanha, e publicado na revista New Scientist.


A equipe liderada por Marcus Munafò, do Departamento de Psicologia Experimental, conduziu uma experiência com 84 alunos heterossexuais, pedindo que eles consumissem uma bebida não-alcoólica com sabor de limão ou uma bebida alcoólica com um sabor semelhante.

A quantidade de álcool variava de acordo com o indivíduo, mas foi calculada para ter o efeito que um copo de 250 ml de vinho teria em uma pessoa de 70 kg - ou seja, o suficiente para deixar parte dos alunos levemente embriagados.

Quinze minutos depois, os pesquisadores mostraram fotografias aos participantes de pessoas da sua idade, de ambos os sexos.

Tanto os homens como as mulheres que haviam consumido álcool avaliaram as pessoas retratadas como mais atraentes do que os participantes do grupo de controle (que tinham tomado a bebida sem álcool).

A New Scientist destaca como surpreendente o fato de que os resultados não se aplicaram apenas ao sexo oposto, ou seja, homens que haviam tomado álcool também consideraram os homens nas fotografias mais atraentes, assim como as voluntárias, em relação às mulheres fotografadas.

Esse último dado vai além dos resultados de um estudo anterior feito pela Universidade de Glasgow, na Escócia, no qual o efeito do álcool na percepção da beleza só havia sido verificado entre homens olhando para fotografias de mulheres e vice-versa.

Segundo a revista, Munafò pretende estudar como o efeito varia de acordo com a quantidade de álcool ingerida, embora, por questões éticas, não possa estudar o efeito de doses que fazem com que as pessoas não consigam mais focar nos rostos.

Um outro estudo citado pela revista, realizado na Universidade de Yale, indica que as pessoas também tendem a assumir comportamentos sexuais mais arriscados depois de beber, o que poderia ser explicado pelo fato de o álcool baixar as inibições das pessoas "por meio de um efeito direto no cérebro ou ao oferecer uma desculpa conveniente para esse tipo de comportamento".


http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2008/08/080813_belezaalcool_cg.shtml











Este anúncio foi veiculado mais ou menos em 1919, logo em seguida ao início da proibição da venda e fabricação de bebidas alcoólicas nos EUA.























Agora fala sério: Você deixaria de beber?




A RESPOSTA MAIS SINCERA A ESTA PERGUNTINHA:


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CAMISETAS COM FRASES SINCERAS












































MASCOTE DE BEBUM

29/07/2008 - 10h13

Roedor "beberrão" consome o equivalente a 9 taças de vinho por noite


da BBC


Cientistas alemães identificaram uma espécie de musaranho-arborícola (mamífero roedor peçonhento) altamente resistente ao álcool.

Segundo os especialistas, da Universidade de Bayreuth, o musaranho-arborícola (que, apesar do nome, não é um musaranho verdadeiro) é capaz de ingerir uma quantidade de álcool equivalente a nove taças de vinho em uma só noite sem ficar embriagado.

Os roedores, que têm um rabo parecido com uma pena, pesam apenas 47 gramas e vivem nas florestas tropicais do oeste da Malásia, se alimentam no néctar da flor de uma espécie de palmeira encontrada na região, com teor alcoólico de 3,8%.

Ao acompanhar de perto os hábitos noturnos dos animais, os especialistas descobriram que, após beber uma quantidade de álcool equivalente à contida em nove taças de vinho, eles não apresentaram qualquer sinal de embriaguez.





FOTO: BBC





















Cientistas alemães identificaram na Malásia uma espécie de musaranho-arborícola que é altamente resistente ao álcool.







Perigo para humanos


Os cientistas qualificaram os animais como "consumidores crônicos de álcool" e acreditam que sua habilidade em não sofrer dos efeitos da bebida se deve a um mecanismo biológico capaz de quebrar as moléculas e se desfazer rapidamente do álcool.

"Musaranhos-arborícolas tomam doses de álcool capazes de intoxicar humanos", disseram os cientistas na publicação científica "Proceedings of the National Academy of Science".

"O consumo de álcool por esses animais atinge níveis que seriam perigosos para outros mamíferos."

Ao analisar os musaranhos-arborícolas, os especialistas esperam entender melhor os hábitos humanos, já que esses animais são considerados a espécie viva que mais se assemelha a um ancestral dos primatas que teria vivido a há 55 milhões de anos.

"Por serem semelhantes a um ancestral dos primatas, esses animais podem ajudar a elucidar uso e abuso de álcool pelos humanos", disseram os especialistas.



http://www1.folha.uol.com.br/folha/bbc/ult272u427283.shtml





Ciência e Saúde / Comportamento Animal


29/07/2008 - 06h40


Mamífero sobrevive usando 'cerveja' como principal alimento, diz pesquisa
Musaranho-arborícola,nativo da Malásia, bebe néctar de flor com teor alcoólico de 4%.


