18 fevereiro 2007

Frases (Max Nunes)















Passeando pela Internet, lembrei de um gênio do humorismo: Max Nunes, que há várias décadas cria razões pra gente rir; consegui achar frases e textos de livros dele, como "O Pescoço da Girafa" e "Uma Pulga Na Camisola". Espero que vcs se divirtam tanto quanto eu. Lícia






HOMEOPOESIA (MAX NUNES)


Não sei se a homeopatia cura ou não. Mas acho lindos os nomes de seus remédios. Eis alguns, colhidos no velho Guia Homeopático de Almeida Cardoso, de 1938.

Bórax - Lembra nome de âncora de telejornal, mas resolve a falta do leite materno.

Briônia - Uma rainha da antiga Babilônia? Não. É um remédio para problemas da bexiga e suores noturnos.

Dulcâmara - Para dores reumáticas ou nome de mucama em filme brasileiro de época.

Gelsemium - Remédio para senhoras histéricas. Cairia igualmente bem como nome de parlamentar corrupto.

Ipecacuanha - Serve para bronquite catarral ou para batizar cidade do interior paulista.

Jucaína - Remédio que não informam muito bem para o que serve, mas cujo nome seria ideal para índia de novela.

Lobélia - Poderia ser o título de um balé do Bolshoi com coreografia de Roland Peti, mas também cura sarna.

Stramonium - Ficaria melhor como nome de compositor russo, mas é remédio para insônia.

Uma certeza: enquanto houver homeopatia, não vai faltar poesia.





TIPOS INESQUECÍVEIS (MAX NUNES)



Era elegante como um manequim de vitrine e ocupado como telefone de bicheiro. Embora mentiroso como bula de remédio, mais enganador que boletim meteorológico e vagaroso como uma obra de prefeitura, minucioso com um vendedor de imóveis e tão perigoso quanto um pastel de botequim.

De inteligência era tão quadrado quanto a frente de um carro inglês e sua ignorância era transparente como fatia de presunto em sanduíche. Sob o ponto de vista moral, era mais sujo que qualquer rua do Rio e mais desmoralizado que o cruzeiro.

Sentindo-se tão inútil quanto um deputado honesto e mais abandonado que o plano para erradicar a seca, resolveu pôr fim à vida de maneira tão rápida quanto o governo aumenta impostos.

Hoje é apenas uma saudade funda como o time do Olaria e seu nome está mais esquecido que promessa de vereador em época eleitoral.



SE (MAX NUNES)


Caro/a leitor/a, desse blog, uma breve explicação: essa é uma paródia moderna de IF, poema escrito em 1910 por Rudyard Kipling, em que um pai diz a um filho o que é necessário para ele se tornar um homem; o texto de Max Nunes comprova plenamente aquilo que todos sabemos: pra ser viado, tem que ser MUITO MACHO.Parabéns aos gays assumidos e a seus pais que pensam e agem dessa forma,porque é preciso ter muita coragem pra não ter medo de ser quem realmente se é, e também para aceitar um “diferente” dos padrões. Tks pela atenção. Lícia.




Meu filho:

Se és capaz de usar uma peruca

De caracóis dourados sobre a cuca

E manter a aparência dos esnobes

Ao dormir com uma touca sobre os bobs;

Se és capaz de rodar uma bolsinha,

Segurando-a com charme, pela alça,

Em lugar de levar a carteirinha

E o dinheiro guardados em tua calça;

Se és capaz de levar sobre o pescoço

Colares e medalhas como adornos

Usar calças bem justa e bordadas,

Que acentuem por trás os teus contornos;

Se és capaz de vestir essas camisas

Com frases pelas costas e abdômen

E, corajoso, nem te ruborizas,

Então, sim, filho meu,

Serás um homem!





PROTESTO (MAX NUNES)


A situação sob o ponto de vista gramatical:

A situação é boa, interrogação.

É boa. Vírgula, é a exclamação.

E, se você protestar ou reticências;

Acaba apanhando, indo para a assistência e levando dois pontos.

E, se você passar muito mal, ponto final.




QUERO VOLTAR A SER EU (MAX NUNES)


Eu, que era eu – sim, porque eu já fui eu -, cheguei à triste conclusão de que não sou mais eu. Meu nome, que, por isso mesmo, já esqueci, não interessa a mais ninguém. Para um médico, por exemplo, sou apenas o cliente. Num restaurante, sou freguês. Quando alugo uma casa, viro inquilino. Na condução, passageiro. Nos correios, sou remetente. Num supermercado, consumidor. Para o imposto, sou contribuinte; com o prazo vencido, viro inadimplente. Para votar, sou eleitor; mas, num comício, sou massa.

Viajar? Viro turista. Na rua, caminhando, sou pedestre; se me atropelam, sou acidentado; no hospital, paciente; para os jornais, sou vítima. Se compro um livro, viro leitor; para o rádio sou ouvinte; para o Ibope, espectador; e, para o futebol, eu, que já fui torcedor, virei galera.

Já sei que, quando eu morrer, ninguém vai se lembrar do meu nome. Vão me chamar de “o finado”, “o extinto”, “o falecido”, e, em certos círculos, até de “o desencarnado”. Só espero que o padre, na missa de sétimo dia, não me chame de “o sucumbido”. Logo a mim, que, no meu apogeu, já fui mais eu.





FRASES DE MAX NUNES


Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.

A prova de que o balé dá sono na platéia é que os artistas entram sempre na ponta dos pés.

Não é que as moças de hoje sejam mais bonitas. É que as de ontem já deixaram de ser.

O caqui não passa de um tomate diabético.

Quem pede a palavra nem sempre a devolve em condições.

No Nordeste, a seca é tão braba que são as árvores que correm atrás dos cachorros.

O jipe é o maior esforço feito pelo homem para chegar à mula mecanizada.

O casamento é como a pessoa que quer tomar um copo de leite e compra uma vaca.

O casamento é o único jogo que acaba mal sem que ninguém ponha a culpa no juiz.

Os homens casados se dividem em três categorias: os polígamos, os bígamos e os chateados.

Com as ruas esburacadas desse jeito, é preciso ser muito virtuoso para não dar um mau passo.

O difícil de confundir alhos com bugalhos é que ninguém sabe o que são bugalhos.

O motivo pelo qual o povo não consegue mais comer de garfo e faca é que há muita gente comendo de colher.

Já tinha oito anos e não bebia uísque, não dançava rock e não fumava maconha. Era um retardado mental.

Democracia é aquele regime pelo qual qualquer cidadão pode ser presidente da República, menos eu e você, naturalmente.

Duplicata é uma coisa que sempre vence. Nunca empata.

Houve um tempo no Brasil em que ninguém tinha dinheiro. É hoje.

Há casais que se detestam tanto que não se separam só pra um não dar esse prazer ao outro.

O eleitor, obrigatoriamente, tem que ser qualificado. O candidato, não.

Personalidade é aquilo que uma pessoa tem quando não está precisando do emprego.

Algumas mulheres são tão feias que deviam processar a natureza por perdas e danos.

Quando a mãe informou aos filhos que ia conferir um prêmio ao mais obediente da casa, todos gritaram ao mesmo tempo: "É o papai!".

Ah, o que seria do governo se o povo pudesse falar pela boca do estômago!

Já foi o tempo em que a união fazia a força. Hoje a União cobra os impostos e quem faz a força é você.

A prova de que tudo subiu de preço é que até uma coroa já é cara.

