14 fevereiro 2006

Médicos

PACIENTE AZARADO



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MINHA ASMA


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É A VIDA (DESCONHEÇO O AUTOR)



Não tem nada pior do que ser hipocondríaco num país que não tem remédio.Eu tomo um remédio para controlar a pressão. Cada dia que eu vou comprar o dito cujo, o preço aumenta.Controlar a pressão é mole. Quero ver é controlar o preção.Tô sofrendo de preção alto.

O médico mandou cortar o sal. Comecei cortando o médico, já que a consulta era salgada demais.Controlei também a alimentação. Como a única coisa que tenho comido,depois do Fome Zero, é a minha patroa, não tem perigo: Ela é a coisinha mais sem sal deste lado do mundo...

Para piorar, acho que tô ficando meio esquizofrênico. Sério!Não sei mais o que é Real.Principalmente quando abro a carteira ou pego extrato no banco.Não tem mais um real.

Sem falar na minha esclerose precoce. Comecei a esquecer as coisas: Sabe aquele carro? Esquece!Aquela viagem? Esquece!Tudo o que o barbudo prometeu? Esquece!

Podem dizer que sou hipocondríaco, mas acho que tô igual ao meu time: nas últimas.

Bem, carioca é assim mesmo, já nem liga mais para bala perdida.Entra por um ouvido e sai pelo outro...

























Diz a lenda (tomara que seja mesmo uma lenda) que essas asnices foram encontradas em fichas de pacientes preenchidas por médicos:



Ela não tem calafrios, agitação e nem arrepios, mas seu marido afirma que ela estava muito quente na cama ontem à noite.


No segundo dia, o joelho estava melhor, no terceiro dia ele desapareceu.


A paciente está triste e chorando constantemente. Ela também parece estar deprimida.


Status de alta: vivo, mas sem a minha permissão.


Saudável parecendo decrépito com 69 anos de idade, mentalmente alerta porém esquecido.


O paciente recusou autópsia.


O paciente não tem antecedentes de suicídio.


Paciente deixou glóbulos brancos em um outro hospital.


História clínica do paciente é extraordinariamente insignificante, ele ganhou 18 kg nos últimos 3 dias.


Paciente comeu waffles no café da manhã e anorexia no almoço.












TRISTE REALIDADE
























PIADAS


























1. O sujeito volta ao médico 30 dias depois de ter sido operado do coração:

- O senhor está ótimo! - diz-lhe o médico.

- Eu já posso voltar a transar?

- Pode, mas por enquanto só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!




2. O médico liga para o paciente.

- Alfredo, seus exames ficaram prontos.

- E aí, doutor!? Tudo bem?

- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.

- Diz logo, qual a ruim?

- Os exames comprovaram que você tem apenas 24 horas de vida!

- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! E a péssima?

- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!





3. O sujeito é apresentado a um médico numa festa.

Começam a conversar e de repente o médico vira-se para ele e pergunta:

- Eu já não tirei as suas amígdalas?

- Não, doutor! Eu ainda as tenho!

- Eu já não tirei o seu apêndice?

- Não, doutor! Quando eu tirei o apêndice, ainda morava no interior!

- Você já não foi casado com a Sandra?

- Fui, sim!

- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!





4. O médico abre o jogo para o paciente:

- Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.

- E agora, doutor, o que é que eu faço?

- Case-se com uma mulher velha, chata e bem feia e mude-se para o Paraguai.

- Por que, doutor? Pode ajudar a me curar?

- Não, mas vão ser os seis meses mais longos da sua vida!





5. Um jovem que acabara de se formar em Medicina, ganhou de seu pai um carro importado, último modelo, e resolveu dar um passeio. Quando se deu conta, percebeu que estava sem combustível.


Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:


- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.


O jovem médico pensou uns segundos e chegou à seguinte conclusão:

- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada.


Lá chegando, aproximou-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, notou algo extremamente raro.

Chamou o pai da falecida e disse-lhe:

-Olhe, sou médico. A sua filha não morreu, e sim, está em estado catatônico; parece morta, mas na verdade está viva..


O pai, nervosíssimo, perguntou:


- O senhor pode fazer alguma coisa?