Bebida fermentada deve ser estratégia de palmeira para garantir sua polinização.


REINALDO JOSÉ LOPES Do G1, em São Paulo


Diante dos rigores da chamada lei seca no Brasil, muita gente provavelmente gostaria de estar na pele do musaranho-arborícola Ptilocercus lowii, um mamífero da Malásia de apenas 50 g cuja dieta consiste principalmente em "cerveja" -- para ser mais exato, um líquido fermentado de teor alcoólico que pode chegar a 4%, mais ou menos o que se vê na bebida humana. Pior: em uma a cada três noites, o bichinho bebe tanto que, pelos padrões humanos, deveria estar caindo de bêbado. O caso é único na natureza - não há outros registros de consumo regular de álcool em animais que não o homem.


FOTO: Annette Zitzmann

























Hábitos etílicos do musaranhos-arborícola foram rastreados com radiocolar



O estranho caso do musaranho-arborícola etílico está relato na edição desta semana da revista científica americana "PNAS", uma das mais importantes do mundo. A equipe liderada pelo alemão Frank Wiens, da Universidade de Bayreuth, monitorou o bichinho, bem como outros mamíferos que visitam a palmeira Eugeissona tristis. A planta é responsável por produzir a "cerveja" em questão, um néctar abundante e disponível durante o ano inteiro.


Como ninguém paga bebida para os outros só por gentileza, a explicação mais provável é uma só: suborno. Segundo Wiens e companhia, o néctar fermentado (que a planta produz em colaboração com leveduras muito parecidas com as usadas na fabricação de cerveja ou vinho) serve para atrair animais que, mais tarde, transportarão o pólen da palmeira para outra flor. Assim, a polinização ocorre e são produzidas as sementes da planta. De fato, ao excluir experimentalmente os musaranhos-arborícolas e outros bichinhos (como esquilos) das vizinhanças da palmeira, os pesquisadores verificaram uma redução de 50% na produção de sementes.


Numa única noite (os musaranhos-arborícolas são bichos noturnos), o consumo da "cerveja" de palmeira chega a acontecer durante 138 minutos, com um consumo total do equivalente a nove taças pequenas de vinho entre humanos ao longo de 12 h. No entanto, não há o menor sinal de que os bichinhos fiquem bêbados ou com cirrose, provavelmente porque seu organismo evoluiu para se adaptar às altas doses de álcool. Mais estudos da fisiologia dos musaranhos arborícolas devem trazer informações valiosas sobre como a tolerância à bebida funciona no organismo dos mamíferos.



http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL703798-5603,00-MAMIFERO+SOBREVIVE+USANDO+CERVEJA+COMO+PRINCIPAL+ALIMENTO+DIZ+PESQUISA.html










OS PERIGOS DA CERVEJA
















































































































































































































































































































RESSACA



















PIADAS



1)Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, cheio de notas de R$ 10,00.

O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá.

Ele se aproximou do barman e perguntou:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e se você passar por três testes, terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Estas são as regras.

Então o homem deu ao barman os R$10,00 e o barman colocou no vaso com as demais notas.

- Ok. aqui está o que você deve fazer:

Primeiro você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só, e sem fazer nenhuma careta.

Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente sinta um orgasmo.

- Bem, eu sei que eu paguei os R$10,00 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!

Depois de algum tempo e várias biritas, o homem perguntou:

- Caaddêzz aaahh ttequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto.

Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou pra todos com uma cara de valente, e saiu do bar em direção ao pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que o pitbull uivou constantemente por três minutos, e de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem havia morrido, mas ele entrou no bar, todo arranhado e mordido, e então perguntou:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?




2)Toda sexta às oito da noite, um cara ia ao mesmo bar e pedia três cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Toda sexta era assim. Sempre às oito da noite.

Uma bela sexta, o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou ao homem:

- Desculpe minha curiosidade, mas porque o senhor toma três cervejas toda sexta no mesmo horário?

E o homem respondeu:

- Porque tenho dois irmãos e cada um de nós mora num lugar, longe um do outro. Assim, toda sexta, às oito da noite, cada um de nós entra num bar e pede três cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos uns nos outros.

Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:

- Três cervejas, como sempre?

E o homem diz:

- Não. Hoje são apenas duas.

O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz duas cervejas e pergunta ao homem:

- Desculpe-me. amigo, mas é que sempre são três cervejas . . . Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu? Algum morreu?

E o homem:

- Não, estamos todos bem . . . é que eu parei de beber!




3)Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto, e pediu:

- Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

- Primeiro, o senhor está bêbado!

- Segundo, isto é um velório!

- Terceiro, não se dança a Marcha Fúnebre!

- E quarto, "Madame" é a puta que te pariu. Eu sou o padre!