Uma camisa nova tem sempre um alfinete além daqueles que você já tirou.

Opinião é uma coisa que a gente dá e, às vezes, apanha.

Na praia é que a gente nota que esse negócio de vacina pega mesmo.

Marido e mulher só olham na mesma direção quando a TV está ligada

Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas

Sou saudosista, sim, do tempo em que a mulher nascia com um nariz e ficava com ele até o fim.

Sou do tempo em que os craques jogavam no Brasil, não eram vendidos ainda crianças para o exterior.

Evito caminhar pelas ruas. Já levei os meus tropeções nas calçadas esburacadas da Gávea. Aliás, posso dizer, com orgulho, que já fui ‘tombado’ pela prefeitura do Rio.

Filho único é uma coisa tão chata que não há no mundo quem tenha dois.

Se acupuntura resolvesse, porco-espinho não ficava doente.

A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e notem como colocou nossas orelhas.

O espelho é um objeto parecidíssimo com você

Biologistas que estudam o assunto ponderam que um casal estéril geralmente transmite essa deficiência aos filhos.

Por que Cabral gritou “Terra à vista”? Porque naquele tempo não havia nada a prazo.

Médico: Todas as manhãs tome uma xícara de água morna. Cliente: É justamente o que faço há mais de quinze anos. Minha mulher é que insiste em dizer que é café.

Filmes impróprios para menores de catorze anos são aqueles que tratam de coisas que todos os menores de nove anos já estão fartos de saber.

Para que as crianças nasçam felizes em nosso país, três coisas são absolutamente necessárias: liberdade, igualdade e maternidade.

Tendo de escrever uma composição no colégio sobre uma família pobre, a filha de um milionário assim se expressou: “Era uma vez uma família pobre. A mãe era pobre. O pai era pobre. Os filhos eram pobres. O mordomo era pobre. O chofer era pobre. A criada era pobre. O jardineiro era pobre. Todos eram pobres”.

O Brasil precisa explorar com urgência a sua riqueza – porque a pobreza não agüenta mais ser explorada.

Os líquidos e os biquínis tomam a forma do corpo que os contém

Pólvora é uma substância negra muito empregada na demarcação de limites entre as nações.

Houve uma guerra que durou cem anos. É dose. Os soldados morreram todos de arteriosclerose.

O sonho de todo homem de 85 anos é ser assassinado por um marido ciumento.

A prova de que gente velha também pode enxergar bem é que, em todas as cartilhas, vovô vê a uva.

Se um gênio nasce de cem em cem anos, de quantos em quantos segundos nasce um colunista social?

Se as mercadorias do contrabando são mais baratas porque estão fora da lei, logo o que encarece tudo é a lei.

Quando Lavoisier afirmou que “na natureza nada se perde, tudo se transforma”, estava longe de supor que acabara de inventar também o croquete.

O que acontece quando o corpo humano é imerso em água? O telefone infalivelmente toca.

Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa.

Há pessoas com memória tão boa que são capazes de usar o mesmo guarda-chuva por mais de cinco meses.

Pneumococo para pneumocoquinho: - Quem te ensinou a falar inglês, meu filho? - Cigarro americano.

Nicotina é aquela substância que não é encontrada nos anúncios de cigarros

Por um lado, é bom; por outro, é Niterói.( Sobre a Ponte Rio-Niterói)

O beijo nada mais é do que uma contração da boca provocada por uma dilatação do coração

Moto foi feita pra cair. Um dia ela cai.

O porco só é nocivo a quem, em vez de comer-lhe a carne, come-lhe o espírito.

Jornalista independente é aquele que tem a mesma opinião do dono do jornal.

Copacabana é uma extensa faixa de terra banhada de um lado pelo oceano Atlântico e, do outro, pelo uísque falsificado.

Lugar de bígamo não é na cadeia. É no hospício.

Era um sujeito muito calmo. Mesmo depois de morto conservou o sangue-frio.

Não era uma mulher; era uma guilhotina: cinco homens perderam a cabeça por sua causa.

A prova de que o homem jamais poderá voar sozinho é a existência do co-piloto.

O pára-quedas é o único meio de transporte que quando enguiça, chega mais depressa.

Enquanto os cavalariços lavam os cavalos, os proprietários lavam a égua.

Quando alguém telefona dizendo que tem grande interesse em falar conosco, o interesse é sempre dele.

O voto é a arma do cidadão. Mire bem antes de apertar o gatilho!

Conheço um sujeito tão imoral, mas tão imoral, que a leitura de sua mão é proibida pra ciganas menores de 18 anos.

O uso da caxumba faz a boca torta.

Se o óleo de fígado de bacalhau fosse bom para a saúde, o bacalhau não seria tão magro.

O apêndice é um órgão sem o qual os clientes podem viver – mas os cirurgiões, não.

Marinheiro de submarino é mais marinheiro do que os outros – porque é marinheiro até debaixo d’água.

Aviação

TV PIRATA













COMISSÁRIO DE BORDO SINCERO - LUIZ FERNANDO GUIMARÃES












CLASSE ECONÔMICA



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A VERDADEIRA UTILIDADE DO TRAVESSEIRO NO AVIÃO


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AS CONSEQUÊNCIAS DE UM INESPERADO "SACODE"




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APROXIMAÇÃO E ATERRISSAGEM


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POUSO EM LOS ÂNGELES











AZAR E ALÍVIO










COMISSÁRIO RAPPER










Época Negócios

Coffee Break

Comissário de bordo canta, conta piada e vira atração no YouTube

20:32, 16 de março de 2011


Viviane Maia

Empresas, Entretenimento, Internet


Com seu jeito descontraído, um comissário de bordo da Webjet tem conquistado fãs por divertir os passageiros e fazer com que eles se esqueçam da tensão pré-voo. Ronald Pennaforte, de 38 anos, há 11 na profissão, canta e conta piada até mesmo na hora de passar os procedimentos de segurança. “O comandante Eric e copiloto Eduardo Cruz tem o prazer de recebê-los nesse nosso web vôo para o Rio de Janeiro, terra do meu Vascão!!”, brinca o comissário. E no meio das regras de segurança solta: “Em caso de despressurização, máscaras de oxigênio cairão automaticamente à sua frente. Eu espero!”

O seu jeito peculiar de atender os passageiros já foi parar no YouTube está fazendo sucesso. Mais de 50 mil pessoas já conferiram as proezas do comissário.

Nas horas vagas, Pennaforte é compositor da União da Ilha. E, por isso mesmo, não perde tempo ao cantar pelo sistema de som do avião: “Diga, espelho meu, se há na avenida alguém mais feliz que eu…” E os passageiros – é claro – acompanham a música com os braços para cima.

