23 abril 2007

Terror (Desconheço O Autor)


















Eu, um brasileiro morando nos Estados Unidos da América, para ajudar no orçamento, estou fazendo "bico" de babá e estudante. Ao cuidar de uma das meninas de quem eu "teoricamente" tomo conta, uma vez cantei "Boi da Cara Preta" para ela, antes dela dormir. Ela adorou e essa passou a ser a música que ela sempre pede para eu cantar ao colocá-la para dormir. Antes de adotarmos o "boi, boi, boi" como canção de ninar, a canção que cantávamos (em Inglês) dizia algo como:


Boa noite, linda menina, durma bem.
Sonhos doces venham para você,
Sonhos doces por toda noite"... (Que lindo, né mesmo?)


Eis que um dia Mary Helen me pergunta o que as palavras em português da música "Boi da Cara Preta" queriam dizer em Inglês:


"Boi, boi, boi, boi da cara preta,
pega essa menina que tem medo de careta..." (???)


Como eu ia explicar para ela e dizer que, na verdade, a música "boi da cara preta" era uma ameaça, era algo como "dorme logo,caralho, senão o boi vem te comer"? Como explicar que eu estava tentando fazer com que ela dormisse com uma música que incita um bovino de cor negra a pegar uma cândida menina? Claro que menti para ela, mas comecei a pensar em outras canções infantis, pois não me sentiria bem ameaçando aquela menina com um temível boi toda noite... Que tal "nana neném que a cuca vai pegar..."? Caramba... outra ameaça! Agora com um ser ainda mais maligno que um boi preto!


Depois de uma frustrante busca por uma canção infantil do folclore brasileiro que fosse positiva e de uma longa reflexão, eu descobri toda a origem dos problemas do Brasil. Trauma de infância! Trauma causado pelas canções da infância. Vou explicar: Nós somos ameaçados, amedrontados e encaramos tragédias desde o berço! Por isso levamos tanta porrada da vida e ficamos quietos. Exemplificarei minha tese:


Atirei o pau no gato-to-to
Mas o gato-to-to não morreu-reu-reu
Dona Chica-ca-ca admirou-se-se
Do berrô, do berrô que o gato deu
Miaaau!


Para começar, esse clássico do cancioneiro infantil é uma demonstração clara de falta de respeito aos animais (pobre gato) e crueldade. Por que atirar o pau no gato, essa criatura tão indefesa? E para acentuar a gravidade, ainda relata o sadismo dessa mulher sob a alcunha de "Dona Chica". Uma vergonha!


Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré, marré, marré.
Eu sou pobre, pobre, pobre,
De marré de si.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré, marré, marré.
Eu sou rica, rica, rica,
De marré de si.


Colocar a realidade tão vergonhosa da desigualdade social em versos tão doces!! É impossível não lembrar do seu amiguinho rico da infância com um carrinho cabuloso, de controle remoto, e você brincando com seu carrinho de plástico... Fala sério!!!!


Vem cá, Bitu! vem cá, Bitu!
Vem cá, meu bem, vem cá!
Não vou lá! Não vou lá, Não vou lá!
Tenho medo de apanhar.


Quem é o adulto sádico que criou essa rima? No mínimo ele espancava o pobre Bitu...


Marcha soldado,
cabeça de papel!
Quem não marchar direito,
Vai preso pro quartel.


De novo: ameaça. Ou obedece ou você vai se fu... não é à-toa que brasileiro admite tudo de cabeça baixa... e continua:


O quartel pegou fogo
A polícia deu sinal
Acode, acode, acode,
A bandeira nacional


Que patriotada é esta? Não se salvam pessoas?


A canoa virou,
Foi deixar ela virar,
Foi por causa da (nome de pessoa)
Que não soube remar.


Ao invés de incentivar o trabalho de equipe e o apoio mútuo, as crianças brasileiras são ensinadas a dedurar o dedo e condenar um semelhante. Bate nele, mãe!!


Samba-Lelê tá doente,
Tá com a cabeça quebrada.
Samba-Lelê precisava
É de umas boas palmadas.


A pessoa, conhecida como Samba-Lelê, encontra-se com a saúde debilitada, necessita de cuidados médicos mas, ao invés de compaixão e apoio, a música diz que ela precisa de palmadas! Acho que o Samba-Lelê deve ser irmão do Bitú...


O anel que tu me deste
Era vidro e se quebrou.
O amor que tu me tinhas
Era pouco e se acabou...


Como crescer e acreditar no amor e no casamento depois de ouvir essa passagem anos a fio?


O cravo brigou com a rosa
Debaixo de uma sacada;
O cravo saiu ferido
E a rosa despedaçada.
O cravo ficou doente,
A rosa foi visitar;
O cravo teve um desmaio,
A rosa pôs-se a chorar.


Desgraça, desgraça, desgraça!!! E ainda incita à violência conjugal!


Pombinha branca
O que está fazendo?
Lavando a louça
Para o casamento


A louça é muita
Eu sou vagarosa
Minha natureza
É de preguiçosa


Passou um homem
De terno branco
Chapéu de lado
Meu namorado


Mandei entrar,
Mandei sentar,
Cuspiu no chão,
Limpa aí seu porcalhão!


A Rainha do Lar, lerda e preguiçosa, pega o primeiro que aparece, traz para casa e se arrepende. Parece familiar, não?


A barata diz que tem um anel de formatura
É mentira da barata, ela tem é casca dura
A barata diz que tem sete saias de filó
É mentira da barata
Ela tem é uma só
Hahaha
Hohoho
Ela tem é uma só


O personagem da canção é uma barata mentirosa contumaz. E isto é engraçado? Quer mais? Então veja:


Esquindô lêlê,
Esquindô lêlê lálá...
Eu vi uma barata
Na careca do vovô
Assim que ela me viu
Bateu asas e voou


Podemos concluir que "Bichos Escrotos" foi só um amadurecimento de algumas cantigas de ninar. Veja esta:


O sapo não lava o pé
Não lava porque não quer
Ele mora lá na lagoa
Não lava o pé porque não quer
Mas que chulé!


E esta, então:


A pulga e o percevejo
Fizeram a combinação
Fizeram serenata
Debaixo do meu colchão


A raiz dos problemas brasileiros está na formação moral construída a partir das letras das canções de ninar!


Mensagem subliminar, incutida na mais tenra idade. Demorou, mas foi descoberto o problema do Brasil!


Precisamos apenas trocar as canções de ninar, e as futuras gerações estarão salvas.

Serviço de Atendimento Ao Consumidor (SAC)

Atendimento Ao Cliente



video






































1)SERVIÇO DE ATENDIMENTO AO CONSUMIDOR (SAC)



Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes (falecom@/sac @)? Há textos hilários em S.A.C.aneie , do site Cocadaboa,publicados até 2005. Divirta-se com essas amostras, mas se quiser rir muito mais, visite

http://www.cocadaboa.com/archives/cat_sacaneie.php






Empresa: Epson (fabricante de impressoras)

Autor: Andérson dos Cosme (leitor)

Prezado suporte EPSON,

Comprei uma impressora da epson e o cartucho preto acabou. Como eu tinha acabado de fazer uma obra aqui em casa, gostaria de saber se posso tentar abrir o cartucho e colocar um pouco da tinta Suvinil acrílico preta que sobrou da obra. Meu amigo Djalma Cleiton disse que eu poderia completar a tinta no cartucho com o canudinho da caneta BIC, é verdade isso? Outra dúvida que tenho é com relação aos tipos de papéis que a impressora aceita. Como a qualidade de impressão é excelente, eu poderia imprimir umas fotos no papel de parede que pretendo colocar no quarto do meu filho mais novo, o Gemerson?