O jovem médico explicou que havia uma possibilidade, embora remota, de trazê-la de volta à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.

Pergunta então ao pai:

-A sua filha tinha namorado?

Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu que sim, e que ele estava presente.


-Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo durante toda a noite.


Ainda que com algumas reservas, o pai deu ordens para que tudo o que o doutor disse fosse feito, mas pediu para que ele ficasse, para comprovar o resultado.

Passadas quatro horas, abriu-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça apareceu vivinha da silva!

Foi uma grande alegria para todos, que logo programaram uma festa e convidaram o jovem doutor, que se desculpou, alegando ter que ir visitar um familiar doente, mas prometeu passar pela aldeia na viagem de regresso.


Tanque cheio, o médico voltou para casa. Passados 15 dias,ele decidiu passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.

Ao chegar ao posto, a mesma cena de antes: ninguém para atendê-lo.

Depois de muito buzinar, apareceu o mesmo rapaz, que desta vez estava ali tomando conta do negócio.


Assim que reconheceu o doutor, o jovem correu desesperado ao seu encontro e lhe disse,nervosíssimo:


- Graças a Deus que o senhor voltou,doutor! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos à sua espera! O pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade da aldeia já comeu o cu do pobre coitado, mas ele continua sem ressuscitar!


Moral da Estória: o mesmo remédio não vale para todos.






6. O médico chegou no quarto do paciente e disse:

- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!

- Ah, doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar!

- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!

- Ah, meu Deus! Que horror! Como puderam fazer isso comigo?

- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!





7. O indivíduo estava sentindo dores horríveis por todo o corpo: doía da cabeça aos pés, insuportavelmente. Resolveu, então, procurar um médico.

Chegando ao consultório, o médico fez todos os exames possíveis -tomografia, ressonância,ECG,ultra-som,endoscopia, etc.

Após refletir muito, realmente preocupado, o médico virou-se para o doente e disse:

- Sinto informar-lhe, mas tenho uma péssima notícia... O seu caso é terminal!

- Pelo amor de Deus doutor, quanto tempo ainda tenho de vida?

- Dez...

- Dez, o quê? Dez anos, dez meses, dez dias?

- O médico olhou para o relógio, e em tom fúnebre, continuou:

- Nove, oito, sete....




8. O paciente chega desesperado ao consultório do médico:

- Doutor, meu estômago não digere os alimentos. Se como uma maçã, cago uma maçã, se como uma pêra, cago uma pêra...O que devo fazer, doutor?

O médico encarou seu paciente:

- Já experimentou comer cocô?




9. Um médico encontra em um congresso uma médica muito bonita. Após a palestra, saíram para jantar. Depois foram para um hotel, e resolveram ficar hospedados.

No quarto prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo, e após a relação, a doutora vai para o toalete; começa a se lavar: esfrega cada falange,metacarpo, antebraço, umas 50 vezes.
No leito, o doutor observa, e diz:

- Já sei qual sua especialidade!

- Qual é?

- Você é cirurgiã!

- Muito bem, como você descobriu?

- Pelo jeito com que você se lava.

- Também descobri sua especialidade...

- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!

- Você é anestesista!

- Como você descobriu?

- Foi fácil! Não senti nadinha...




10. No céu, os anjos separavam os recém-chegados conforme as profissões:

- O próximo!

- Marceneiro.

- Por aqui.

- Próximo!

- Advogado.

- Por aqui.

- Próximo!

- Médico.

- Por favor! Fornecedor é pela porta dos fundos!






11. Qual a semelhança entre o ginecologista e o entregador de pizza?

É que ambos só sentem o cheiro, mas comer que é bom...





12. Um rapaz alegre vai ao proctologista recém-formado com uma queixa bastante inespecífica.

O médico, ao fazer o toque retal, percebe um corpo estranho, e começa a puxá-lo.

Ao retirar completamente o objeto, qual não é sua surpresa ao perceber que se trata de uma rosa! Estarrecido, diz ao paciente:

- Mas é uma rosa!

O rapaz responde prontamente:

- É pra você, tolinho!