Mas o comissário não agrada a todos. Alguns passageiros não gostam do jeito de Pennaforte. Muitos falam que ele não deve quebrar as normas de segurança e ainda exagera no humor.










http://colunas.epocanegocios.globo.com/coffeebreak/2011/03/16/comissario-de-bordo-canta-conta-piada-e-vira-atracao-no-youtube/







Ainda não voei pela Webjet,mas tenho duas historinhas que vivi na Gol para contar a vocês:

1) Em abril de 2010,voltando do RJ para Brasília,adorei ouvir (e fui anotando à medida em que tudo acontecia,para reproduzir fielmente aqui) o esculacho que uma comissária, em alto e bom som,num tom de voz bem irônico,deu num passageiro que fingia ignorar as recomendações dos tripulantes e continuava falando ao celular quando o avião já estava com as portas fechadas, o que é proibido porque - isso já foi cientificamente comprovado - as ondas emitidas pelo aparelho podem afetar os instrumentos e/ou o computador de bordo:

"-Senhor! Como já pedimos,para a segurança de TODOS NÓS,é preciso desligar AGORA o celular,para que o avião decole. O senhor não sabe desligar o seu aparelho? É simples: basta apertar esse botão vermelhinho para encerrar a ligação,e esse outro para que o celular seja desligado. Só não vou fazer isso agora porque,como o senhor poderá notar se mantiver a atenção em mim,estou com as minhas mãos ocupadas, carregando essas coisas para a frente do avião. Mesmo assim,vou ajudá-lo,pois nós, comissários de voo,estamos aqui para garantir a SEGURANÇA de cada pessoa a bordo. Aperte a tecla VERMELHA. Isso! Muito bem,senhor. Agora,pressione esse outro botão aqui no seu aparelho. Viu? Muito simples. Agora o seu celular está desligado,e poderemos decolar com TOTAL SEGURANÇA. Obrigada, senhor. Em caso de dúvida,pode me chamar.Com licença".

O babaca ficou constrangidíssimo e foi escorregando na poltrona,ao perceber que todos os olhares estavam voltados para ele.

Nós, passageiros,ríamos,e muitos cochichavam quando a comissária, sempre muito sorridente, voltou e perguntou:

"-Então,senhor,tudo certo? Alguma dúvida sobre o seu celular? Ele está mesmo desligado? Mostra,por favor. Ah,sim,muito bem. Ele poderá ser religado somente após o senhor deixar a área de desembarque do Aeroporto Internacional Juscelino Kubitschek,em Brasília.Muito obrigada pela colaboração,senhor".

Todo mundo continuava rindo, e a comissária manteve o sorrisinho sarcástico que somente quem tem absoluta razão pode dar.

Assim como eu,outros passageiros deram-lhe os parabéns e manifestaram apoio com sorrisos sinceros e sinais de positivo com o polegar e meneios de cabeça,assentindo.

Nunca esquecerei o belo sorriso com que essa jovem morena de olhos azuis me brindou quando saí e lhe disse: "Comissária,mais uma vez, parabéns pela sua atitude; muito obrigada por seu profissionalismo exemplar. Deus lhe conceda sempre ótimos voos, ótimos ventos,pousos e decolagens tranquilos,além de menos passageiros babacas e irresponsáveis. Tenha um bom-dia,senhorita, e até o próximo voo".


2)Em abril de 2011,fui passar uma semana de férias em Natal (RN),cidade que estava há tempos em meus planos de turismo,por ser muito elogiada por amigos. Comprovei que é muito limpa,com um povo ultra-simpático que recebe super-bem os turistas brasileiros e estrangeiros. Voltarei outras vezes.

Embarquei num voo da Gol que saiu daqui de Brasília com 40 minutos de atraso; ok, nesse caos aéreo enfrentado há tempos em todo o país,até considerei normal. Estava tranquila,sem nenhum compromisso marcado.

O comandante,muito animadinho,de vez em quando soltava uma gracinha pra Comissária Fernanda (desconfio que ele estava muito afim dela,já cheio de ansiosa intimidade: "Nanda! Vem aqui!" ou então "Nanda!"),e ela ficava constrangida,muito vermelha mesmo,como só as lourinhas legítimas costumam ser nessas ocasiões; mentalmente ela devia estar xingando muito a mãe dele,porque todo mundo,além de olhá-la,ria até alto. Afinal,quem não gosta de uma sacanagenzinha,né? Tadinha da menina.

Pra disfarçar,ele soltava outras pérolas,como: "Atenção,tripulação!", e fazia uma pequena pausa,para depois completar: "Nada não".

Em suma,um idiotinha apaixonado.Ok.Normalíssimo,exceto para a pobre Nanda. É a vida.

Pousamos em Salvador sob o causticante sol baiano,passamos de um finger para outro quase correndo,devido ao grande atraso; decolamos,e uns 15 minutos depois,avistei nuvens muito densas à frente.

De Recife em diante, a chuva engrossou. O Aeroporto de Natal fechou. Sobrevoamos a cidade,e o comandante tentou pousar. Arremeteu. Explicou a situação e continuamos o sobrevoo.

Ele tentou um segundo pouso,já que a chuva diminuíra e o aeroporto estava reabrindo, operando por instrumentos.

Arremeteu de novo, e disse que tentaria pela terceira vez; caso não desse certo, usaria o combustível - frisou que era suficiente - para pousar...em Recife!

Fiz minhas preces e mantive a serenidade em meio àquele silêncio que só acontece em climas de extrema apreensão; todo mundo estava - literalmente - encagaçado. Normal, porque como é público e notório,não existem ateus em uma pane aérea.

O comandante foi muito macho: furou as pesadíssimas nuvens e com muita calma e precisão, fez um pouso espetacular, tranquilo.

Foi aplaudido durante dois minutos (contei no relógio) e agradeceu,certamente tão aliviado quanto qualquer um de nós.

Ao sair,pedi ao comissário que transmitisse meus cumprimentos ao comandante pelo pouso mais lindo de que já participei,e parabéns pela habilidade.

Outros passageiros também se manifestaram nesse sentido. Um dia de glória pro comandante,que de fato mereceu.

Na volta - sob chuva - para Brasília,uma surpresa: o voo iria para Recife,onde faria uma conexão, e não para Fortaleza,onde deveria fazer uma escala.

Well,com um atraso de 15 minutos, pousamos na capital pernambucana às 05:45 e só decolamos às 06:20. Ninguém desembarcou.

Fizemos Recife-BSB em 02hs15mins,mesmo sob chuva intensa na Região Nordeste,e tudo bem.

O tempo foi melhorando quando chegamos ao Centro-Oeste.O sol brilhava em todo o Distrito Federal.

UFA! Nada como chegar em casa,sã e salva. Lícia.



E pesquisando na Internet,achei essas preciosidades:


FRASES OUVIDAS EM VOOS


"Antes de deixar o avião, certifique-se de ter levado consigo todos os seus pertences. Tudo o que for esquecido será distribuído entre os comissários de bordo. Por favor, não deixe crianças ou cônjuges a bordo."


"As almofadas de seus assentos podem ser usadas na flutuação, e, em caso de necessidade de aterrissagem na água, por favor, as recebam como presentes oferecidos pela nossa companhia."

"Atendendo a pedidos, criamos uma seção de fumantes neste voo. Se você fumar, chame um membro da equipe do voo e iremos conduzi-lo até a asa do avião".


"Atingimos agora a velocidade de cruzeiro, e a partir de agora o cinto de segurança não é mais obrigatório. Estou também ligando o piloto automático, então eu posso ir aí e conversar pessoalmente com vocês pelo resto do voo."


"Bem-vindo a bordo do voo XXX da Southwest Airlines para YYY. Para operar seu cinto de segurança, insira a aba metálica na fivela, e aperte com força. Isto funciona exatamente como qualquer outro cinto de segurança, e se você não sabe como operar um deles, provavelmente você não deveria estar em público sem supervisão superior. Em caso de perda de pressão repentina na cabine, máscaras de oxigênio irão cair do teto. Pare de gritar, agarre a máscara e coloque-a no seu rosto. Se você tiver uma criança pequena viajando com você, coloque sua máscara antes de ajudá-la. Se você está viajando com duas crianças pequenas, decida antes qual delas você ama mais. O tempo na cidade de destino está a 28 graus, com algumas nuvens quebradas, mas espero que eles já as tenham consertado quando chegarmos lá. Obrigado, e lembrem-se: ninguém ama vocês, nem seu dinheiro, mais que a Southwest Airlines."