4)Numa festa da alta sociedade, a madame pergunta a um cara que já tinha tomado muitas doses:

- Que idade você me dá?

- Bem, pela sua pele, eu dou 20 anos... por seus cabelos, 19... pelo seu corpo... eu dou 18 anos!

- Oh! Mas que galanteador!

- Calma aí! Eu ainda não fiz a soma.





5)O homem se embriaga, dorme no chão da praça e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio,se aproxima dele, e diz:

- Êi! Esse relógio é meu!

- Que seu, que nada! Esse relógio eu tomei dum bêbado que eu comi ontem lá na praça.

- É, tem razão. Mas que parece, parece!






6)Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde comprou :

a.. 2 caixas de leite integral

b.. 1 dúzia de ovos

c.. 1 litro de suco de laranja

d.. 1 alface americana

e.. 1 kg. de café, e

f.. 1 pacote de bacon fatiado.


Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado na fila a observava.


Enquanto o caixa registrava as compras, o bêbado calmamente disse:


-Você deve ser solteira.


A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.


Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse revelar ao bêbado seu estado civil.Com a curiosidade aguçada, ela disse:


-O senhor está absolutamente correto, mas como conseguiu descobrir isso?

-É porque você é feia pra caralho!





7)Um bêbado certo dia entra no McDonald´s e diz:

- Por favor, uma coxinha.

A atendente, toda sorridente, responde:

- Não temos!

- Então... por favor, eu quero um lanche de mortadela.

- Também não temos, senhor!

- Pôxa... - diz o bêbado, já impaciente - Mas vocês não têm nada?

- Temos muitas opções! - disse a moça - É só o senhor pedir pelo número!

- Então me dá uma 51...



8)Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta, querendo dar-lhe uma reprimenda, diz:

- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

O bêbado responde:

- É curpa desses crente.

- Como, culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!

- Pois é, se eles bebesse um pouquinho, nóis tava em premero...









9)Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.

Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.

Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar lhe o que ele queria.

Aproximou-se dele e começou a falar;

-O que você está tomando, bonitão?

-Cerveja mágica... - respondeu.

-Deixa de brincadeira, o que você está tomando?

-Verdade, cerveja mágica, veja.

- O homem deu um gole, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.

-Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?

-Não há cabos e nem é um truque e, tomando novamente um gole, sai voando por uma das janelas e entra pela outra.

A mulher, totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela.

-Claro - respondeu rapidamente o cavalheiro.

-Garçom, por favor sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.

A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou no chão, 29 andares lá pra baixo,,,

O cavalheiro esboçou um sorriso.

O garçom então disse:

-Superman, quando você está bêbado, você é um filho da puta!



II)Diversos



1)Os Dez Estágios da Bebedeira


1º) AQUECIMENTO: Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Bate bons papos com os amigos e conta algumas piadinhas boas pra "relaxar o ambiente".


2°) O SÁBIO: Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta ". Conhece tudo e entende todos os assuntos. E ai de quem discutir contigo...


3°) O COMEDOR: Esse é o Estágio Tom Cruise. Além de falar que já comeu todas as mulheres da sua faculdade e do seu bairro, você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as garotas começam a dar mole! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil". Você realmente é irresistível..


4°) BARANGUEIRO: Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível....Todas ficam lindas e gostosas! Rugas, espinhas, gorduras, bigodes, somem. Grau de parentesco, bafo, chatice, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo...


5°) MYKE TYSON: Após perceber que você se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de atuaçao para ninguém te atrapalhar! É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito, mexe com a mulher dos outros, e quando está no camarote, bate cinza lá de cima na cabeça de quem está embaixo...


6°) O RICO: Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo. Além de pagar bebidas para os outros, você toma as bebidas mais caras do local, e começa a marcar festas e churrascos na sua casa para o dia seguinte.


7°) BABACA INVISÍVEL: Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro e no papel higiênico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, ri sozinho, faz força pra ficar em pé - quando já não caiu - olha pra bunda da namorada do seu amigo, arrota alto, mexe com a cunhada, começa a imitar bicha, chega em todas as mulheres que passam perto, chama o melhor amigo de "corno", e assim vai...


8°) CHORÃO: Você chora por tudo...Aí você lembra da mulher que te deixou, do teu amigo que não foi pra festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você desabar em lágrimas.


9°) FIM DE NOITE: Você volta para casa ainda com lágrimas nos olhos...Chega,vomita na porta antes de entrar, e quando entra esbarra em tudo, derruba um monte de coisas. Ai se alguém só pergunta o que é o barulho todo, você diz logo: "- Eu não bebi... porra! " Aí você lembra da sua ex-namorada, e acha que ela está louca pra receber um telefonema seu às 4:30 hs da manhã, e enquanto conversa com ela, adormece ao telefone...