13. O médico para o paciente:

- Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

- Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?

- A boa notícia é que eu acho você um gato!



14. O homem chega ao consultório desesperado, porque um de seus testículos estava azulado.


O medico examina o local várias vezes e logo diagnostica:


- Olhe, tenho que cortar urgentemente o testículo, pois ele está com um princípio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode ate morrer!


No mesmo dia o homem é operado.


Depois de uns 15 dias, o cara, preocupadíssimo, volta ao médico:


- Doutor, doutor!! Esta manhã notei que o outro testículo também está azulado!


Preocupado, o médico examina o paciente e dá o mesmo diagnóstico. Resultado: nova operação.


Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente retorna.


- Doutor, doutor! Veja isto, agora é o meu pênis que esta azulado! Não me diga que terei que cortá-lo também!


O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico, e submete o pobrezinho a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis; em seu lugar, coloca uma mangueirinha plástica transparente.


Três semanas depois, o homem regressa, transtornado, abre a porta do consultório, e grita:


- Doutor, que merda está acontecendo? O senhor sabe o que está azul agora? A mangueirinha de plástico! Será que tenho um grave problema sanguíneo?


O médico, após tentar acalmá-lo um pouco, faz um exame completo e aprofundado. Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alivio, anuncia:


- Fique tranquilo, meu amigo, pois trago boas noticias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: SEU JEANS DESBOTA!



15. O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO".

E pensou: " Esses caras estão se achando espertos. Vou enganá-los e ainda tirar uma grana".

Entrou na clínica, pagou a consulta, e o médico o recebeu sorridente:

- Pois não, o que o traz até aqui?

- Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo sentir mais o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de gosto.

- Ah, pois não. Enfermeira, por favor, o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou na boca do paciente.

- O que é isso? O senhor me deu merda! Tá doido?

- Pronto, recuperou seu paladar, está curado!

O cara saiu puto da vida, pensando: "Desgraçado, me pegou dessa vez; mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível".

Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta, e....

- Ora, ora, o senhor aqui de novo?

- Como assim, de novo? Quem é o senhor? Quem sou eu? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui?

- Ah, pois não, enfermeira, o pote 13."

- O pote 13 de novo não, porra!

- Maravilha, recuperou a memória, está curado!

E o cara, puto da vida, foi embora já planejado uma vingança: "Mas que filho da mãe! Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance..."

Uma semana depois estava ele de novo na clínica:

-Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão. Não tenho mais vontade de comer ninguém. Vejo a Luise Alhtenhofen, a Sheila Mello, a dançarina do Latino, aquele monte de mulher gostosa na TV, e nada... Não tenho mais vontade nenhuma...

- Enfermeira, o pote...

- Se vier com essa porra de pote 13 mais uma vez, vou foder com o senhor , vou foder com essa enfermeira filha da-puta, vou foder com todo mundo!

- Pronto, já recuperou seu tesão! Está curado!



16.O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo,ela engravidou.

Não querendo que a mulher soubesse,ele deu dinheiro à enfermeira,mandou que fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer?

- Mande um postal;escreva no verso “Espaguete”.Pagarei todas as despesas.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. ´

Seis meses depois,a mulher liga para ele no consultório, dizendo:

- Querido,você recebeu um postal da Europa,e eu não entendo a mensagem.

- Quando eu chegar em casa,explico.

Ele foi pra casa,leu o postal,caiu no chão com um violento ataque cardíaco,foi levado imediatamente para o hospital e encaminhado à emergência.

O chefe do plantão,enquanto tentava confortar a mulher,perguntou:

-Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

A mulher do médico pegou o cartão-postal e leu:

- "Espaguete,espaguete,espaguete,espaguete.Dois com salsichas,e dois sem”.


17. Um senhor de 86 anos entrou na sala de espera superlotada de um consultório médico. Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a mocinha indagou:

- Pois não, senhor, o que há de errado com a sua saúde?

- Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis.

A recepcionista se irritou:

- O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!

- Por que não? Você me perguntou o que havia de errado e eu lhe respondi!

- Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes. O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim, e depois explicar para o doutor, lá dentro do consultório.

O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes, e depois entrou de novo.