De um piloto durante sua mensagem de boas-vindas: "Nossa companhia tem o orgulho de ter os melhores comissários de bordo do país... Infelizmente, nenhum deles está presente neste voo...!"


"É proibido fumar nos banheiros do avião. Qualquer pessoa pega fumando nos banheiros será convidada a deixar o avião imediatamente."

Enquanto o avião aterrissava e parava no Aeroporto Nacional de Washington, uma voz solitária foi ouvida no sistema de som: "Uau, que maneiro...UAU...!"

"Enquanto nos preparamos para a decolagem, por favor, verifique se as bandejas das refeições e os encostos dos assentos estão na sua posição mais desconfortável".

"Esta aeronave é equipada com um sistema de vigilância por câmeras, que monitora a cabine durante o taxiamento. Qualquer passageiro que não esteja sentado no período da aterrissagem, que vai até quando a aeronave parar totalmente, será despido e revistado assim que deixar a aeronave."

Esta foi ouvida num vôo da American Airlines que ia para Amarillo, Texas, num dia particularmente tempestuoso. Durante a aproximação, o piloto debateu-se para manter o avião no rumo. Depois de uma aterrissagem complicada, a comissária pegou o microfone e anunciou: "Senhores passageiros, bem vindos a Amarillo. Por favor mantenham-se sentados com seus cintos afivelados até que o capitão leve o que sobrou da aeronave até o terminal".

Outro comissário, ao comentar um pouso bem atribulado: "Solicitamos permanecerem sentados até que o Capitão Canguru nos leve até o terminal".

"Há mais de 50 maneiras para deixar seu cônjuge, mas há apenas quatro para deixar esta aeronave..."

"Isto foi um solavanco e sei o que vocês estão pensando. Estou aqui para dizer que não é culpa da companhia aérea, nem dos pilotos, nem dos comissários de bordo... Foi o asfalto!"

"Obrigado por voar pela Delta Business Express. Esperamos que tenham apreciado nos dar a preferência, da mesma forma que apreciamos levá-los para este passeio".

"O assento pode ser usado como flutuador. Na eventualidade de um pouso forçado no mar, por favor, leve-o, com os nossos cumprimentos".

"O último a sair do avião vai ter que limpá-lo."

"Pessoal, nós atingimos agora nossa altitude de cruzeiro, portanto vou desligar os avisos de apertar os cintos. Sinta-se à vontade para circular por onde quiser, mas permaneça dentro do avião até pousarmos. Está bem frio lá fora, e se você andar sobre as asas pode alterar o padrão de vôo da aeronave".

"Pode haver 50 meios de deixar sua amante, mas só há quatro meios de você deixar esta aeronave".

"Por favor, tomem cuidado ao abrir o compartimento acima de sua cabeça, porque depois de um pouso desses, toda essa joça deve ter se misturado".

"Se a cabine perder pressão, máscaras de oxigênio irão cair sobre suas cabeças. Por favor, ponham o equipamento sobre suas bocas e narizes, antes de ajudar as crianças ou adultos que estejam agindo como crianças."

"Se você tem a sorte de estar viajando com crianças pequenas..."

Um piloto de uma companhia aérea que exigia que a tripulação ficasse à saída do avião para cumprimentar os passageiros, ouviu de uma velhinha, depois de um pouso especialmente turbulento: "Filho, nós pousamos ou fomos abatidos?".

Uma despedida frequente usada no final dos voos é: "Nossos comissários de voo estão agora caminhando pelos corredores com cestos de lixo para que você jogue fora as sobras da viagem, ou qualquer coisa que você queira nos dar!"



FRASES DE COMISSÁRIOS


Chefe, 93 especiais, sendo 75 kosher!

Coca ou guaraná?

Comandante, o despachante está batendo na porta... Posso abrir?

Comandante, posso fechar a porta?

Deram a Elza na minha caneta.

Fiz o Gerimum Atômico (Vôo pelo Nordeste)

Equipamentos e toaletes OK!

Guarda a mala no sarcófago (Alojamento com beliches para os técnicos, em geral mais velhos).

Ih!Coió(bronca)logo de manhã cedo?

Me dê pillow! Que bom pra senhora, eu também me depilo!

Nossa equipe começa aqui e termina quando voltarmos, OK?

Pega a bailarina na galley, por favor (sacarrolha).

Permaneçam sentados até a parada total da aeronave!

Pessoal, nada reportado no livro! Aeronave OK!

Poltrona na vertical,por favor.

Posso ajudá-lo?

Que vôo uó!

Se balançar, interfonem direto pro comandante!

Se precisarem de mim no pernoite, estou à disposição.

Senhor,celular desligado, por favor.

Senhor, senhor, empurre no meio!

Trava o trolley e serve a sopa!

Vou arremeter (não irei ao) o cinema porque o aqüé (salário) não saiu.

Vou pra Bras-Ilha / Brasólia /Ilha da Fantasia/ Terra da Corrupa (Brasília)

Vou pra MaceiUÓ (Maceió)

Vou pra Terra de Midê (Região Nordeste)





FRASES DE PASSAGEIROS


Água!

Ah, meu filho, o passagem ficou com o moço lá em cima.

É só isso que tem nesse avião?

Esquenta a papinha do meu filho? Põe 30 segundos!

Eu não falar Português.

Eu paguei! Quero sentar na janela!

Falta muito pra chegar?

Gracias! quer dizer, obrigado! É que fiquei muito tempo na Argentina.

Guaraná não é refrigeranci.

Mas na outra companhia eu voei na saída de emergência e deixaram eu ficar com as malas no pé.

Me dá umas dicas de restaurantes em Buenos Aires?

Me dê!

Me dê Refrigerance!

Me dê Refrigeranci Laici.

Me dê Reégeneranci Laifi.

Me dê Régénéranci Laici.

Me dê Régénéranci Life.

Me dê um lençol!

Meu ouvido tá doendo, por quê?

Não tem jantar?

Nunca mais voo nessa empresa!

O avião tá parado?

Oh,in English?

Olha,marido, eles falam Português!

Pede pro passageiro da frente voltar a poltrona...não consigo abrir minha mesa!

Por que não reclina?

Posso tirar foto na cabine?

Qual cidade estamos passando?

Qual o filme que vai passar hoje?

Qual o nome do rio lá embaixo?

Que velocidade tá o avião?

Quero tudo que eu tenho direito!

Rabute gelo,puvafô.

Rabute rafrigeranci aqui.

Segura minha filha enquanto vou ao banheiro?

Suco, com uma pedra e meia de gelo.

Tão tirando a minha mala do porão!Eu vi!

Tem algodão pros meus ouvidos?

Você conhece o Comandante X? Ele é meu primo!

Vocês dormem no avião?

Vocês voam todos os dias?





30 FRASES QUE OS PILOTOS NÃO DIRIAM AOS PASSAGEIROS (Marco Ferreira)

OBS: Aqui essa quantidade já foi superada,porque certamente outras pessoas acrescentaram frases ao texto original. Não me responsabilizo,portanto,por nada disso. Lícia.

