Gaúchos ( Tão bem-humorados, que a maioria desse material foi passada por naturais do RS. Motivo? Eles se garantem)

PESADELO DE GAÚCHO







ROLANDO UM CLIMA












TERTÚLIA GAY (BOMBACHAS CINTILANTES)





























FUNK DO ALEGRETE






































































































































































































































































PIMENTAS DE GAÚCHO



























SWING DE GAÚCHOS


























NOMES DE FILMES NO RS























A Múmia = Um Xirú Enfaixado

A Noviça Rebelde = A Madre Alvorotada

A Pantera Cor-de-Rosa = Gato-do-Mato Fresco

Corra Que A Polícia Vem Aí = Vamo Saí Fedendo Que vem Vindo os Milico

Despedida de Solteiro = Bochincho Lá Nas Tia

E O Vento Levou = Oigalê!O Minuano Levô! (OU Se Foi Com O Minuano OU Que Baita Minuano, Tchê!)

Forrest Gump = Um Trovador dos Pampa (OU Tchê, Que Mala-de-Loco.)

Gaiola das Loucas = Lar Doce Lar

Godzila = A la fresca ! Que Baita Lagarto!

Guerra Nas Estrelas = Peleia no Firmamento

Mamãe Faz Cem Anos = A Véia Tá Cheirando A Defunto

Máquina Mortífera = O Caminhão do Ambrósio Não Tem Freio!

Nove Meses = Tá Prenha!

O Corcunda de Notre Dame = O Tortinho Estropiado

O Exorcista = Vem Capeta, Que Te Arreganho A Facão!

O Fim Dos Dias = O Bagualão Contra O Demo

O Homem Bicentenário = O Guasca de Ferro

O Náufrago = Mais Perdido Que Cusco Em Tiroteio (OU No Mato Sem Cachorro)

O Poderoso Chefão = O Bagual Cuiudo

O Senhor dos Anéis = O Piá Dono das Argola

Os Brutos Também Amam = Rebenqueados de Amor (OU Os Guapos)

Os Filhos do Silêncio = Boca Fechada Não Entra Mosca

Os Sete Samurais = Sete Gaudérios Ca’s Vista Estreita

Perfume de Mulher = Asa de Chinoca

Querida Encolhi As Crianças = China Véia! Encolhi As Cria

Sansão E Dalila = O Clinudo E A China (Ou O Melenudo E A China)

Sete Anos No Tibet = Sete Anos Na Bailanta do Tio Beto

Titanic = O Caiacão Furado

Tora, Tora, Tora! = Mas Bah! Mas Bah! Mas Bah!

Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita = Boi Manso É Que Arromba A Porteira

Uma Linda Mulher = Uma Chinoca Buenacha

Um Peixe Chamado Wanda = O Muçum-Prenda

300 = Mas Há!





COMO O GAÚCHO ESPIRRA






















ASSIM SURGIU O GAÚCHO


Primeiro apareceu o homem no planeta.

Mas havia algo mais verdadeiro,melhor,mais guapo a ser criado,o pináculo da masculinidade.

ENTÃO FOI CRIADO O GAÚCHO,começando pelo ALEGRETE,depois BAGÉ,PASSO FUNDO,até as fronteiras do Estado.

Se tu te achavas macho,então podes começar a chorar.Por mais macho que tu sejas, nunca chegarás aos pés de um GAÚCHO.

Isso mesmo,o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui NO RINCÃO,nas barrancas do Ibirapuitã.





BANANA GAÚCHA





























REGRAS GERAIS DE UM GAÚCHO AUTÊNTICO:


1) NASCER NO RIO GRANDE DO SUL!

2) GAÚCHO QUE É GAÚCHO, não toma tapa na hora do parto, arrota na cara do médico;

3) GAÚCHO QUE É GAÚCHO faz a barba com facão e depois passa querosene;

4) GAÚCHO QUE É GAÚCHO não foge de briga, a briga é que foge dele;

5) GAÚCHO QUE É GAÚCHO não argumenta, discute. Ao invés de apresentar argumentos racionais, grita palavrões, soca a parede e chuta algumas cadeiras; SE ISSO NÃO IMPRESSIONAR E NEM FIZER COM QUE A DISCUSSÃO ACABE, PARTE PARA A PELEIA.