Grato,

Andérson dos Cosme


Resposta: Informamos que nenhuma das opções de tintas citadas podem ser utilizadas em sua impressora, pois as mesmas podem danificar sua impressora. Utilize somente os cartucho de tinta indicados no manual do usuário. Todos os papéis de tamanho A4 ou Carta da linha Epson podem ser utilizados em sua impressora, porem, indicamos o Epson Photo Paper para esse tipo de impressão, com qualidade fotográfica.

Atenciosamente,

Suporte EPSON


Empresa: Johnson & Johnson

Autor: Sacha


Tenho uma dúvida, que julgo muito pertinente, em relação ao produto da J&J para higiene feminina chamado "OB". Um amigo veio me dizer que OB sao as iniciais para "Obstrutor Bucetal", o que poderia até ser coerente, dada a sua finalidade. Entretanto eu, que sou um rapaz esperto, duvido muito que a eficácia do produto esteja apenas na obstrução da vagina. De alguma forma (e isto eu posso até apostar), o supracitado produto deve absorver o sangue expelido pela menstruação, o que me faz crer que o nome correto deveria ser algo como AB (Absorvedor Bucetal). Afinal, eu estou certo ou o segredo do OB realmente está na obstrução?? Caso eu esteja errado, qualquer outro objeto neste formado poderia substituir o OB? Agradeço desde já a sua atenção.

Aspásio Nunes

Aspásio,

O absorvente interno o.b. foi desenvolvido por uma médica ginecologista da Alemanha e a escolha desse nome (Ohne Binden) explica-se porque, ao ser colocado na região superior da vagina - onde não há sensibilidade -, dá à mulher a impressão de não estar usando nenhum tipo de absorvente higiênico. Ohne Binden significa : sem absorvente higiênico.

Atenciosamente,

Central de Relacionamento com o Consumidor Johnson & Johnson


EMPRESA: LUPO

Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.

Acontece que após um Dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabrica ção das cuecas?
Daniel


Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.
Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO


EMPRESA: PHILLIPS

Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes. Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.


Resposta: Prezado Sr. Gilbert, Com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor, e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informaões ao Consumidor Philips e Walita



EMPRESA: SONY ERICSSON

Olá, eu sempre tive o costume de quando estou sozinha em casa, colocar o meu celular no modo de vibracão e colocá-lo sobre o meu clitóris e em seguida ligava para mim mesma. Isso sempre foi algo que me trouxe muita satisfação, no entanto eu tenho ouvido muitos comentários na mídia em geral falando que celulares quando usados em excesso podem causar câncer. Gostaria de saber se essa informa ção é verdadeira e se eu corro o risco de ter câncer na minha genitália. E qual é o numero máximo de vezes que eu posso usar o celular por semana, sem correr o risco de ficar doente?
Obrigada, Carmem


Resposta: Prezada Sra. Carmem, Obrigado por contatar o Serviço de Atendimento ao Consumidor da Sony Ericsson. Um telefone celular portátil um rádio-transmissor e receptor de baixa potência. Quando ligado, ele recebe e transmite, intermitentemente, sinais de radiofrequência. Durante uma chamada, os sinais são contínuos e o sistema que opera a chamada controla o nível de energia que o telefone transmite. Todos os telefones celulares portáteis da Ericsson são projetados para não exceder os limites de exposião aos sinais de radiofreqência estabelecidos por autoridades nacionais e internacionais de saúde. Esses limites são arte de diretrizes abrangentes e que estabelecem os níveis permitidos de exposião, pela popula ç ão, às ondas de rádio. QUALQUER MODELO DE TELEFONE CELULAR PORTÁTIL DA ERICSSON ATENDE AOS REQUISITOS DA ANATEL (AGÊNCIA NACIONAL DE TELECOMUNICAÕES) RELATIVOS À EXPOSIÃO À RADIOFREQÊNCIA RESOLUÇÃO 256) DE 11 DE ABRIL DE 2001). Caso necessite mais informações, por favor, entre em contato com a Central Sony Ericsson de Atendimento.


EMPRESA: SOUZA CRUZ

Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André


Resposta: Sr. André, Agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com.br


EMPRESA: TAURUS

Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm, gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.

Resposta:Prezado Senhor, Nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: "Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS


EMPRESA: SADIA

Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por op ção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?


Resposta:Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente,Relações com o Consumidor - Sadia.


Empresa: Nissim-Miojo (fabricantes de comida para casas de praia)

Autor: Holden

Recebi a informação de um amigo que teria me garantido que cada embalagem de miojo continha 84 fios de macarrão. Qual tamanha foi a minha surpresa ao constatar que meu pacote só continha 76 fios. Fiquei muito desapontado e me senti extremamente lesado. Gostaria de contar com a colaboração de vocês me reembolsando os 4 centavos referentes aos fios a menos, ou enviando-me os 10 fios, para que possa colocá-los junto com o próximo miojo que preparar. Sei que receberei uma resposta de vocês, como consumidor fiel que come miojo no almoço, na janta e no café da manhã.


João, bom dia!

Agradecemos o teu contato!

Ligamos no dia 12.11.02 para o telefone informado, mas o mesmo estava
incorreto.

Pedimos que entre em contato conosco no telefone 0800 146020, de segunda à sexta-feira, das 8h30 às 17h30.

Atenciosamente,

Serviço de Atendimento ao Consumidor Nissin-Miojo



EMPRESA: Deltaphos (fabricante de pesticida)

Gostaria de saber qual a quantidade ideal de DELTAPHOS necessária mara matar um cachorro pastor alemão de mais ou menos 40kg. É que a minha vizinha tem um que late a noite inteira e não me deixa dormir. Eu sempre falo pra ela dar um jeito no cachorro mas aquela velha desgraçada não me ouve. Aliás, qual a dosagem letal de DELTAPHOS capaz de matar uma mulher na faixa dos 60 anos e com cerca de70kg?
Grato. Aguardo resposta.

Mr.Sam

Sr. Mr.Sam

Imagino que para o Sr. chegar a este ponto, Este cachorro deve mesmo estar lhe enchendo o Saco !!!! Porém, sugiro que o Sr. tenha calma e não tome uma atitude tão extrema, pois com certeza as suas dores de cabeça serão ainda maiores. Tente dialogar com sua vizinha, e se após esgotar todos seus recursos nada conseguir , chame a policia. O Deltaphós é um produto que deve ser usado apenas para matar pragas nas lavouras, para que haja mais produção de alimentos e consequentemente alimentar mais pessoas. E esta função está ligada a preservação da Vida . Portanto quando algúem pensa em usar um produto de nossa fabricação para uma finalidade tão adversa, sinceramente nos sentimos muito tristes.