A recepcionista sorriu e perguntou:

- Sim? Qual é o seu problema?

- Tem alguma coisa errada com a minha orelha.

A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu triunfante, saboreando o momento.

- E o que está errado com a sua orelha, senhor?

- NÃO CONSIGO MIJAR, SUA PUTA!


18. Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis está todo verde, parecendo sorvete de pistache: verde e flácido.

Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.

O médico olha o órgão do sujeito, e sentencia:

- Arrá! Você foi para a China!

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico,mas o diagnóstico é o mesmo.

Quase em desespero,procura outros urologistas,especialistas,catedráticos,e todos, sem exceção,confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher,que,depois de um tremendo barraco,se compadece e o aconselha a procurar um especialista em urologia na própria China.

O sujeito volta à China, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, o médico dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China recentemente.

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as garotas.

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico brasileiro.

- É verdade.

- E médico brasileiro lhe disse que teria que cortar.

- É verdade.

- Médico brasileiro não sabe nada! Não precisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção. Sai pulando pelo consultório. Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então existe tratamento para isso?

- Não, mas não precisa cortar... Cai sozinho!



19. O farmacêutico entra na sua drogaria e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:

- O que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir!



20. O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário.

Chutava pra cá, chutava pra lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.

Ele chegou, espiou a bola molhada,ficou com nojo, e deixou-a ali mesmo.

Pouco tempo depois, o pai entrou e nem notou a bola. Ficou ali, lendo,enquanto se aliviava.

Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão, e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal!

Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para seu amigo médico:

- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que estou com algum problema sério!

- Que isso? Cê tá exagerando!

- Que exagerando, o quê! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora!

- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí, que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro, esperando.

- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo...NOSSA MÃE DO CÉU ! O que é isso? O que você comeu, criatura?

- Não falei? Agora tá acreditando, né?

- Nossa! Isso é inacreditável!

- E então, será que eu tenho algum problema sério?

- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse material e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, e quando espeta o "bolo" para coletar uma amostra do material...

BUMMM!!

O balão estoura e voa merda pra tudo que é lado!

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois, embosteados até a raiz dos cabelos, se olham, e, estupefato, o médico berra:

- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas nunca tinha visto peido com casca!

A mãe, desesperada, pergunta pro médico:

- O que houve com ela, doutor?

- Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!

- Azul, doutor ?

- Não, todo mordido.




O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

- É muito bom.

- Sua família gostou?

- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.




Sabe qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?

O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.

O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.

O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.

O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado.





Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.

- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro.




- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?

- Em primeiro lugar, pague a consulta.




- Doutor, sou a esposa do Zé, que sofreu um acidente; como ele está?

- Bem, da cintura para baixo ele não teve nem um arranhão.

- Puxa, que alegria. E da cintura para cima?

- Não sei, ainda não trouxeram essa parte.




- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.

- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.

- É claro, engoli minha dentadura.




- Meu médico é um incompetente. Tratou do fígado de minha esposa por vinte anos e ela morreu do coração.

- O meu é muito melhor. Se trata você do fígado, você morre do fígado.



- Doutor, estou com uma terrível amnésia.

- Desde quando?

- Desde quando o quê, doutor?





Doutor, estou com dor aqui do lado direito da barriga e meus olhos ficaram amarelados!

- Muito bem, e o senhor bebe?

- Obrigado, eu vou aceitar uma dosezinha!




- O senhor vai parar de beber cerveja! Durante um ano só vai beber leite.

- Outra vez, doutor?

- Por que, o senhor já fez esse tratamento?

- Já, durante meu primeiro ano de vida...









- Doutor, o que eu tenho?

- Ainda não sei, mas vamos descobrir na autópsia.





Após a cirurgia:

- Doutor, entendo que vocês médicos se vistam de branco. Mas por que essa luz tão forte?

- Meu filho, eu sou São Pedro.







No consultório psiquiátrico:

- Doutor, vou lhe contar um segredo: eu sou um galo!

-E desde quando o senhor acha que é um galo?

- Ah, desde que eu era um pintinho.