6) GAÚCHO QUE É GAÚCHO, DORME NA GEADA E ACORDA SUANDO;

7)GAÚCHO QUE É GAÚCHO solta relinchos de bagual na hora do orgasmo,ao invés de ficar gemendo como maricas;

8)GAÚCHO QUE É GAÚCHO após o relincho de bagual(o tal de orgasmo pros maricas), nunca fala que foi bom, apenas diz pra ela que já teve melhores.

9)GAÚCHO QUE É GAÚCHO corta o mal pela raiz.E de preferência com facão enferrujado, que é para o vivente pegar tétano;

10) Um GAÚCHO fala que está 'COBRINDO'(dizer que está fazendo amor é coisa de viado);

E PARA FINALIZAR,como dizia o ANALISTA DE BAGÉ:

"NÃO EXISTEM GAÚCHOS HOMOSSEXUAIS,SÃO AS CORRENTES MIGRATÓRIAS DO RIO DE JANEIRO, OU MESMO OUTRO ESTADO, QUERENDO APRENDER A SER MACHO!!!"
























































































































































































































































































































































































































































































































PIADAS


1)Gauchão macho chega em casa, agarra a mulher pelas costas e declara:

- Hoje não tem perdão, vou comer o seu cuzinho! E não adianta dizer que dói, PORQUE EU SEI QUE NÃO DÓI !!!


2)Primeiro leilão de Porto Alegre. Todos os machos da cidade estavam lá. E tudo ia caminhando bem, até que o leiloeiro gritou:

- Quem dá mais ?!

Foi tanta confusão que levaram três dias para desfazer o mal-entendido.


3)Pior foi quando passou na cidade o filme "Da Terra Nascem os Homens".

A capital gaúcha amanheceu com todas as ruas e terrenos esburacados.


4)Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante,quando um deles comentou:

-Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.

E o outro, já revirando os olhinhos,empolgadíssimo:

-Muuuuuuuuuuuuu!



5)Um gaúcho foi ao cabeleireiro e pediu:

- Olha aqui, ô guri, eu quero um corte bem sexual, ouviu?

- Mas como é que é isso ? - quis saber o profissional.

- Não sabe? Corta na frente e pica atrás !


6)Qual é a diferença entre o gaúcho e o pernilongo ?

O pernilongo, quando você lhe dá um tapa, ele pára de chupar.


7)Por que o gaúcho cospe ao pegar no pinto quando vai urinar ?

Porque ele fica com água na boca.


8)Como o gaúcho faz para beijar na boca enquanto trepa ?

Olha pra trás e beija.


9)Sabe por que o primeiro Estado em que o Papai Noel pára quando entra no Brasil é o Rio Grande do Sul ?

Para trocar os viadinhos dos trenós.


10) Sabe como o gaúcho faz farinha de mandioca?

Enfia a mandioca no cu e rala com as esporas.


11) Por que os gaúchos gostam de sabonete líquido?

Porque demora mais para ajuntar do chão.


12) Vocês sabiam que a cidade de Pelotas também é famosa pela Festa das Nozes?

Pois é, um cara, em viagem de carro pelo Rio Grande do Sul, passou pela entrada de Pelotas e viu uma enorme faixa: "VENHA COMER NÓS!"


13) Sabe como gaúcho tira camisinha depois de uma relação sexual?

Dá dois passos para frente, ou peida.


14) Como o gaúcho come peixe?

Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça, e dá o rabo pro vizinho.


15) Sabe o que a mulher do gaúcho faz depois que ele atinge o orgasmo?

Pede o vibrador de volta.


16)Por que falam que os gaúchos têm limo nas costas?