Desejo-lhe Boa Sorte e espero que resolva este atrito com sua vizinha da melhor maneira possível

Um grande abraço

Wilson




Empresa: The Coca-Cola Company

Fui informado através de um colega de confiança do trabalho que a Coca Cola tem pacto com o bicho ruim e que virando o rótulo ao contrário e botando na luz aparece mensagens de devoção ao cara lá de baixo (não gosto de mencionar o nome). Segundo meu colega, bebendo Coca Cola estamos entregando nossas almas à pessoa já dita acima. Não acreditei, mas por via das dúvidas gostaria de confirmar com vocês. Podem me enviar um email garantindo que minha alma estará salva mesmo bebendo Coca Cola?”

INFORMAMOS QUE O OBJETIVO DA COCA-COLA É OFERECER AOS CONSUMIDORES BEBIDAS SAUDÁVEIS E REFRESCANTES APROPRIADAS PARA SACIAR A SEDE DE MANEIRA AGRADÁVEL. ESCLARECEMOS, AINDA, QUE A COCA-COLA NAO LIGA SEUS PRODUTOS A QUALQUER TIPO DE RELIGIÃO OU SÍMBOLOS RELIGIOSOS.

QUALQUER DÚVIDA, ESTAMOS À SUA DISPOSIÇÃO.

MUITO OBRIGADA PELA SUA ATENÇÃO,

SAC - COCA-COLA BRASIL


Empresa: Johnson & Johnson

Prezados senhores,

Antes de mais nada, gostaria de dizer-lhes que sou usuário dos preservativos Jontex há vários anos, sempre com grande satisfação e prazer em utilizá-los. Semana passada, ao utilizar mais um exemplar dos preservativos, tive uma dúvida - a qual gostaria imensamente de ter resolvida: recentemente, comprei duas bonecas infláveis, uma loira e uma morena, para fazer loucuras na cama e satisfazer meus desejos mais secretos. Como sou uma pessoa esclarecida e preocupada com minha saúde, SEMPRE utilizo preservativos ao manter relações com Vanda (a morena) e Marcela (a loira). Como, em nossas relações, sempre rola o “ninguém é de ninguém”, gostaria de saber se eu devo trocar o preservativo quando da alternância da penetração em cada uma das bonecas: Vanda (a morena) e Marcela (a loira).

Desde já agradeço a atenção,

Alcides

Alcides,

Obrigada pelo contato.

Caso você seja o único parceiro de Vanda e Marcela, não há necessidade de trocar o preservativo, ou mesmo de usá-los com as bonecas, pois elas não transmitem nem um tipo de doença - para você, ou entre elas. Entretanto, se você se sente mais seguro usando o preservativo, não há problema em manter essa prática.

Abraços,

Silvia Domingues

Central de Relacionamento com o Consumidor

Johnson & Johnson




2)COMO SE LIVRAR DE UM OPERADOR DE TELEMARKETING (DESCONHEÇO O AUTOR)


1. Imite alguém famoso

Uma das primeiras perguntas dos serviços de telemarketing é:

-Com quem estou falando?

Responda na hora:

-Silvio Santos, rarái!

Ou imite alguém famoso de sua preferência e tente levar a conversa normalmente.
Ele vai ficar confuso e desligar. Funciona sempre.

2. Finja-se de gago

Se um atendente perde muito tempo com um cliente, é tido como improdutivo e corre o risco de perder o emprego. Use isso a seu favor.

Logo na primeira resposta, dê início a uma gagueira insuportável, daquelas em que se leva mais de um minuto para terminar um simples "obrigado".

Em dois tempos, o atendente desliga.

3. Jogue com as armas dele/dela

Assim que o operador se apresentar, emende:

-Desculpe interrompê-lo, mas não posso falar agora. Por que você não me deixa o telefone da sua casa que eu ligo mais tarde, depois das dez da noite?.

O telemarketeiro fatalmente dirá que não pode fazer isso, e nessa hora você inicia um discurso sobre as inconveniências de ser importunado no sossego do lar.

Tenha certeza de que ele/ela desligará antes de você.

4. Chá de cadeira

Diga na primeira oportunidade:

-Espere um minutinho, sim?

Deixe o telefone de lado, e aproveite para fazer um chá, lavar louça. De minuto em minuto, convém voltar ao gancho e dizer:

-Só mais um minutinho, tá oquêi?

5. Finja-se de surdo

Qualquer coisa que lhe for dita ao telefone responda com um sonoro:

"O quê?", ou "Como?", ou "Não escutei...".

Nunca responda outra coisa. Um dos mais eficazes métodos.

6. Responder tudo na Língua do Pê

Nenhum manual de telemarketing diz o que fazer quando o cliente só se comunica na língua do Pê.

Nossos interlocutores desistem já na segunda frase do diálogo.



3)A VINGANÇA DO CONSUMIDOR (DESCONHEÇO O AUTOR)



Toca o celular.

- Alô!

- Alô, Senhor Guilherme?

- Sim.

- Sr. Guilherme, aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1.382 minutos, onde o Sr. tem direito...

- Desculpe - interrompo, mas quem está falando?

- Aqui é Rosicleide Judite, da TIM, e estamos ligando...

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?

- ... bem, pode.

- Vc trabalha em que área, na TIM?

- Telemarketing Pró Ativo.

- Você tem número de matrícula na TIM?

- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.

- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TIM.

- Mas posso garantir...

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião deatendentes sempre que tento falar com a TIM.

- Minha matrícula é 6696969.

- Só um momento enquanto verifico.

(Dois minutos)

- Só mais um momento.

(Cinco minutos)

- Senhor?

- Só mais um momento, por favor. Nossos sistemas estão lentos hoje.

- Mas senhor...

- Pronto, Rosicleide, obrigado por haver aguardado. Qual é o assunto?

- Aqui é da TIM, estamos ligando para oferecer a promoção TIM 1382 minutos, onde o Sr. tem direito a falar 1.300 minutos e ganha 82 minutos de graça, além de poder enviar 372 TIM Torpedos totalmente grátis. O senhor está interessado, Sr. Guilherme?

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, por que é ela que decide sobre alteração de planos de telefones celulares. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.

Coloco o celular em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa No Apê, do Latino, tocando no Repeat, e vou para o bar tomar uma cervejinha.



22 abril 2007

Interpretações Realísticas

















Cansado de ser uma pessoa comum? Então apele pra coisas bem diferentes:


1)Como se passar por louco em várias situações.

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.

2) Insista que o seu e-mail é Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com.br ou Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br

3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.

4) Encorage seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.

5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa, e escreva: "Entre nela".

6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.

7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.

8) Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.

9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "Isso é o que você pensa".

10) Termine todas as suas frases,muito sério, com: "De acordo com a profecia".

11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.

12) Não use pontuações.

13) Sempre que possível, pule em vez de andar.

14) Descubra onde o seu chefe faz compras, e adquira exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usá-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.

15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine três".

16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.

17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido:"Duro na queda".

18) Fale para o seu chefe: "Não, são as vozes na minha cabeça".

19) No canhoto de todos os seus cheques escreva: "Referente a favores sexuais".

20) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.

21) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.

23) Cante junto na ópera.

24) Vá a um recital de poemas e pergunte porque eles não rimam.

25) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.

26) Ligue para o CVV (Centro de Valorização da Vida) e não fale nada.

27) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.

28) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento, gritando: "Salve-se quem puder! Eles estão soltos!".

29) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".

30) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!”.





2) Como se comportar esquisitamente dentro de um elevador.

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.Ria discretamente e repita a operação.