O paciente chega ao psiquiatra tímido, cabisbaixo:

- Doutor, eu tenho dupla personalidade.

- Esquenta não, meu filho. Senta aí e vamos conversar nós quatro...





- Doutor, tenho complexo de feia.

- Que complexo que nada.





O psiquiatra incentiva o paciente:

- Pode me contar desde o princípio...

- Pois bem, doutor! No princípio eu criei o céu e a terra...







- Você sabe como diferenciar o psiquiatra do paciente?

- O psiquiatra é aquele que tem a chave do consultório.







FRASE



Hipocondria é a única doença que eu não tenho.

13 fevereiro 2006

Faz sentido

Era uma vez um rapaz que já namorava, que pediu uma moça em casamento, e a moça disse:

- NÃO!

E eles viveram felizes para sempre

11 fevereiro 2006

Rimas

Mulher casada que conhece mais de uma pica, com duas nunca fica.

Piroca dentro, piroca fora,me dá o cu que eu vou embora.

Memórias do Século XXI ( Max Gehringer)

Hoje é 20 de agosto de 2124, quarta-feira, que no Brasil agora chama Wednesday, já que o Português foi oficialmente banido quando nos tornamos o 67º Estado dos United States of Wide America, em 2095.

Teve quem não gostou, claro, principalmente depois que a Floresta Amazônica virou a Tropical Disney World, mas a maioria apoiou porque finalmente pôde tirar passaporte americano sem aporrinhação e passou a receber salário em dólar.

É verdade que muitos brasileiros ainda conservam um ranço xenófobo, o que é meu caso, por isso este relatório está sendo escrito em nossa antiga língua-mãe, que eu só domino porque nasci lá no distante 1980. Fiz 144 anos, trabalho há 126, estou forte e saudável, mas já ouço insinuações de que minha carreira entrou no plano vegetativo. A vida corporativa do século XXII não é justa com o pessoal da sexta idade, como eu: basta a gente chegar aos 140, e começa a ser discriminado no trabalho...

Os velhos tempos me dão saudade (uma de nossas poucas palavras que entraram no Mega Dicionário Americano, como sinônimo para "senseless feeling"),apesar de quase mais nada ser como era. Por exemplo, eu nasci com unha, cabelo e dente, últimos resquícios de nossa ascendência selvagem. E na juventude pratiquei zelosamente um ato denominado "sexual" para reprodução da espécie, coisa que, hoje, a ciência simplificou muito: basta ir a qualquer McDonald's, comprar um kit de óvulo e espermatozóide (o número 3 tem sido o preferido pelos consumidores, porque acompanha uma Coca-Cola grátis) e inseri-lo num tubo plugado a um sistema embrionário - cujo nome técnico é "tamagoshi". Aí, é só redigitar a configuração desejada do genoma e depois ir clicando os comandos para as cargas vitais de proteínas. Simples. Em seis semanas, aparece a ficha fitoergométrica da criança, os custos de alimentação e educação e a mensagem "Are you sure you want to give birth?"

Meu filho mais novo, o 365A27W648, vulgo "8", agora deu de ser curioso e me perguntar porque no meu tempo as coisas eram tão complicadas. Eu tentei explicar para ele que o tal ato ia além da simples reprodução, que a gente sentia prazer em copular, e ele fez aquela cara de nojo, típica de adolescente recém-saído da universidade. Mas, tudo bem, ele tem só 4 anos, um dia talvez entenda melhor.

Eu sei, estou divagando, desculpem. Não é das reviravoltas da natureza que este relatório trata, e sim das relações no trabalho. Meu hiperboss vai fazer uma apresentação no mês que vem, em Urano - com o criativo título de"Como Enfrentar os Desafios do Século XXII" -, e pediu minha colaboração. Ele quer mostrar às novas gerações a evolução da interação entre empresas e funcionários ao longo dos últimos 150 anos, desde a chamada "Era Jurássica Trabalhista" (1980-2020) até o aparecimento do "Homo Pizza", no final do século XXI. E me escolheu porque eu vivi todas as etapas do processo, além de ser o único por aqui que ainda sabe usar algarismos romanos. Então, vamos lá:

TRANSPORTE

Os empregados acordavam de manhã e iam para seu local de trabalho dirigindo um veículo pesadão e lerdo, que funcionava queimando derivados do extinto petróleo, chamado "automóvel" - não sei bem por que esse nome, que significa "move-se por si mesmo", já que o tal veículo só se movia sob comando humano e, algumas vezes, nem assim. Mas a maior dificuldade era enfrentar o "trânsito", do latim transire, "ir para a frente", e esse era exatamente o problema, já que o trânsito quase nunca ia em frente, e daí originou-se uma
frase de uso muito comum, "Atrasei por causa do trânsito", que literalmente significa "Fiquei para trás porque fui para a frente". Ou seja, aquele povo era duro de entender. O mais incrível é que, apesar de tanta confusão e contrariando a lógica, as pessoas ainda conseguiam chegar ao que chamavam "local de trabalho".

LOCAL

O sistema jurássico de trabalho era coletivo, e as empresas até usavam jargões como "teamwork" para incentivar essas aglomerações, sem atentar para o fato de que elas eram uma fonte de proliferação de micróbios. O ponto de encontro era o escritório, um lugar onde os funcionários escreviam, daí a origem da palavra. Eram áreas enormes, onde pessoas se amontoavam em cubículos e passavam a maior parte do tempo produzindo "documentos", cuja principal finalidade era a de servir como evidência física de que as pessoas estavam ocupadas. Após produzidos, os documentos eram imediatamente "arquivados", de preferência em lugares onde nunca mais pudessem ser localizados. Isso na época tinha o mesmo nome de hoje, "burocracia". A diferença é que os atrasados do século XX faziam tudo com oito cópias, e nós, 150 anos depois, conseguimos reduzir para sete.

INDIVIDUALIDADE

O primeiro passo para erradicar o coletivismo inútil foi o "SoHo" (Small office, Home office), uma sigla surgida aí por 2000, que permitia aos funcionários trabalhar, confortável e produtivamente, em suas próprias asas. No Brasil, uma das conseqüências imediatas do SoHo foi o aparecimento de uma variante esperta, o "SoNo". O que obviamente implicou num aumento brutal da quantidade de documentos produzidos, porque só assim os chefes acreditariam que seus funcionários estavam acordados em suas casas. Depois do SoHo veio o "SoCo", aí por 2050. O "Co", todo mundo sabe, significa Chip office. Foi quando as corporações conseguiram implantar um microchip em cada funcionário para controlá-lo 24 horas por dia, desde o batimento cardíaco até o nível de atividade dos neurônios. Uma das características do SoCo que mais agradou às chefias - além do comando de "wake up call" - foi a possibilidade de emitir um choque elétrico remoto quando o funcionário atrasasse a remessa de um documento.

JORNADA

Trabalha-se oficialmente 2 horas por semana, mas já há rumores de que a jornada será reduzido para 100 minutos semanais. O que, tirando o tempo necessário para o sono e as inconveniências fisiológicas - que não sofreram alterações nos últimos 100 000 anos -, dá umas 120 horas ociosas por semana. O professor Domenico De Masi, que vive em estado de hibernação metafísica na Itália, afirma que isso é um absurdo, e defende a tese de que no futuro trabalharemos 100 minutos por ano. Mas o problema, mesmo, é que nunca conseguimos nos acostumar com o ócio. Por isso, nossa maior fonte de renda atual é a hora extra - fazemos, em média, 14 delas por dia, inclusive aos sábados.

EFEITOS COLATERAIS

Hoje, as megacorporações vêm se questionando se essa troca do trabalho grupal pelo individual foi realmente um progresso. Primeiro, porque ninguém mais conhece ninguém, já que os "colegas" viraram imagens digitalizadas. Segundo, porque todo mundo ficou sedentário e engordou uma barbaridade. E terceiro porque os antigos executivos eram estressados, e os novos sucumbem à depressão, o que acarreta muitos suicídios (ou, em linguagem ciberneticamente correta, self alt+ctrl+del). O maior guru de administração do século XXII - Tom Peters, vivendo confortavelmente em estado gasoso, num tubo de ensaio - publicou recentemente um artigo que está causando uma comoção corporativa. Ele defende a tese de que "nada substitui o contato humano". Incrível, dizem seus fiéis admiradores, que ninguém tivesse pensado nisso ainda.