Porque os catarinenses são chamados de “barrigas verdes”


17)Você sabe qual é a diferença entre um gaúcho e uma roseira?

Molhe os pés dos dois. O que der o botão primeiro é o gaúcho.


18) Um gaúcho está em um ônibus lotado, e um homem se posiciona bem atrás dele.

O gaúcho reclama logo:

- Bah, tchê! O que é que tu tá fazendo ai atrás ?

O homem responde, tentando não ser mal-entendido:

- Nada não, senhor !

E o gaúcho:

- Então sai daí e dá o lugar pra outro, tchê...



19)Um gaúcho macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:

- Baaaaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?

- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão, não mija no chão do banheiro, e transa comigo só na hora que eu quiser !

No dia seguinte, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.

- Baaaaaaah ! O que é isso, papai ? Que tri-viadagem é essa ?

- Baaaaahhhh, digo eu, tchê! Não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?



20)Dizem que gaúcho é tão educado que, dando o rabo, pede desculpas porque está de costas.


21)O gaúcho foi fazer o pedido de casamento:

-Mas bah, tchê, tens certeza que queres casar com minha filha?

-Mas bah, tchê, tens alguma dúvida?

-Olha que minha filha gosta de pinto grande e grosso.

-Mas bah, quem não gosta, tchê?


22)O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo
indicador e crau na bunda dele; então ele disse:

- O que é isso, guria?

E ela calmamente respondeu:

- Isto é energia.

Eis que o gaúcho se empolgou:

- Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!


23)Os cinco "S" do gaúcho:

1. Sentei.

2. Senti.

3. Sofri.

4. Suei.

5. Sorri…


24) Um gaúcho chegou perto de um rio, viu um gaúcho enrabando o outro e falou:

-Bah, tchê, o que vocês dois estão fazendo?

-Não vês, tchê? Ele estava se afogando e eu o estou salvando.

-Mas bah, tchê, quando alguém está se afogando, a gente faz é
respiração boca-a-boca.

-Mas bah, tchê, e como tu achas que começou tudo isso?


25)Dois gaúchos estavam transando, quando um começa a gemer:

-Por que gemes,tchê?

-Porque dói.

-Mas bah, e por que não choras?

-Porque eu sou é MACHO,tchê!


26)Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto.De madrugada,um arriscou:

-Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.

-É mesmo… eu também!

Então eles fizeram um acordo:

-Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.

-Pode mandar….

-O que é peludo, anda no telhado e faz miau?

-Jacaré!

-Acertou, acertou, acertou!


27) A aeromoça oferece bebidas a um gaúcho que está sentado ao lado de um padre.

O gaúcho pede uísque com gelo.

-O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?

O padre fica indignado:

- Prefiro ser agarrado selvagemente e estuprado por um taradão do que botar uma gota de álcool na boca!

O gaúcho imediatamente devolve o uísque à aeromoça,dizendo:

- Desculpe,guria.Eu não sabia que tinha outra opção.


28) Dois gaúchos estavam em cima de um muro,quando um caiu e o outro perguntou:

-Doeu?

E o que caiu:

-Bah, tchê, "DÔ EU" primeiro, que já estou deitado.


29) Certa vez, um gaúcho e um catarinense fizeram amizade. O catarina, grande fazendeiro, despertou a curiosidade do outro, que foi visitar a sua propriedade.

Chegando na fazenda, o catarina mostrou tudo ao gaúcho: gado, terras, menos uma lagoa no pé de um morro...

O gaúcho ficou curioso:

- Mas bah, o que é que tu crias ali, compadre?

- Olha, é uma criação meio secreta, porque o negócio é ilegal: é que lá eu crio crocodilos, mas como somos amigos, eu te mostro a lagoa.

- Sim, mas onde é que estão os bichos?

- É que é uma remessa nova, e eles ainda têm medo... Mas eu pego um já, já...

O catarina abriu o zíper da calça, e com uma das mãos segurou a piroca perto da água, e na outra estava com um pedaço de pau.