Você, que tem arrepios quando o avião decola ou faz chacota com quem tem medo de voar, deveria ler com atenção os segredos que os pilotos de aeronaves não costumam contar para ninguém. E assim, descobrir quando realmente é hora de se preocupar e quando é exagero. A revista Reader’s Digest perguntou a pilotos de diversas empresas aéreas nos Estados Unidos quais as coisas que eles não diriam a seus passageiros.

Em tempos de caos aéreo, os profissionais dão dicas úteis para pessoas de qualquer lugar do mundo que estão pensando em pegar um voo. Por exemplo, não adianta nada pedir informações sobre o aeroporto a um piloto, eles viajam tanto que quase nunca conhecem os lugares onde estão.


Confira alguns conselhos úteis abaixo:

1. “Nós também sentimos falta dos amendoins” – Piloto da US Airways

2. “Estou constantemente preocupado em carregar menos combustível do que acho confortável. Empresas Aéreas estão sempre olhando para os limites, e você queima combustível quando carrega combustível. Algumas vezes, se você carrega só o suficiente e enfrenta tempestades ou atrasos, de repente está sem combustível e precisará ir a um aeroporto alternativo” – Comandante de uma grande empresa

3. “Às vezes a companhia não nos dá pausas para almoço ou até tempo para comer. Nós temos que atrasar voos para conseguir comer alguma coisa.” – Primeiro Oficial de transportadora regional

4. “Nós contamos aos passageiros o que eles precisam saber. Nós não contamos coisas que irão assustá-los demais. Você nunca vai me escutar dizer: ‘Senhoras e senhores, acabamos de ter uma falha no motor’, mesmo se isso for verdade” – Jim Tilmon, piloto aposentado da American Airlines

5. “A verdade é que nós estamos cansados. Nossas regras de trabalho nos obrigam a estar em serviço por 16 horas sem intervalo. São muitas horas a mais que um motorista de caminhão, que podem descansar na próxima parada, nós não podemos parar na próxima nuvem” – Comandante de uma grande empresa.

6. “Algumas regras da FAA [Administração Federal de Aviação, EUA] não fazem sentido para nós também. Como o fato de estarmos a 30 mil pés, a 400 milhas por hora em um avião que pode pegar turbulência a qualquer minuto, comissários de bordo podem andar e servir café quente. Mas quando estamos no chão, em um pedaço de asfalto a cinco milhas por hora, eles devem ficar de cinto como se estivessem numa corrida de carro.” – Jack Stephan, comandante da US Airways

7. “Em alguns aeroportos com pistas muito curtas, nos não teremos um pouso suave, mesmo se formos muito bem.” – Joe D’Eon, piloto de uma grande empresa.

8. “Eu posso estar de uniforme, mas isso não significa que sou a melhor pessoa para pedir informações em aeroportos. Nós andamos por tantos que geralmente não temos ideia.” – Piloto de transportadora regional

9. “Você pode entrar no site de uma companhia aérea e comprar uma passagem, passar por sua bancada e entrar em uma aeronave que tem o mesmo nome pintado, mas metade do tamanho, você está é numa linha regional. Ela não têm os mesmos padrões de segurança das maiores: seus pilotos não têm tanto treinamento e experiência, e o cliente não sabe disso” – Capitão de uma empresa grande

10. “A maioria das vezes, o pouso é um bom indicador da habilidade do piloto. Então, se você quiser dizer algo legal para um piloto quando descer do avião, diga: ‘Boa aterrissagem’. Nós gostamos disso.” – Joe D’Eon

11. “As empresas aéreas ajustam seu tempo de viagem para se saírem bem no quesito chegadas pontuais. Então elas dizem que um vôo dura duas horas quando ele realmente dura uma hora e 45 minutos” – Comandante da AirTran
Quando se preocupar

12. “Uma coisa é quando o piloto coloca o sinal para os passageiros apertarem os cintos. Mas, quando ele diz para que os comissários de bordo se sentarem, é melhor escutar. Significa que há uma turbulência forte.” – John Greaves, advogado de acidentes aéreos e comandante aposentado

13. “Pouso na água não existe. O nome correto é colisão com o oceano” - piloto

14. “Um avião voa para uma corrente ascendente, a qual não conseguimos ver no radar à noite, é como um solavanco de 500 milhas por hora. Joga tudo para o alto e para baixo com violência. Isso não é o mesmo que turbulência, que chacoalha tudo por algum tempo” – John Nance, analista de segurança na aviação e comandante aposentado.

15. “Viajar como um bebê no colo é seguro? Não, é extremamente perigoso. Se há algum impacto ou desaceleração, há uma boa chance de você não conseguir segurar seu filho e ele se torna um projétil. Mas a lógica do governo é que se mandarmos você comprar um assento para seu bebê, você irá de carro, e você tem mais chances de se machucar viajando de automóvel do que de avião” - Patrick Smith

16. “Pilotos ficam bobos em ver que tanta gente tem medo de turbulência. É impossível que ela cause uma queda. Nós evitamos turbulência porque ela é incômoda” - Patrick Smith

17. “Fui atingido por raios duas vezes. Muitos pilotos são. As aeronaves são construídas para suportar isso. Você ouve um barulho alto, vê uma luz forte e é isso. Não vai cair.” - Piloto de transportadora regional

18. “Muitos não dirigiriam por uma estrada a 100 Km/h sem usar cinto de segurança. Mas quando estamos no ar a 800 km/h e desligamos o sinal do cinto, metade tira. Mas se atingirmos uma bolsa de ar, a cabeça dos passageiros vai para o teto” – comandante de empresa grande

19. “Não lugar seguro para sentar-se. Em um acidente, as pessoas do fundo estarão mortas e, depois, é a vez das pessoas da frente.” John Nance

20. “O lugar mais tranquilo para sentar é perto da asa. Onde mais balança é no fundo. O avião é como uma gangorra, se você vai no meio, não balança muito.” – Patrick Smith

21. “Se você é tem medo de voar, marque um vôo de manhã. O calor do solo mais tarde causa correntes de ar, e é mais comum tempestades com trovões à tarde.” Jerry Johnson, piloto.

22. “Nós não fazemos você guardar seu laptop porque temos medo de interferência eletrônica. É por que não queremos transformar ele num projétil. Eu não sei de você, mas eu não quero ser atingido por um MacBook a 300 km/h” – Patrick Smith

23. “As pessoas não entendem por que não podem usar seus celulares. O que pode acontecer se 12 pessoas decidirem ligar para alguém antes de pousarmos é que eu posso ter uma falsa leitura dos instrumentos dizendo o avião está numa altura maior do que está de verdade.” – Jim Tilmon

24. “Não queremos acabar com sua diversão quando desligamos seu fone. Nós só queremos que você nos escute, caso exista uma emergência” – Patrick Smith

25. “Está frio no avião? Avise seu comissário de bordo. Estamos em batalha constante com eles sobre a temperatura. Eles se movimentam o tempo inteiro, por isso estão sempre ligando e pedindo para esfriar. Mas sei que a maioria dos passageiros congela” – Comandante de uma grande empresa

26. “Muitas pessoas ficam doentes após viajar não por causa do ar que respiram, mas pelo que tocam. Assuma que a bandeja e o botão para reclinar o assento não foram limpos, mas limpamos o banheiro.” - Patrick Smith

27. “O caminho do ar no avião é de frente para o fundo. Se você está preocupado em respirar o ar mais fresco possível ou não passar tanto calor, sente na frente. Aviões são mais quentes no fundo.” - piloto

28. “Pilotos dormem? Sim. Às vezes é só um cochilo de 10 minutos, mas acontece” – John Creaves

29. “Lembre-se disso antes de reclamar sobre o preço de uma passagem: as tarifas hoje custam o mesmo do que custavam em 1980.” – Patrick Smith

30. Uma coisa que um piloto nunca dirá: “Estamos com visibilidade zero”. Eles dirão: “Tem neblina na área”.

31. "Senhores passageiros, desculpa minha voz meio molenga, eu tava dormindo gostoso..."