2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça novo.

3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.

4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Oi,Zé. Como vai você?"

5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la,grite: "Ei, é minha!"

6) Leve uma câmera e tire fotos de todos no elevador.

7) Leve uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcou hora.

8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.

9) Deixe uma caixa no canto e quando alguém entrar pergunte se elas ouviram um tique-taque.

10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.

11) Pergunte,preocupado e muito sério: "Você sentiu isso?"

12) Fique bem perto de alguém, fungando em seu cangote de vez em quando.

13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".

14) Mate moscas que não existem.

15) Diga às pessoas que você pode ver suas auras.

16) Grite: "Abraço grupal!", então force as pessoas a se juntarem.

17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmura: "Calem a boca, todos vocês! Calem a boca,porra!".

18) Abra sua pasta ou bolsa e enquanto olha fixamente para dentro dela, pergunte,com ar preocupado: "Tem ar suficiente aí dentro?"

19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.

20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!" e recue devagar.

21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.

22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

24) Encare outro passageiro por um tempo e fale: "Estou usando cuecas/calcinhas novas".

25) Desenhe um pequeno quadrado no chão com giz e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

Roda de Amigos



















Tipos de Amigo


Amigo Avanço - Você usa, elas avançam.

Amigo BomBril - Mil e uma utilidades.

Amigo Brahma - O número 1

Amigo C&A - Abuse e use

Amigo Casas Bahia - Dedicação total a você.

Amigo Cavalo: Dispensa comentários

Amigo Close-up - Fale de perto.

Amigo Engov: Te dá um trato na bebedeira.

Amigo Free - Cada um na sua, mas com alguma coisa em comum.

Amigo Havaianas - Todo mundo usa.

Amigo Maisena: Você mexe e ele engrossa.

Amigo Nescau - Energia que dá gosto

Amigo Nike - Just do it.

Amigo Pilha: Te deixa ligadão.

Amigo Ponto Frio - O bonzão

Amigo Redbull - Te dá asas.

Amigo Sprite - Imagem não é nada.

Amigo Telefônica Celular - A sua melhor companhia.

Amigo Telescópio: Te faz ver estrelas

Amigo Tenaz – E descole se for capaz

Amigo Toddinho - Companheiro de Aventuras.

Amigo Volkswagen: Você conhece, você confia.

Ira Pueril
















Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:

- Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.

- Alô. Seu papai está?

- Tá... - ainda sussurrando.

- Posso falar com ele?

- Não. - disse a criança bem baixinho.

Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:

- E a sua mamãe? Está aí?

- Tá.

- Ela pode falar comigo?

- Não. Ela tá ocupada.

- Tem mais alguém aí?

- Tem... - sussurra.

- Quem?

- A puliça.

Um pouco surpreso, o chefe continua:

- A polícia? O que ela está fazendo aí?

- Tá conversando com o papai, com a mamãe e com o bombelo..

Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta, assustado:

- Que barulho é esse?

- É o licópito.

- Um helicóptero!?

- É. Ele tlôce uma equipe de busca.

- Minha nossa! O que está acontecendo aí ? - o chefe pergunta, já desesperado.

E a voz sussurra, com um risinho safado:

- Eles tão me "puculando".

Afinal,De Quem É O Cabelo?

Prêmio Shell de Slogans


















Chinês

21 abril 2007

Gordos

OS GORDOS TAMBÉM VENCEM NO FUTEBOL



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FITNESS


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DISFARCE DESASTRADO



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BURRO NA ESTEIRA



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RECEITA DE YAKISOBA EM RITMO DE HOW DEEP IS YOUR LOVE (BEE GEES)





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BACALHAU MUSICAL





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1)DIETA DO GORDO

Só existe uma forma de encarar dieta: com bom-humor. Sem isso você está arriscado a ser um gordo chato, uma gorda pentelha, um magro mal-humorado ou uma magra estressada.Ou uma pessoa normal na forma e insuportável no conteúdo.

Se você está abaixo, acima, à esquerda ou à direita do seu peso ideal, tanto faz. Leia as instruções da Dieta do Gordo e divirta-se.

REGRAS BÁSICAS:

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias.

2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante diet. Sem provas não há crime.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um infarto: "o que os olhos não vêem, o coração não sente".

4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo à sua volta, você parecerá mais magro.

5. Comidas de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MM's, não são consideradas comidas, e vão pra categoria Cultura.

6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.

7. Quando você lambe uma colher de doce, as calorias não podem ser contadas, porque, por justiça, elas pertencem ao prato e não a você.

8. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor, e sorvete nunca é quente.

9. É um mito que verdura emagrece.

10. Não fique chateado se você passar a vida gordo. Elefante é herbívoro. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!

Então, frase do dia/noite/madrugada: Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA! NÃO FAÇA MAIS DIETA!

E lembre-se: Você tem pneus? Lógico, todo avião tem


















































2)AUTO-ESTIMA É ISSO AÍ:



A Academia Runner tem um outdoor que diz o seguinte:

"Neste verão, você quer ser sereia ou baleia?"

















Dizem que uma mulher respondeu à pergunta distribuindo o seguinte e-mail por aí, inclusive para a Runner:

"Ontem vi um outdoor da Runner, com a foto de uma moça 'escultural' de biquíni e a frase:

Neste verão, qual você quer ser: sereia ou baleia?'

Respondo: Baleias sempre estão cercadas de amigos. Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos. Baleias amamentam.

Baleias nadam por aí, cortando os mares e conhecendo lugares legais como as banquisas de gelo da Antártida e os recifes de coral da Polinésia.

Baleias têm amigos golfinhos. Baleias comem camarão à beça. Baleias esguicham água e brincam muito. Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.

Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais. Baleias são bem resolvidas, lindas e amadas.

Sereias não existem. Se existissem viveriam em crise existencial: "sou um peixe ou um ser humano? "

Não têm filhos, pois matam os homens que se encantam com sua beleza. São lindas, mas tristes e sempre solitárias...

Runner, querida, prefiro ser baleia!"

















3) DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA

Acabei de completar 56 anos. Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha".

Fiz reserva com a "personal trainner" Nádia, instrutora de aeróbica e modelo, 26 aninhos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.

Segunda-Feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural.

Inicialmente, Nádia fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício.

Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.


Terça-Feira

Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO.

O sorriso arrebatador que Nádia deu convenceu-me de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.


Quarta-Feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque saí mancando.

Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã, e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar, quando isso já está obsoleto com os elevadores?

Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.


Quinta-Feira

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto. Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro.

Mandou um outro treinador me buscar, e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar... me fodi todo.

Sexta-Feira

Odeio essa desgraçada. Estúpida, magra, anêmica, chata e vagabundaa sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa piranha. Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar, e acordei numa cama; a primeira coisa que vi foram os cornos de uma nutricionista, uma babaca com cara de mal-comida que me deu uma catequese sobre alimentação saudável, claro.

Consegui me controlar e não mandei-a tomar no cu - sem vaselina,lógico -como ela bem merecia.

Sábado

A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de puta assumida, perguntando-me por que eu não fui.

Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil...

Domingo

Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por eu ter conseguido sobreviver a essa semana que terminou. Também rezei pra que no ano que vem a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento de canal, um cateterismo, ou até mesmo um exame de próstata. Topo até uma operação de hemorróida.