Quando o crocodilo veio abocanhar, ele deu uma paulada e rapidamente pegou o bicho.

O gaúcho ficou abismado, e o catarinense, gentil, ofereceu:

- Queres tentar uma vez também?

- Bah, eu posso até tentar, mas só não sei se agüento a paulada, tchê.



30) O gaúcho estava viajando pelo interior do Rio Grande do Sul e, quando anoiteceu, parou na primeira cidade que encontrou.

Chegando ao único hotel da cidade, perguntou se havia algum quarto disponível. O dono respondeu que não tinha mais nenhuma vaga. O gaúcho insistiu: disse que poderia até dormir com alguém, que não se importava.

Nisso, um hóspede que estava chegando falou que eles podiam dormir no mesmo quarto, que tinha duas camas. Tudo resolvido!

Altas horas da madrugada, deu uma caganeira no gaúcho, e ele borrou as bombachas.
Desesperado, olhou para o lado e percebeu que o outro gaúcho dormia, e que suas bombachas eram praticamente iguais às suas.

Não pensou duas vezes: com todo cuidado, trocou as calças. No dia seguinte, acordou bem cedo e se mandou.

Um mês depois, ele se hospeda no mesmo hotel. Conversando com o dono, diz:

- E aí, tchê! Tens tido notícias daquele rapaz com quem passei a noite há um mês?

- Pois tu sabes, tchê, não é que ele ficou doido?

- Mas, bah! E por quê?

- É que ele enlouqueceu tentando descobrir como conseguiu cagar toda a bombacha e não sujar as cuecas.


31) Um gaúcho, muito macho, foi fazer exame de hérnia, com "toque retal". Chegando lá, o médico mandou abaixar as calças, enfiou o dedo no rabo dele, e mandou dizer “33”.

E o gaúcho, lenta e ultra-felizmente, suspirou em voz alta:

- Uuuuuummmmmmmmmmmmmmmmmmm, dooooiiiiiissssssssssss, trêsssssssssssssssssss, quaaaaaatro, ciiiiiiiiiiiiiiiiiiinco, seseseseiiiiiiiiis, seeeeeeeeeeeeeeeeteeeeeeeeeeeeeeeeee, oooooooooooooooiiiiiiiiiitoooooooohhhhhhhhhhhhhhhh.......



32) O gaúcho tinha um Opala daqueles antigos, motor 4.100, inteiraço, e um ciúme doentio do carro.

Um dia alguém bateu na porta, amassou, o gaúcho ficou absolutamente puto, encostou o carro na garagem, e disse que não ia mais sair com ele. Deixou também de sair ou procurar mulher - coisa que fazia com muita raridade.

Passaram-se alguns meses, o gaúcho louco de saudade do carrão, querendo dar uma volta. Senta ao volante, põe a chave na partida e ouve aquele barulho característico do motor de arranque girando em falso. Depois de várias tentativas, desiste e liga para a oficina.

Meia-hora depois, chega o mecânico, um carioca sarado, fortão, moreno de olhos verdes.

Ele dá uma olhada, tenta ligar o motor, e diz:

- É fácil de consertar. É só fazer uma chupeta usando a bateria.

E o gaúcho, agora todo sorridente:

- E se eu der o rabo, tu também consertas a porta?




33) Um gaúcho sai gritando pela rua:

- Eu não sou viado! Eu não sou viado!

- Por que estás gritando isto?

- Por que dei o cu três vezes e não gostei.



34) Uma bicha gaúcha foi para um hotel, e ficou todos os dias de 2:00 às 4:00 da manhã do outro dia no telefone.

Um dia, o dono do hotel falou:

- Bicha, por que você fica no telefone de 2:00 da manhã até as 4:00?

- É porque eu pergunto para o telefone quem é a bicha mais linda do mundo, e o telefone diz:

- Tu,tu,tu,tu,tu....



35)) Um gaúcho estava em seu quarto na frente do espelho, admirando seu corpo: braços, pernas, coxas, peito, e a cada movimento dizia: "CORPO DE GALO, TCHÊ, CORPO DE GALO, TCHÊ ...”