32. “Pouso na água não existe. O nome correto é colisão com o oceano”.

33. Lembre-se: “O avião não sobe e nem desce, porque não é um elevador.O avião decola e pousa”. Comandante da Azul.

34. "Quando o avião some do radar,pode saber: ele caiu mesmo". Comissária da Gol.




Todo tripulante passa por três fases na carreira:

1)O deslumbre com as viagens, lugares diferentes, bons hotéis, passeios;

2)Dá dicas de bons restaurantes, lugares onde se compra mais barato e/ou com descontos;

3)Toda vez que chega ao destino, a primeira pergunta para o recepcionista do hotel é: “Onde fica a farmácia mais próxima?”.




MANUTENÇÃO


Dizem que estes são alguns problemas reais de manutenção submetidos pelos pilotos da Qantas (empresa aérea australiana que nunca registrou acidente) e as soluções apresentadas pelos engenheiros.(P = problema acusado pelo piloto)(S = solução adotada pelo engenheiro em terra)


P: Pneu esquerdo principal interno quase precisando de substituição.

S: Pneu esquerdo principal interno quase substituído.


P: Teste de vôo OK, exceto pelo piloto automático, que pousa mal o avião.

S: Piloto automático não instalado nessa aeronave.


P: Alguma coisa está solta no cockpit.

S: Alguma coisa foi apertada no cockpit.


P: Besouros mortos no para-brisa.

S: Besouros vivos já encomendados.


P: Piloto automático não mantém nível, produzindo ascensão de 200 pés por minuto. Traduzindo: o avião em piloto automático deveria nem subir nem descer, mas este está subindo.

S: Não pudemos reproduzir o problema no solo.


P: Evidências de vazamento na engrenagem principal de pouso.

S: Evidências removidas.


P: As travas de fricção estão prendendo os controles.

S: É para isso que servem as travas de fricção.


P: IFF inoperante.

S: IFF sempre inoperante quando DESLIGADO.


P: Suspeitamos de trinca no para-brisa.

S: Suspeitamos de que vocês estejam certos.


P: Turbina número 3 perdida.

S: Após breve busca, turbina número 3 localizada na asa direita.


P: A aeronave se comporta de modo engraçado.

S: A aeronave foi advertida para se comportar, voar direito e ficar séria.


P: O radar faz ruído fora de tom.

S: Radar reprogramado para executar líricos.


P: Rato no cockpit.

S: Gato prontamente instalado.






SER COMISSÁRIO É... (DESCONHEÇO O AUTOR)

...morar no mundo e passar de vez em quando em casa.

...estar longe dos problemas da Terra.

...sonhar mais alto.

...conhecer novas culturas, lugares e pessoas.

...acordar no Sul e dormir no Nordeste.

...voar sempre mais alto! Sair dessa rotina!

...ter estado ontem em Santiago, estar hoje em Buenos Aires, amanhã em São Paulo, depois de amanhã em casa e sentir saudade daquelas poltronas lotadas de gente, daquelas turbulências onde tudo pára e os olhares arregalados só focam os seus movimentos.

...ter bom senso, confiança.

...ser equilibrado, sério e gentil ao mesmo tempo.

...ser médico, psicólogo, pai, neto, amigo, central de informações.

...saber separar a razão do coração na hora de uma emergência.

...sorrir quando se tem vontade de chorar.

...poder chegar ao final de um vôo e receber de volta o sorriso de cada pessoa durante a despedida no desembarque.

...deixar do lado de fora do avião as nossas particularidades.

...fazer de tudo para agradar, ouvir que a sua empresa é uma merda e ainda assim ter pique pra sorrir enquanto seu rosto dói.

...ter amor ao que se faz.

...não saber se volta pra casa. É lidar com o perigo.

...sorrir pro passageiro na pior das turbulências.

...é ter um(a) eterno(a) amante: o céu.



CURIOSIDADE

Com a mistura de idiomas usados pelos passageiros e colegas contratados em todas regiões do país, e também nos lugares para onde voam, os tripulantes desenvolvem um sotaque próprio, que causa curiosidade nas pessoas, as quais freqüentemente perguntam: “De onde você é?”.



MÁXIMAS DA AVIAÇÃO


A hélice é só um ventilador enorme que fica na frente do avião, usado para refrescar o piloto; quando ela pára, você pode verificar que o piloto começa a suar profusamente.

A paciência e a análise são as maiores virtudes de um piloto.

A possibilidade de sobrevivência é inversamente proporcional ao ângulo de chegada.

A probabilidade de sobrevivência é inversamente proporcional ao ângulo de aproximação: grande ângulo de aproximação, pequena probabilidade de sobrevivência, e vice-versa.

A sustentação é uma flor colhida no jardim da velocidade.

A única hora em que você tem combustível demais é quando você está pegando fogo.

A única situação em que pode achar que tem combustível a mais é quando tiver um princípio de incêndio.

Acredite no seu instrutor, mas mantenha sempre o seu cinto apertado.

Aeronáutica não é uma ciência nem uma indústria. É um milagre.

Aeroportos e hotéis são ótimos locais para ter algum tipo de contato com loucos como você.

Aprenda com os erros dos outros. Você não viverá o suficiente para errar como todos eles.

Avião duro,nuvem mole,tanto fura até que bate.

As emergências para as quais você treina raramente acontecem. A emergência para a qual você não treinou é a que pode matá-lo.

As quatro coisas mais inúteis para o piloto: a altitude acima dele, a pista atrás dele, o segundo que passou e o combustível lá na pista.

Bom julgamento vem da experiência. Lamentavelmente, a experiência normalmente vem do mau julgamento.

Bom piloto é aquele que não tem grandes aventuras aeronáuticas para contar.

Bom piloto é aquele que tem o número de pousos igual ao de decolagens.

Bom piloto não é o que possui apenas excelentes habilidades, mas sim o que faz uso de seu excelente julgamento para nunca precisar usar suas excelentes habilidades.

Bom piloto não é o que sai de uma situação de emergência, e sim o que não entra em uma.

CB no céu, piloto no hotel.

CB no ar, avião no hangar, piloto no bar.

Decolemos, vuemos, pousemos e num se quebremos... Comemoremos!

É sempre bom manter o nariz do avião indo para a frente.

É sempre melhor estar aqui embaixo desejando estar lá em cima, do que lá em cima desejando estar aqui embaixo.

Em aviação não se “acha".

Esqueça tudo o que aprendeu sobre impulso, resistência, sustentação e gravidade; o que faz um avião voar é o dinheiro.

Existem o piloto velho e o piloto audacioso, não o velho audacioso.

Fique fora das nuvens. O tapete prateado de que todos falam pode bem ser outro avião vindo no sentido contrário; e fontes fidedignas também relatam que montanhas têm sido vistas se escondendo dentro delas.

Há três regras simples para um pouso suave. Só que ninguém sabe quais são.