Depois disso tudo, tomei quatro cervejas, comi uma feijoada, e dormi, dormi e dormi. E foda-se o resto!














































































4) FRASES


Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns, apenas uma vez.


Comecei uma dieta, cortei a bebida e as comidas pesadas e, em 14 dias, perdi duas semanas.


Quem não tem grana pra comprar um puta apartamento, toma sorvete, que também pode ser de cobertura.


Se for para morrer de batida, que seja de limão.


Quer moleza? Senta num pudim.


Um exemplo de solidão: ter manteiga, e não ter o pão.


Quem tem olho gordo usa colírio diet.


A união faz o açúcar.


O sonho acabou... mas ainda tem pão doce.


Para quem tem fome, urubu é frango assado.


Quem tem medo de cagar, toma suco.


Quem tem medo de cagar, não come.


Nunca desista de seus sonhos. Passe em outra padaria.


Tudo é relativo: um cabelo na cabeça pode não ser nada, mas na sopa é muito.


Se nadar emagrece, por que baleia é gorda?


Urubu na guerra é frango.


Celulites não são apenas celulites; elas querem dizer "Eu sou gostosa” em Braille.


De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.


Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.


Não ligue se todos vivem fazendo piadas e tentando te rebaixar só porque você é gorda.Lembre-se: você é muito maior do que isso tudo.


Mulher gorda é que nem Ferrari: Quando sobe na balança, vai de zero a 100 em menos de três segundos.


Chocolate não engorda, e sim, a pessoa.


Celular é igual a celulite: toda mulher tem.


Mulher gorda é que nem mortadela: é redonda, gostosa, tem gordura, mas todo mundo come escondido, e ninguém diz que comeu.


"Quem tem boca vai a Roma". O meu fogão tem seis, e ainda não saiu da cozinha.


Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo, porque o feio e o ridículo também chamam a atenção.


Era tão gordo que, quando caiu em si, morreu esmagado.

Ao tomar banho, seque-se muito bem, pois o acúmulo de água nos PNEUS causa DENGUE!

Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.

Tenho pneus, sim, mas qual é o avião que não tem?



5)PIADAS

1)- Doutor, como eu faço para emagrecer?


- É simples: basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita, e da direita para esquerda.


- Quando e quantas vezes, doutor?


- Sempre que lhe oferecerem comida.



2)Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.

Apesar de não serem ricos, viviam bastante bem porque eram muito poupadores.

Apesar da idade, estavam ambos em muito boas condições físicas, principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e nas idas à academia, em especial durante na última década.

Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião caiu e eles foram parar no céu.

Chegaram às portas brilhantes do céu, e são Pedro foi recebê-los à porta.

Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completa e uma cascata no lugar do chuveiro. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros.

Eles olhavam para tudo, atônitos, quando são Pedro disse:

- Bem-vindos ao céu. A partir de agora, esta será a sua nova casa.

O idoso senhor perguntou a são Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que não vai custar NADA. Isto é a sua recompensa no céu.

O homem então olhou pela janela e viu um campo de golfe que não tinha
comparação com nada, do melhor, feito na Terra.

- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.

- Isto é o céu - replicou são Pedro. - Você pode jogar de graça, sempre que quiser.

No dia seguinte foram ao salão de refeições e depararam-se com um almoço
estonteante, com as mais inimagináveis especialidades gastronômicas, desde mariscos até as melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e todas as outras melhores bebidas.

- Nem me pergunte nada - disse são Pedro ao homem. Isto é o céu. É tudo de graça.

O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.

- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeinado? - perguntou ele.

- É a melhor parte - atalhou são Pedro. Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem, sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o céu!

O idoso ainda perguntou:

- Nem é preciso ir à academia?

- A menos que vocês queiram - foi a resposta de são Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de pressão, de colesterol, nem...

- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e aproveitarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Sua filha da puta! Você e a merda da sua comida saudável... Já podíamos estar aqui há dez anos,porra!


3) Uma mulher vai ao médico para fazer seu exame anual.

A enfermeira faz as perguntas de rotina.

-Quanto você pesa?

- 50 kg.

A enfermeira a põe na balança, e verifica que na verdade ela pesa 61 kg.

- Qual é a sua altura?

-1,72

A enfermeira checa e vê que a mulher mede apenas 1,65; coloca o aparelho, e diz à mulher que ela está com a pressão muito alta.

-Claro que está alta! Quando eu cheguei eu era alta e magra! Agora estou baixa e gorda!

17 abril 2007

Execução






















Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia para a execução. O padre lhes deu a extrema-unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes.

O carrasco, voltando-se para o primeiro homem, perguntou:

- Você tem um último pedido?

- Tenho... Como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o Belo, pela última vez antes de morrer e, se for possível, o CD do É O Tchan, Asa de Águia, Araketu, Saia Rodada, Café Cuado, Calcinha Suja, KI-Loucura e outras obras-primas do gênero.


O carrasco virou-se para o segundo condenado e perguntou:

- E você? Qual é seu último pedido?

- Posso morrer primeiro,por favor?

A Tela

Diversidade


















Reações de Um Homem, Uma Mulher E Um Viado



1. Diante de uma barata:


Homem: Ah, se eu não estivesse descalço!

Mulher: Socorro! Uma barata!

Viado: Alôôôô! É do Corpo de Bombeiros?


2. Diante de um belo homem:

Homem: É viado!

Mulher: É um deus!

Viado: É meu!



3. Diante de uma bela mulher:

Homem: Gostosa!

Mulher: Gorda!

Viado: Traveca!


4. Quando está amando:

Homem: Peça o que você quiser.

Mulher: Eu te amo.

Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que outro homem está
gostando de você?


5. Ao ver uma partida de futebol:

Homem: Que golaço!

Mulher: Que saco!

Viado: Que pernas!


6. Quando são traídos:

Homem: Eu não gostava mesmo de você!

Mulher: Eu te odeio!

Viado: É hoje que eu porro essa baranga!


7. Quando estão com muito dinheiro:

Homem: Hoje vou sair com os amigos!

Mulher: Hoje eu vou ao shopping!

Viado: Hoje ele me come!


8. Quando vão ao cabeleireiro:

Homem: Corta!

Mulher: Apare só as pontas.

Viado: Quero igualzinho ao dela! E pica atrás!



9. Quando acordam:

Homem: Estou com fome!

Mulher: Estou horrível!

Viado: Onde estou?


10. Quando estão num campo de futebol:

Homem: Filho da puta!! Corno! Viado!

Mulher: Por que ninguém passa a bola para aquele que tá de preto e com o apito?

Viado: Vasco!Vasco!Vasco!Vascooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!

Tradição E Modernidade

Trauma Infantil



















Os Quatro Estágios da Vida


1) Quando você acredita em Papai Noel

2) Quando você não acredita em Papai Noel

3) Quando você é Papai Noel

4) Quando você parece Papai Noel

Trote

16 abril 2007

Bêbados

TARADO POR CERVEJA


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FRUSTRAÇÃO



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BEBER,CAIR,LEVANTAR




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BEBE NEGÃO









SACANAGEM



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ORQUESTRA



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CURIOSO AZARADO



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PRATICIDADE



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CAGÃO



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BUROCRATA ESPERTO



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FILHO DA PUTA



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CERVEJA TRADICIONALÍSSIMA






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O VERDADEIRO AMOR DOS HOMENS




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BÊBADO NA LOJA





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CRIATIVIDADE


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BEBEDOURO DE BÊBADO
































OS MITOS DA CERVEJA (CLIQUE NA IMAGEM PARA AUMENTAR)



























UMAS & OUTRAS (HIC! ZUZZZO BEEEEMMM...HIC!)






































































































































































































































































































































































































































BARANGAS E MOCRÉIAS PROTESTAM CONTRA A LEI SECA


















ATENÇÃO: EMBASAMENTO CIENTÍFICO PARA O PROTESTO ACIMA...HAHAHA.