Ele está lá se auto-curtindo, quando a esposa, nervosa, entra e acaba com a festa:

-Ô SEU FILHO DA PUTA, JÁ NÃO FALEI PARA VOCÊ TIRAR ESSE ESPANADOR DO CU E VIR ALMOÇAR?


36)) Estavam em uma roda um mineiro, um goiano, um catarinense e um gaúcho.

O assunto era piada de gaúcho. Cada um contava uma piada e todos morriam de rir, e o gaúcho calado.

Lá pelas tantas, um deles vira pro gaúcho e pergunta:

- Ó gaúcho, não vai se defender?

Então responde o gaúcho:

- Sabe, tchê, eu estou meio chateado.

- Mas por que, uai?

- Sabe, eu sou gaúcho do Passo Fundo, macho, e agora a minha mulher resolveu me botar guampa (chifre).

-É mesmo, gaúcho? E o que tu fizestes?

-Bem, os filhos eu mandei para Santa Catarina, porque lugar de filho da puta é em Santa Catarina; a mulher eu mandei para Goiânia, porque lugar de puta é em Goiás; e eu vim aqui para cá, porque lugar de corno é em Minas Gerais.


37)) Uma moça vai se confessar:

- Padre, eu transei com meu namorado.

- Tudo bem, isso não é mais pecado.

- É, seu padre, mas eu também dei a bundinha.

- Bom, aí a coisa muda de figura. Eu vou até a sacristia verificar qual é a penitência, e já volto.

Passados alguns minutos e nada do padre voltar; a garota começou a ficar preocupada com a penitência, e saiu do confessionário.

Nisso, entra um gaúcho macho lá de Pelotas para se confessar.

O padre volta, e não percebendo que a garota havia saído, diz:

- A PENA PARA QUEM DÁ A BUNDINHA É DE 100 Pai-Nosso!

E o gaúcho responde:

- A pena até que é justa, mas bah, tchê, além de padre, és vidente?



38)Um avião decola,e 15 minutos depois,dois homens se levantam,mostram revólveres e anunciam:

- Isso é um sequestro!As mulheres passam pro lado esquerdo,e os homens pro direito,porque nós vamos transar com todos vocês!

De repente, uma loura gostosíssima se levanta e questiona:

-Mas por que vocês querem transar com os homens também? Afinal, somos muuuuitas mulheres aqui...

Revoltado,um cara bigodudo olha com ódio pra loura e se defende:

-Bah, mas cala a boca,tchê!O que tu entendes de sequestro?



39)Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento o navio naufragou, e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.

Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema: todas as mulheres queriam transar; então ele propôs o seguinte: cada dia da semana, transaria com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana, e assim sucessivamente. No domingo, ele descansaria.

Os anos passaram, e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta, e ele não estava mais dando conta do recado. Até que um dia avistou um barquinho com um sujeito dentro. Ele pensou:

- Beleza, agora posso dividir as mulheres com ele. Ficam três pra cada um. Vai dar pra descansar mais.

Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco pra ajudar o cara a desembarcar.

No que o rapaz desembarcou, gritou:

- Barbaridade, tchê! Que água mais gelada no meu pezinho!

O cara não agüentou, e berrou, quase chorando de puro desespero:

- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo...



40)O cu resolveu fazer um passeio pelo corpo de um gaúcho.Ao subir pelas tripas, encontrou os intestinos e perguntou:

- Como estão, meus amigos?

E os intestinos grosso e delgado responderam:

- Bá,tchê,não muito bem.Esse gaúcho come demais,e quem sofre para segurar a bosta somos nós.

Continuando o passeio, o cu chegou aos rins e perguntou:

- Como estão, amigos?

E os rins também reclamaram do gaúcho, dizendo:

- Este gaúcho toma muito chimarräo,tchê,e às vezes sofremos para filtrar toda aquela água quente.

E o passeio continuou. Encontrando o estômago,o cu fez a mesma pergunta:

- Como estás, amigo?