Helicópteros não conseguem voar. Eles só são tão feios que a terra os repele.

Lembre-se: gravidade não é só uma boa idéia. É a lei. E não é sujeita a apelação.

Lembre-se sempre que se pilota com a cabeça e não com as mãos.

Mais vale um Pawnee voando que um Dromader em pane.

Mensagem curta, tempo bom; mensagem comprida, tempo ruim.

“Mesmo que eu voe pelo vale da morte não temerei nenhum mal, pois eu estou a 80,000 pés e subindo” (Placa na entrada da antiga base de SR-71 em Kadena, no Japão)

“Mulher, dinheiro e pista, não se desperdiça”. (Frase dita ao alinhar para decolagem).

Na aviação você começa com uma sacola cheia de sorte e outra vazia de experiência. O truque é encher a sacola da experiência sem esvaziar a da sorte.

Na grande guerra entre objetos de alumínio a centenas de quilômetros por hora, e o chão a zero quilômetros por hora, o chão nunca perdeu nenhuma batalha.

Não se espante com a altura do vôo; quanto mais alto, mais longe do perigo.

No mundo, quanto mais se vive mais se aprende; na aviação, quanto mais se aprende, mais se vive.

Numa cabine, se é vermelho ou empoeirado, não toque.

Nunca deixe para trás a pista que você vai precisar na frente.

Nunca deixe um avião levá-lo a um lugar onde seu cérebro não chegou cinco minutos antes.

Nunca largue o avião para agarrar no microfone. Os aviões voam de acordo com os princípios descobertos por Bernoulli, não por Marconi.

O avião mais usado no Brasil para contar horas de vôo é o Bravo Índia Charlie (BIC).

O problema dos morros perto da pista na aproximação, não é que eles são altos, o problema é que eles são duros!

O segredo de um bom vôo rasante é nunca deixar o avião encostar-se à sombra.

O único momento em que o co-piloto está acima do piloto, é quando a curva é pra esquerda.

Os passageiros preferem comandantes velhos a comissárias de bordo novas.

Passarinho que come pedra... Sabe o peso máximo de decolagem.

PC = Pensa que é Comandante.

Peça canibalizada e sem procedência é prego em caixão.

Piloto de avião é a única profissão que depois de uma semana trabalhando duro, voando pra lá e pra cá, o piloto pega uma folga e vai pro aeroclube fazer algum voozinho pra descontrair.

Piloto que não bebe e não tem amante nunca chega a comandante.

Pior que um comandante que nunca foi co-piloto, é um co-piloto que já foi comandante.

PLA = Piloto Lavador de Avião.

PP = Pensa que é Piloto.

Pra muita gente, o céu é o limite. Para quem é da aviação, o céu é o lar.

Pra subir, puxe o manche. Pra cair, puxe mais forte.

Proa é proa, e tempo é tempo.

Quando em dúvida, mantenha sua altitude. Ninguém jamais colidiu com o céu.

Quando o peso dos papéis do projeto é igual ao peso de decolagem, só aí é que você pode sair voando.

Quando você embarca num ultraleve, você é um passageiro, e quando desembarca, é um sobrevivente.

Que o chão nunca seja meu destino... mas apenas uma escala para meu próximo vôo.

Se antes do embarque encontrar piloto velho em avião novo, embarque tranqüilo. Mas se encontrar avião velho com piloto novo...Desista!

Se atar as mãos dos pilotos durante um bate-papo, será impossível dialogar por mais de um minuto.

Se tiver de enfrentar uma aterrissagem noturna forçada, acenda os faróis. Se não gostar do que vir, apague-os.

Se você empurrar o manche, as casas ficarão maiores. Se você puxar o manche, elas ficarão menores. A menos que você continue a puxar o manche para trás, pois aí as casas vão ficar maiores novamente.

Se você só consegue ver o chão girando pela janela, e só consegue ouvir algazarra na cabine de passageiros, nem tudo está como deveria.

Sempre olhe em volta. Há sempre algo que você não percebeu antes.

Sempre tente manter o seu número de pousos igual ao de suas decolagens.

Só quem voa entende porque os pássaros cantam.

Teto é aquilo que se percebe que existe, quando deixa de existir.

Toda decolagem é opcional. Todo pouso é obrigatório.

Três coisas que nunca são demais para os pilotos: cerveja, mulher e pista.

Três coisas que quando ditas por um piloto são acidentes certos: “Estou com pressa”; “Acho que dá”; e “Minha namorada está lá embaixo olhando”.

Três frases que um co-piloto precisa ter na ponta da língua:“Belo pouso, comandante”; “Foi o vento,comandante”; e “A gorda é minha,comandante”.

Um avião pode desapontar um piloto, mas não pode surpreendê-lo.

Um bom pouso é aquele do qual você sai caminhando. Um ótimo pouso é aquele depois do qual você pode usar o avião novamente.

Um dia, meu amor falou: ''Ou a aviação, ou eu''. Hoje eu sinto falta dela.

Um piloto é uma alma confusa que fala sobre mulheres quando está voando, e sobre vôos quando está com mulheres.

Um piloto nunca vai ter problema na aviação enquanto tratar o avião por “Vossa Excelência".

Uma aeronave comercial é aquela capaz de se sustentar no ar aerodinâmica e economicamente.

Velocidade é vida; a altitude é a segurança da vida. Até hoje, ninguém colidiu com o céu.

Voar é a coisa mais excitante que você pode fazer usando calças.

Voar é a segunda maior emoção conhecida pelo homem; aterrissar é a primeira.

Voar não é perigoso. Acidentar-se, é.

Você sabe que pousou com as rodas recolhidas se precisar de potência total para taxiar até a rampa de embarque.

Vôo a baixa altura, caminho pra sepultura.

















CURIOSIDADE


O maior aeroporto em miniatura do mundo, em exposição no Miniatur Wunderland, em Hamburgo, Alemanha, é o da própria cidade. Essa réplica levou sete anos para ser construída e custou aproximadamente US$ 4,8 milhões.
















É tudo como na vida real.




















































































Segundo o jornal Huffington Post, a miniatura tem,entre outros objetos, 15 mil figurantes, 40 aviões, 50 puxadores, 100 vagões, 100 sinais, 200 switches, 300 prédios, 500 carros, 10 mil árvores e 40 mil lâmpadas, todos controlados via computador. Confira no vídeo:









































































































Realmente incrível.E voltando à nossa realidade...




CAOS AÉREO






































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































ARRAIÁ DO AEROPORTO





































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































PIADAS


1)No aeroporto, o pessoal estava na sala de espera para o embarque. Nisso, aparece o co-piloto, todo uniformizado, de óculos escuros e de bengala branca, tateando pelo caminho.A atendente da companhia o encaminha até o avião, e assim que volta explica que apesar dele ser cego, é o melhor co-piloto da companhia.

Alguns minutos depois, chega outro funcionário também uniformizado, de óculos escuros, de bengala branca, e amparado por duas aeromoças.A atendente mais uma vez informa que, apesar dele ser cego, é o melhor piloto da empresa e ele e o co-piloto fazem a melhor dupla da companhia.

Todos os passageiros embarcam no avião preocupados com os pilotos.

O comandante avisa que o avião vai levantar vôo, e começa a correr pela pista cada vez com mais velocidade.

Todos os passageiros se olham, suando, com muito medo da situação.O avião vai aumentando a velocidade, e nada de levantar vôo.