10°) SEM-MEMÓRIA: Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior, e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou o E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas...




II)Um halterocopista explicou a um amigo o seu estilo de vida:



Eu só bebo em algumas poucas circunstâncias:

- Quando estou feliz;

- Quando estou triste;

- Quando estou sozinho;

- Quando estou acompanhado;

- Quando estou sem fome;

- Quando estou com fome;

Fora isso, nem toco na bebida. A não ser que esteja com sede.





III) Dicas Pros Boêmios


1) É de bom-tom sempre guardar o nome dos garçons, afinal de contas é no ombro deles que vais chorar, ao som de Nervos de Aço, ou mesmo Garçom, a inevitável, acachapante e humanísssima dor de corno.


2) Na saúde e na doença, a culpa será sempre do tira-gosto. Ah, aquela calabresa, aquele torresmo, aquela azeitona me faz mal ..Jamais será da cachaça, da cerveja ou do uísque.


3) Boemia é como futebol, é ritmo de jogo, sequência; se você a larga por uns dias, ela te pega na volta, mesmo que peças, suplicante, a tua nova inscrição.


4) A divisão do tempo da prosa, na mesa de bar, deve obedecer ao seguinte critério: 50% sobre mulheres, 40% sobre futebol e 10% sobre as ressacas monstruosas, a nostalgia precoce das quedas. E que venham as próximas.


5) Procure sentar sempre nas primeiras mesas do botequim, se possível na calçada, pois todos os dias, alguma mulher irada sai de casa, revoltada com o consorte, e diz assim: "Hoje eu vou dar para o primeiro que encontrar". Se bem colocado, este primeiro será você, sortudo boêmio.


6) Direito máximo do consumidor boêmio: desde que o freguês não se incomode com água e sabão nos pés, poderá ficar no recinto até a descida do portão de ferro.


7) É livre a "pendura", mas só para fregueses com mais de cinco anos de casa, como reza a lei do usucapião.


8) Meu bar/ meu mar...É permitido nadar no seco.


9) Ande sempre com o endereço, telefone de casa, tipo sanguíneo e o seu nome completo pendurados na correntinha do pescoço.


10) No país da impunidade, a saideira é como a lei: existe para ser desobedecida. Seu garçom, faça o favor: Mais uma!


P.S. Se perceber que vai cair, deita antes, mas com a bunda colada no chão, pois cu de bêbado não tem dono.




IV)Manual do Apto A Beber Socialmente



Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:


- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.


Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:


-Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.


Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:


- Puta merda, que menina feia!

- Chega, já bebi demais.

- Cai fora, você não é o meu tipo.

-Nunca dei e nem quero dar o cu.



V) MANUAL PRÁTICO DO APTO A BEBER SOCIALMENTE



Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


1) SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.Em seguida, volte pra casa, antes de fazer mais bobagens.




2) SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.De preferência, vá pra casa e tome um bom banho.


3) SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.Devagar...bem devagar...Conseguiu? Então chame um táxi e vá pra casa.


4)SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.Preferencialmente, pegue um táxi e vá pra casa.


5)SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.E diga que prefere ir pra casa.


6)SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.Ele não sabe? Tente se lembrar da sua rua, chame um táxi, e vá pra casa.


7)SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo,puta que o pariu!

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.Lá, após o atendimento, chame um outro táxi e vá pra casa.


8)SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.Melhorou? Vá pra casa antes que te aconteça coisa bem pior. Lembre-se: Cu de bêbado não tem dono.


9)SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.Vá pra casa,otário!


10)SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.Reze, reze muito...


11)SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa,sem ser atropelado.


12) SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.Urgente!




VI)Quem Avisa…Tá Certíssimo



O Ministério da Saúde deveria determinar que as fábricas de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:



MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito. Zuzo bem…


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4:00 horas da madrugada.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, desaparecer.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez,ou, mesmo se você for um heterossexual, CU ARROMBADO.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação Vai Lacraia!




VII) Enigma


Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.

Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão. Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança?


Resposta abaixo......










Salta do carrossel ..............e pára com a cachaça, que é isso que tá te matando!
























VIII)HINO NACIONAL DA SKOL

Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante

Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade

O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve

Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce

Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse

Gigantes depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza

No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.

Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil!!!!!







IX) Frases


1)Nunca fiz amigos bebendo leite.


2)POR VOCÊ eu paro de beber...De agora em diante EU BEBO SÓ por mim.


3)Bebo para afogar as mágoas... Mas as malditas aprenderam a nadar...


4)Bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma numa pessoa, que essa sim, bebe pra caralho!


5)Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.


6)Bebo porque sou egocêntrico...gosto que o mundo gire à minha volta.


7)Nós não bebe acetona porque tira o esmalte do dente.

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