E o estômago respondeu:

- Estou muito cansado,pois este gaúcho come muito churrasco,e tenho que trabalhar o dia todo para dissolver a carne.


Lá pelas tantas, depois de cumprimentar quase todos os órgäos,o cu foi
passando pelo coração e nem olhou.O coraçäo, por sua vez, gritou:

- Näo vais me cumprimentar, tchê?

O cu olhou firme e respondeu ao coração do gaúcho:

- Vai te fuder,tchê,pois quando tu te apaixonas,quem leva ferro sou eu!



41) Mineiro: Moço, onde tem um trem bão preu comê?

Gaúcho: Piuuuuuuííííííííííííí!


42) Um catarinense chegou a Porto Alegre; viu uma fileira de gaúchos pelados em cima da ponte do Guaíba, e quis saber o motivo.

- É que na previsão do tempo disseram que o Minuano ia estar de foder.



43) Gaúcho macho entra correndo na sexshop , com a bombacha estufada, rebolando e pergunta :

-Bah, tchê ,tu tens vibrador de cinco pilhas?

-Temos.

-Então , tchê , me ensina onde desliga este troço!



44) O gaúcho entra numa loja, fica admirado com a bota de um senhor, e pergunta:

- Bah, tchê, que bela bota! De que é feita?

- É feita de couro de pica.

- Ba, tchê, então me bota agora de quatro e me enche o cu de bicuda!



45)Um gaúcho brabo e muito macho do Piquete Fraternidade Gaúcha de Caxias do Sul, com o intestino preso há cinco dias, não agüentando mais as dores e a barrigona inchada, visitou o médico.

O doutor, um sujeito muito gozador, disse ao gaúcho que ele estava grávido, ao que foi duramente repreendido pelo herói dos pampas.

- Sou o maior macho que todas as estâncias já viram, tchê! – reclamou o paciente.

Mesmo assim, o doutor, para aliviar a ‘gravidez’, receitou-lhe oito comprimidos de Lactopurga, para serem ingeridos, um a um, com um copo de leite.

O gaúcho, muito macho, tomou todos os comprimidos de uma só vez, com dois litros de leite.

Montou no valioso Pingo e partiu para a estância.

Só que, no meio do caminho, os comprimidos fizeram efeito…

O gaúcho não teve dúvida: desceu rápido do cavalo, entrou num pasto e, atrás da moita, arriou a bombacha, e, sem perceber, jogou o que tinha nos intestinos dentro de um buraco de tatu.

O tatu, ao receber aquela estranhíssima chuva, não teve dúvidas: saiu correndo por entre as pernas do gaudério.

O gaúcho, vendo aquela forma correndo, irreconhecível, toda barreada, abriu os braços e gritou, desesperado:

- Volta aqui, guri… mamãe te ama!!!


46)A gaúcha andava a cavalo pelas florestas africanas, quando, de repente, entra numa clareira e se depara com um enorme leão.

O cavalo da gaudéria se assusta com a presença do enorme felino e começa a refugar, até que dá uma empinada derrubando a gaúcha no chão e em seguida foge em disparada, deixando ela sozinha atirada.

A gaúcha começa a se levantar devagarito, e vê que o bichano vem lentamente em sua direção. Então, antes de agir, faz uma pequena oração:

“Deus, se o Senhor tá torcendo por mim, faça com que eu puxe agora essa minha adaga da bota, atire-a em direção ao leão de maneira certeira, fazendo com que atinja o meio da cabeça dele e seja mortal. Mas se o Senhor estiver torcendo pelo leão, faça com que eu erre o lançamento da adaga, e que o bicho dê um pulo certeiro pra cima de mim, mordendo diretamente minha jugular,e que eu morra na hora, sem sofrimento, nem dor.

Agora, Deus,se o Senhor não tiver torcendo pra ninguém…Então senta ali naquela pedra e assista uma das maiores peleias que já se sucederam por essas bandas,tchê!”