A pista está quase acabando e o avião não sai do chão.Todos começam ficar cada vez mais preocupados. O avião correndo e a pista acabando.

O desespero toma conta de todo mundo. Começa uma gritaria histérica no avião.

Nesse exato momento, o avião decola, ganhando o céu e subindo suavemente.O piloto vira para o co-piloto, e diz:

-Se algum dia o pessoal não gritar, estaremos fudidos.






2)Diz a lenda que uma funcionária da Transbrasil, em Campinas (SP), deveria ter ganho um prêmio por ser esperta e divertida, além de atingir seu objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que provavelmente mereceria ir a pé em vez de voar.

Um vôo lotado foi cancelado.Uma única funcionária atendia e tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros.

De repente, um passageiro irritado cortou toda a fila, atirou o bilhete em cima do balcão, e disse:

- Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na Primeira Classe.

A funcionária respondeu:

- O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudá-lo, mas tenho que atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando pacientemente na fila.Quando chegar a sua vez, farei tudo para satisfazê-lo.

O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos na fila ouvissem:

- Você faz alguma idéia de quem eu sou?

Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no microfone, anunciando:

- Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (A sua voz ecoou por todo o terminal)

E continuou:

- Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, e deve estar perdido! Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder ajudá-lo a descobrir a sua identidade, solicitamos comparecer aqui no balcão da Transbrasil. Obrigada!

Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou furioso para a funcionária, rangeu os dentes e gritou:

- Eu vou te fuder!

Sem recuar, ela sorriu e disse:

- Desculpe, meu caro senhor, mas mesmo para isso vai ter que esperar na fila.



3)Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Bom-dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!!"

E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:

-NÃAAAAAAOOOOOOO!

SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!

Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:

- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!

E um dos passageiros gritou,lá do fundo do avião:

- Seu filho da puta! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!



4)Um fotógrafo de uma revista foi escalado para cobrir um grande incêndio florestal. Um pequeno avião estará esperando no aeroporto.

Ele chega ao aeroporto faltando apenas uma hora para o pôr do sol, sobe esbaforido no avião, e diz:

-Vamos!

O homem que está sentado no banco do piloto dá a partida, um pouco tenso, e logo estão voando um tanto quanto incertamente.

O fotógrafo pede:

- Voe sobre o lado norte do incêndio,e faça várias passagens bem baixas.

- Por quê?, pergunta o piloto, bastante nervoso.

- Porque eu preciso fazer fotos!

E o piloto responde, atônito:

-Isso significa que você não é o instrutor de vôo?




5)Depois de um pouso muito ruim, o co-piloto de uma grande empresa escutou o comandante anunciar:

-Senhoras e senhores passageiros, a Empresa X pede desculpas por este péssimo pouso que nos foi proporcionado pelo nosso co-piloto.

Alguns meses mais tarde, a mesma tripulação viajou junta novamente, e desta vez foi o comandante que realizou um pouso horrível.

O co-piloto pegou rapidamente o microfone e anunciou:

-Senhoras e senhores passageiros, a Empresa X pede desculpas por este horrível pouso que nos foi proporcionado pelo nosso comandante.

O comandante, aborrecido, disse:

-Por que você fez isso?

-Lembra que meses atrás você fez a mesma coisa comigo?

-Sim, mas era uma brincadeira: o microfone estava desligado.



6)Um latino, sentado no bar do aeroporto de Nova York, observa uma linda mulher vestida com uniforme que parecia ser de comissária de bordo, sentada em outra mesa, e pensa em como puxar papo.

Com esperança de se dar bem, se aproxima dela e diz:

- "Love to fly and it shows" ...

A moça o olha com cara de quem foi confundida, e ele pensa: "Não trabalha para a Delta."

Pouco tempo depois, se lembra de outro slogan, e manda:

- "Something special in the air?"

Ela lhe dá outra olhada com a cara confusa, e o cara pensa: "Também não é da American Airlines."

E já ataca mais um slogan:

- "I would really love to fly your friendly skies"

Desta vez a garota responde:

- Escucha, hijo de puta, que quieres? Por que no vas hablar com la puta de su madre?

O homem sorri e diz:

- Ahhhh! Aerolíneas Argentinas!


7)A aeromoça, estreando na TAP, vira-se para o passageiro,e,toda educada,oferece:

- O senhor aceita o jantar?

-Quais as opções?

- Sim ou Não.


8) O US Federal Aviation Administration (US-FAA) criou um dispositivo para testar a resistência do vidro dos pára-brisas de aviões: uma espécie de canhão que disparava um frango morto na direção do vidro da cabine de comando. O disparo era exato, e reproduzia a velocidade com a qual a ave alcançaria o avião em voo. Teoricamente, se o pára-brisas resistisse ao impacto, poderia suportar uma colisão com um pássaro real em voo.

Na prática, o dispositivo funcionou perfeitamente, com centenas de provas efetuadas nos EUA.

Estudiosos portugueses, que estavam desenvolvendo uma locomotiva super veloz, souberam dessas experiências e se interessaram pelo canhão de frangos, pensando em aplicar a idéia aos pára-brisas de seu novo trem Hi-Tech, já em fase final de projeto.

Entraram em contato com a US-FAA, conseguiram um canhão emprestado, e começaram a fazer os testes. Logo no primeiro tiro, o frango arrebentou o vidro frontal do trem, quebrou o painel de instrumentos, arrebentou a cadeira do maquinista, feriu dois técnicos e voou até o fundo da locomotiva, estatelando-se na parede traseira, deixando uma profunda marca no metal.

Os portugueses ficaram completamente perplexos com esses resultados, e documentaram a cena em detalhes: produziram fotos digitais, gravaram declarações de testemunhas oculares, elaboraram documentos técnicos e enviaram todas estas informações em um arquivo zipado para a US-FAA via e-mail, perguntando o que deveriam fazer para corrigir as falhas.

Os técnicos americanos estudaram cuidadosamente a documentação recebida e responderam, em um e-mail curto e grosso:

"DESCONGELEM O FRANGO, PORRA!”.


9) Ao sobrevoar o Aeroporto Internacional de Lisboa, o avião começa a apresentar sérios problemas. Assustado, o piloto pede permissão para fazer um pouso de emergência:

- Atenção, torre! Vôo 368 em emergência!

- Torre na escuta. Pode falar...

- Estou com sérios problemas. Preciso de uma pista, imediatamente!

- É redondo, negro, entra frio e sai quente. O que é?



10)Em um aeroporto qualquer, um cara pousou seu Cessna C150, e foi tomar um cafezinho.

O bar estava bem cheio, e então uma bela loira sentou ao lado dele.

Papo vai, papo vem, ela perguntou o que ele fazia.

Ele estufou o peito ao dizer:

- Sou piloto de um Cessna C150.

- Infelizmente, eu não sei nada sobre aviões.

No mesmo instante, ele viu pela janela um C130 da FAB na pista, e mandou:

- Tá vendo aquele avião grande e verde ali?

- Sim.

- É um C130. Eu piloto um C150!



11)Duas ratinhas estavam batendo papo, quando, de repente, um morcego se aproximou em vôo rasante e passou em alta velocidade.

Após a primeira passagem, o morcego efetuou outras e mais uma série de acrobacias extremamente arrojadas.

Após um certo tempo, uma ratinha diz:

- Está vendo aquele ali? É meu namorado!

- Nossa... mas como ele é feio!

-Ah.... mas ele é piloto, né?