Álcool 'torna as pessoas mais bonitas'


Depois de uns copos de cerveja, as pessoas realmente começam a achar os outros mais bonitos, segundo um estudo feito por cientistas da Universidade de Bristol, na Grã-Bretanha, e publicado na revista New Scientist.


A equipe liderada por Marcus Munafò, do Departamento de Psicologia Experimental, conduziu uma experiência com 84 alunos heterossexuais, pedindo que eles consumissem uma bebida não-alcoólica com sabor de limão ou uma bebida alcoólica com um sabor semelhante.

A quantidade de álcool variava de acordo com o indivíduo, mas foi calculada para ter o efeito que um copo de 250 ml de vinho teria em uma pessoa de 70 kg - ou seja, o suficiente para deixar parte dos alunos levemente embriagados.

Quinze minutos depois, os pesquisadores mostraram fotografias aos participantes de pessoas da sua idade, de ambos os sexos.

Tanto os homens como as mulheres que haviam consumido álcool avaliaram as pessoas retratadas como mais atraentes do que os participantes do grupo de controle (que tinham tomado a bebida sem álcool).

A New Scientist destaca como surpreendente o fato de que os resultados não se aplicaram apenas ao sexo oposto, ou seja, homens que haviam tomado álcool também consideraram os homens nas fotografias mais atraentes, assim como as voluntárias, em relação às mulheres fotografadas.

Esse último dado vai além dos resultados de um estudo anterior feito pela Universidade de Glasgow, na Escócia, no qual o efeito do álcool na percepção da beleza só havia sido verificado entre homens olhando para fotografias de mulheres e vice-versa.

Segundo a revista, Munafò pretende estudar como o efeito varia de acordo com a quantidade de álcool ingerida, embora, por questões éticas, não possa estudar o efeito de doses que fazem com que as pessoas não consigam mais focar nos rostos.

Um outro estudo citado pela revista, realizado na Universidade de Yale, indica que as pessoas também tendem a assumir comportamentos sexuais mais arriscados depois de beber, o que poderia ser explicado pelo fato de o álcool baixar as inibições das pessoas "por meio de um efeito direto no cérebro ou ao oferecer uma desculpa conveniente para esse tipo de comportamento".


http://www.bbc.co.uk/portuguese/reporterbbc/story/2008/08/080813_belezaalcool_cg.shtml











Este anúncio foi veiculado mais ou menos em 1919, logo em seguida ao início da proibição da venda e fabricação de bebidas alcoólicas nos EUA.























Agora fala sério: Você deixaria de beber?




A RESPOSTA MAIS SINCERA A ESTA PERGUNTINHA:


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CAMISETAS COM FRASES SINCERAS












































MASCOTE DE BEBUM

29/07/2008 - 10h13

Roedor "beberrão" consome o equivalente a 9 taças de vinho por noite


da BBC


Cientistas alemães identificaram uma espécie de musaranho-arborícola (mamífero roedor peçonhento) altamente resistente ao álcool.

Segundo os especialistas, da Universidade de Bayreuth, o musaranho-arborícola (que, apesar do nome, não é um musaranho verdadeiro) é capaz de ingerir uma quantidade de álcool equivalente a nove taças de vinho em uma só noite sem ficar embriagado.

Os roedores, que têm um rabo parecido com uma pena, pesam apenas 47 gramas e vivem nas florestas tropicais do oeste da Malásia, se alimentam no néctar da flor de uma espécie de palmeira encontrada na região, com teor alcoólico de 3,8%.

Ao acompanhar de perto os hábitos noturnos dos animais, os especialistas descobriram que, após beber uma quantidade de álcool equivalente à contida em nove taças de vinho, eles não apresentaram qualquer sinal de embriaguez.





FOTO: BBC





















Cientistas alemães identificaram na Malásia uma espécie de musaranho-arborícola que é altamente resistente ao álcool.







Perigo para humanos


Os cientistas qualificaram os animais como "consumidores crônicos de álcool" e acreditam que sua habilidade em não sofrer dos efeitos da bebida se deve a um mecanismo biológico capaz de quebrar as moléculas e se desfazer rapidamente do álcool.

"Musaranhos-arborícolas tomam doses de álcool capazes de intoxicar humanos", disseram os cientistas na publicação científica "Proceedings of the National Academy of Science".

"O consumo de álcool por esses animais atinge níveis que seriam perigosos para outros mamíferos."

Ao analisar os musaranhos-arborícolas, os especialistas esperam entender melhor os hábitos humanos, já que esses animais são considerados a espécie viva que mais se assemelha a um ancestral dos primatas que teria vivido a há 55 milhões de anos.

"Por serem semelhantes a um ancestral dos primatas, esses animais podem ajudar a elucidar uso e abuso de álcool pelos humanos", disseram os especialistas.



http://www1.folha.uol.com.br/folha/bbc/ult272u427283.shtml





Ciência e Saúde / Comportamento Animal


29/07/2008 - 06h40


Mamífero sobrevive usando 'cerveja' como principal alimento, diz pesquisa
Musaranho-arborícola,nativo da Malásia, bebe néctar de flor com teor alcoólico de 4%.


Bebida fermentada deve ser estratégia de palmeira para garantir sua polinização.


REINALDO JOSÉ LOPES Do G1, em São Paulo


Diante dos rigores da chamada lei seca no Brasil, muita gente provavelmente gostaria de estar na pele do musaranho-arborícola Ptilocercus lowii, um mamífero da Malásia de apenas 50 g cuja dieta consiste principalmente em "cerveja" -- para ser mais exato, um líquido fermentado de teor alcoólico que pode chegar a 4%, mais ou menos o que se vê na bebida humana. Pior: em uma a cada três noites, o bichinho bebe tanto que, pelos padrões humanos, deveria estar caindo de bêbado. O caso é único na natureza - não há outros registros de consumo regular de álcool em animais que não o homem.


FOTO: Annette Zitzmann

























Hábitos etílicos do musaranhos-arborícola foram rastreados com radiocolar



O estranho caso do musaranho-arborícola etílico está relato na edição desta semana da revista científica americana "PNAS", uma das mais importantes do mundo. A equipe liderada pelo alemão Frank Wiens, da Universidade de Bayreuth, monitorou o bichinho, bem como outros mamíferos que visitam a palmeira Eugeissona tristis. A planta é responsável por produzir a "cerveja" em questão, um néctar abundante e disponível durante o ano inteiro.


Como ninguém paga bebida para os outros só por gentileza, a explicação mais provável é uma só: suborno. Segundo Wiens e companhia, o néctar fermentado (que a planta produz em colaboração com leveduras muito parecidas com as usadas na fabricação de cerveja ou vinho) serve para atrair animais que, mais tarde, transportarão o pólen da palmeira para outra flor. Assim, a polinização ocorre e são produzidas as sementes da planta. De fato, ao excluir experimentalmente os musaranhos-arborícolas e outros bichinhos (como esquilos) das vizinhanças da palmeira, os pesquisadores verificaram uma redução de 50% na produção de sementes.


Numa única noite (os musaranhos-arborícolas são bichos noturnos), o consumo da "cerveja" de palmeira chega a acontecer durante 138 minutos, com um consumo total do equivalente a nove taças pequenas de vinho entre humanos ao longo de 12 h. No entanto, não há o menor sinal de que os bichinhos fiquem bêbados ou com cirrose, provavelmente porque seu organismo evoluiu para se adaptar às altas doses de álcool. Mais estudos da fisiologia dos musaranhos arborícolas devem trazer informações valiosas sobre como a tolerância à bebida funciona no organismo dos mamíferos.



http://g1.globo.com/Noticias/Ciencia/0,,MUL703798-5603,00-MAMIFERO+SOBREVIVE+USANDO+CERVEJA+COMO+PRINCIPAL+ALIMENTO+DIZ+PESQUISA.html










OS PERIGOS DA CERVEJA
















































































































































































































































































































RESSACA



















PIADAS



1)Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, cheio de notas de R$ 10,00.

O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá.

Ele se aproximou do barman e perguntou:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10,00 e se você passar por três testes, terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro pague. Estas são as regras.

Então o homem deu ao barman os R$10,00 e o barman colocou no vaso com as demais notas.

- Ok. aqui está o que você deve fazer:

Primeiro você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só, e sem fazer nenhuma careta.

Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente sinta um orgasmo.

- Bem, eu sei que eu paguei os R$10,00 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!

Depois de algum tempo e várias biritas, o homem perguntou:

- Caaddêzz aaahh ttequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas em seu rosto.

Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou pra todos com uma cara de valente, e saiu do bar em direção ao pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que o pitbull uivou constantemente por três minutos, e de repente, um silêncio imenso pairou no ar.

Todos pensaram que o homem havia morrido, mas ele entrou no bar, todo arranhado e mordido, e então perguntou:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?




2)Toda sexta às oito da noite, um cara ia ao mesmo bar e pedia três cervejas ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a conta, levantava e ia embora. Toda sexta era assim. Sempre às oito da noite.

Uma bela sexta, o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou ao homem:

- Desculpe minha curiosidade, mas porque o senhor toma três cervejas toda sexta no mesmo horário?

E o homem respondeu:

- Porque tenho dois irmãos e cada um de nós mora num lugar, longe um do outro. Assim, toda sexta, às oito da noite, cada um de nós entra num bar e pede três cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. É o nosso modo de manter contato e pensarmos uns nos outros.

Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:

- Três cervejas, como sempre?

E o homem diz:

- Não. Hoje são apenas duas.

O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz duas cervejas e pergunta ao homem:

- Desculpe-me. amigo, mas é que sempre são três cervejas . . . Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu? Algum morreu?

E o homem:

- Não, estamos todos bem . . . é que eu parei de beber!




3)Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando, dirigiu-se a uma senhora de preto, e pediu:

- Hic... Madame me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

- Primeiro, o senhor está bêbado!

- Segundo, isto é um velório!

- Terceiro, não se dança a Marcha Fúnebre!

- E quarto, "Madame" é a puta que te pariu. Eu sou o padre!




4)Numa festa da alta sociedade, a madame pergunta a um cara que já tinha tomado muitas doses:

- Que idade você me dá?

- Bem, pela sua pele, eu dou 20 anos... por seus cabelos, 19... pelo seu corpo... eu dou 18 anos!

- Oh! Mas que galanteador!

- Calma aí! Eu ainda não fiz a soma.





5)O homem se embriaga, dorme no chão da praça e tem o relógio roubado.

No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio,se aproxima dele, e diz:

- Êi! Esse relógio é meu!

- Que seu, que nada! Esse relógio eu tomei dum bêbado que eu comi ontem lá na praça.

- É, tem razão. Mas que parece, parece!






6)Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde comprou :

a.. 2 caixas de leite integral

b.. 1 dúzia de ovos

c.. 1 litro de suco de laranja

d.. 1 alface americana

e.. 1 kg. de café, e

f.. 1 pacote de bacon fatiado.


Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado na fila a observava.


Enquanto o caixa registrava as compras, o bêbado calmamente disse:


-Você deve ser solteira.


A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.


Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse revelar ao bêbado seu estado civil.Com a curiosidade aguçada, ela disse:


-O senhor está absolutamente correto, mas como conseguiu descobrir isso?

-É porque você é feia pra caralho!





7)Um bêbado certo dia entra no McDonald´s e diz:

- Por favor, uma coxinha.

A atendente, toda sorridente, responde:

- Não temos!

- Então... por favor, eu quero um lanche de mortadela.

- Também não temos, senhor!

- Pôxa... - diz o bêbado, já impaciente - Mas vocês não têm nada?

- Temos muitas opções! - disse a moça - É só o senhor pedir pelo número!

- Então me dá uma 51...



8)Um bêbado chega no bar e pede uma pinga. Do seu lado, uma senhora distinta, querendo dar-lhe uma reprimenda, diz:

- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?

O bêbado responde:

- É curpa desses crente.

- Como, culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!

- Pois é, se eles bebesse um pouquinho, nóis tava em premero...









9)Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.

Deu uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.

Obviamente veio-lhe a cabeça que poderia ser um milionário que estava chateado e que ela poderia dar lhe o que ele queria.

Aproximou-se dele e começou a falar;

-O que você está tomando, bonitão?

-Cerveja mágica... - respondeu.

-Deixa de brincadeira, o que você está tomando?

-Verdade, cerveja mágica, veja.

- O homem deu um gole, deu o copo para a mulher e saiu voando pelo salão, e depois de algumas voltas, volta ao lugar.

-Como fizeste? Onde estão os cabos que te prendem?

-Não há cabos e nem é um truque e, tomando novamente um gole, sai voando por uma das janelas e entra pela outra.

A mulher, totalmente fascinada pelo que estava vendo, pergunta se a cerveja mágica fazia o mesmo efeito com ela.

-Claro - respondeu rapidamente o cavalheiro.

-Garçom, por favor sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.

A senhorita rapidamente tomou um gole, saiu correndo, se atirou pela janela e se espatifou no chão, 29 andares lá pra baixo,,,

O cavalheiro esboçou um sorriso.

O garçom então disse:

-Superman, quando você está bêbado, você é um filho da puta!



II)Diversos



1)Os Dez Estágios da Bebedeira


1º) AQUECIMENTO: Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Bate bons papos com os amigos e conta algumas piadinhas boas pra "relaxar o ambiente".


2°) O SÁBIO: Com mais alguns goles, se torna o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta ". Conhece tudo e entende todos os assuntos. E ai de quem discutir contigo...


3°) O COMEDOR: Esse é o Estágio Tom Cruise. Além de falar que já comeu todas as mulheres da sua faculdade e do seu bairro, você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as garotas começam a dar mole! Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, estão "dando uma de difícil". Você realmente é irresistível..


4°) BARANGUEIRO: Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É incrível....Todas ficam lindas e gostosas! Rugas, espinhas, gorduras, bigodes, somem. Grau de parentesco, bafo, chatice, ex-namorada do amigo, vai tudo por água abaixo...


5°) MYKE TYSON: Após perceber que você se tornou o mais bonito e procurado do local, é necessário demarcar o território de atuaçao para ninguém te atrapalhar! É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito, mexe com a mulher dos outros, e quando está no camarote, bate cinza lá de cima na cabeça de quem está embaixo...


6°) O RICO: Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo. Além de pagar bebidas para os outros, você toma as bebidas mais caras do local, e começa a marcar festas e churrascos na sua casa para o dia seguinte.


7°) BABACA INVISÍVEL: Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo, quebra garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro e no papel higiênico, fica pendurado nas escadas, conta só piada chata, ri sozinho, faz força pra ficar em pé - quando já não caiu - olha pra bunda da namorada do seu amigo, arrota alto, mexe com a cunhada, começa a imitar bicha, chega em todas as mulheres que passam perto, chama o melhor amigo de "corno", e assim vai...


8°) CHORÃO: Você chora por tudo...Aí você lembra da mulher que te deixou, do teu amigo que não foi pra festa, da sacanagem que aprontou com o colega, do dinheiro que esqueceu de dar para a empregada! Tudo é motivo para você desabar em lágrimas.


9°) FIM DE NOITE: Você volta para casa ainda com lágrimas nos olhos...Chega,vomita na porta antes de entrar, e quando entra esbarra em tudo, derruba um monte de coisas. Ai se alguém só pergunta o que é o barulho todo, você diz logo: "- Eu não bebi... porra! " Aí você lembra da sua ex-namorada, e acha que ela está louca pra receber um telefonema seu às 4:30 hs da manhã, e enquanto conversa com ela, adormece ao telefone...


10°) SEM-MEMÓRIA: Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior, e dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto" e "A Hora do Pesadelo"! É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou o E.T. do seu lado, ou de um amigo dizer que você pegou uma mulher que parecia o rascunho do mapa do inferno rasgado e com as pontas queimadas...




II)Um halterocopista explicou a um amigo o seu estilo de vida:



Eu só bebo em algumas poucas circunstâncias:

- Quando estou feliz;

- Quando estou triste;

- Quando estou sozinho;

- Quando estou acompanhado;

- Quando estou sem fome;

- Quando estou com fome;

Fora isso, nem toco na bebida. A não ser que esteja com sede.





III) Dicas Pros Boêmios


1) É de bom-tom sempre guardar o nome dos garçons, afinal de contas é no ombro deles que vais chorar, ao som de Nervos de Aço, ou mesmo Garçom, a inevitável, acachapante e humanísssima dor de corno.


2) Na saúde e na doença, a culpa será sempre do tira-gosto. Ah, aquela calabresa, aquele torresmo, aquela azeitona me faz mal ..Jamais será da cachaça, da cerveja ou do uísque.


3) Boemia é como futebol, é ritmo de jogo, sequência; se você a larga por uns dias, ela te pega na volta, mesmo que peças, suplicante, a tua nova inscrição.


4) A divisão do tempo da prosa, na mesa de bar, deve obedecer ao seguinte critério: 50% sobre mulheres, 40% sobre futebol e 10% sobre as ressacas monstruosas, a nostalgia precoce das quedas. E que venham as próximas.


5) Procure sentar sempre nas primeiras mesas do botequim, se possível na calçada, pois todos os dias, alguma mulher irada sai de casa, revoltada com o consorte, e diz assim: "Hoje eu vou dar para o primeiro que encontrar". Se bem colocado, este primeiro será você, sortudo boêmio.


6) Direito máximo do consumidor boêmio: desde que o freguês não se incomode com água e sabão nos pés, poderá ficar no recinto até a descida do portão de ferro.


7) É livre a "pendura", mas só para fregueses com mais de cinco anos de casa, como reza a lei do usucapião.


8) Meu bar/ meu mar...É permitido nadar no seco.


9) Ande sempre com o endereço, telefone de casa, tipo sanguíneo e o seu nome completo pendurados na correntinha do pescoço.


10) No país da impunidade, a saideira é como a lei: existe para ser desobedecida. Seu garçom, faça o favor: Mais uma!


P.S. Se perceber que vai cair, deita antes, mas com a bunda colada no chão, pois cu de bêbado não tem dono.




IV)Manual do Apto A Beber Socialmente



Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:


- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.


Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:


-Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.


Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:


- Puta merda, que menina feia!

- Chega, já bebi demais.

- Cai fora, você não é o meu tipo.

-Nunca dei e nem quero dar o cu.



V) MANUAL PRÁTICO DO APTO A BEBER SOCIALMENTE



Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


1) SINTOMA: Pés frios e úmidos.

CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.

SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.Em seguida, volte pra casa, antes de fazer mais bobagens.




2) SINTOMA: Pés quentes e úmidos.

CAUSA: Você fez xixi.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.De preferência, vá pra casa e tome um bom banho.


3) SINTOMA: A parede à sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão.

SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.Devagar...bem devagar...Conseguiu? Então chame um táxi e vá pra casa.


4)SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.Preferencialmente, pegue um táxi e vá pra casa.


5)SINTOMA: O chão está se movendo.

CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.E diga que prefere ir pra casa.


6)SINTOMA: O local ficou completamente escuro.

CAUSA: O bar fechou.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.Ele não sabe? Tente se lembrar da sua rua, chame um táxi, e vá pra casa.


7)SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.

CAUSA: Você bebeu muitíssimo,puta que o pariu!

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.Lá, após o atendimento, chame um outro táxi e vá pra casa.


8)SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.Melhorou? Vá pra casa antes que te aconteça coisa bem pior. Lembre-se: Cu de bêbado não tem dono.


9)SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.Vá pra casa,otário!


10)SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você está em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.Reze, reze muito...


11)SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você está na rua e já é dia.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa,sem ser atropelado.


12) SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.Urgente!




VI)Quem Avisa…Tá Certíssimo



O Ministério da Saúde deveria determinar que as fábricas de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:



MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando na verdade está gritando.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito. Zuzo bem…


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão realmente a fim de receber um telefonema seu às 4:00 horas da madrugada.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar).


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é Montanha


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, desaparecer.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez,ou, mesmo se você for um heterossexual, CU ARROMBADO.


O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:

O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação Vai Lacraia!




VII) Enigma


Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um cisne enorme.

Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você. Na sua frente galopa um porco, que é bem maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão. Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você. O que você faz para sair desta situação em segurança?


Resposta abaixo......










Salta do carrossel ..............e pára com a cachaça, que é isso que tá te matando!
























VIII)HINO NACIONAL DA SKOL

Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante

Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade

O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve

Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce

Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse

Gigantes depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza

No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.

Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil!!!!!







IX) Frases


1)Nunca fiz amigos bebendo leite.


2)POR VOCÊ eu paro de beber...De agora em diante EU BEBO SÓ por mim.


3)Bebo para afogar as mágoas... Mas as malditas aprenderam a nadar...


4)Bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma numa pessoa, que essa sim, bebe pra caralho!


5)Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Só quando você bebe demais.


6)Bebo porque sou egocêntrico...gosto que o mundo gire à minha volta.


7)Nós não bebe acetona porque tira o esmalte do dente.