EMPREGO

Conseguir um bom emprego hoje em dia não é difícil. O duro é se manter nele, porque as exigências para resultados de curtíssimo prazo aumentam cada vez mais. O tempo médio de permanência num emprego é de 28 horas. Daí o conceito em moda ser o da habilidade para saltar de galho em galho, ou "businessbilidade", que se resume a três fatores: experiência cósmica, formação galáctica e ser bem relacionado com quem manda.

SEXO

As diferenças entre sexos não são mais limitantes para o preenchimento de um cargo. Não porque tenha acabado a discriminação, mas porque acabaram os sexos. A antiga classificação masculino/feminino/outros" caiu em desuso a partir do momento em que os assim chamados "homens" e "mulheres" equilibraram seus níveis de testosteronas e estrógenos. A ambivalência chegou a tal ponto que hoje os dicionários só registram a palavra "testículo" como sinônimo de "pequeno teste aplicado a estagiários".

HIERARQUIA

Nos tempos primitivos, as posições hierárquicas eram decididas ou por competência ou por protecionismo. Mas levava vantagem quem acumulava mais diplomas. Tudo mudou a partir do momento em que foi implantado o sistema de "Transferência Integral de Informações", pelo qual qualquer ser humano, quando completa 2 anos de idade, é acoplado a um megacomputador Deep Blue e absorve, em 15 minutos, o conhecimento acumulado pela espécie nos últimos dez milênios. Tem aí uma novíssima teoria dizendo que isso nos transformou numa raça de esponjas, e que o grande diferencial atual é saber pensar por conta própria, em vez de enfiar o dedo no nariz e dar um "retrieve".

Segundo a teoria, há uma minoria de pensantes que consegue se perpetuar nas chefias porque tem "Inteligência Psicoemocional", ou seja, uma combinação balanceada de "instinto", "conhecimento" e "autocontrole". Eu acho que já ouvi isso antes, só que não me lembro bem quando foi.

RELACIONAMENTO

Os funcionários têm abertura para se comunicar fora do trabalho, desde que respeitem o conceito-chave do século XXII: Lógica Absoluta, ou seja, os assuntos devem ficar restritos aos negócios. Sentimentos e emoções, manifestações consideradas contraproducentes, estão proibidas desde 2104. Mas sempre tem quem não sabe aproveitar a liberdade: nosso maior problema social são os subversivos que se reúnem escondidos para praticar o maior delito da atualidade: rir e contar piadas. Não é por acaso que o maior best-seller desta semana é o cibertexto de auto-ajuda "Você Pode Ser Feliz, Desde Que Ninguém Saiba".

INFERNET

A arcaica Internet, uma rede de comunicação que causou furor no fim do século XX, e que hoje é citada como exemplo de paranóia coletiva, foi substituída pela Infernet, à qual todos somos plugados logo ao nascermos. A palavra veio do latim infernus, "subterrâneo", uma analogia a seu formato de raízes que alimentam o caule central. O caule, de onde saem e para onde convergem todas as informações, é a Suprema Inquisição, cuja regra é "Todos somos iguais perante Deus". Sendo que Deus, como todos sabem, é Bill Gates. Embora corra por aí o boato de que quem manda, mesmo, é o ACM.

CONCLUSÃO

Em meus 144 anos, vi o futuro ir acontecendo, e aprendi pelo menos uma coisa: as previsões estavam sempre erradas. Acho que descobri o porquê. Outro dia achei um livro antigo, que já caiu em desuso por ser a negação da lógica. De qualquer forma, lá foi escrito, há milhares de anos, que cada dia é diferente do outro, exatamente "para que o homem nunca possa descobrir nada sobre seu próprio futuro" (Eclesiastes, 7, 14).

Mudanças

O collant virou body
O rouge virou blush
O pó-de-arroz virou pó-compacto
O brilho virou gloss
O rímel virou máscara incolor
A Lycra virou stretch
Anabela virou plataforma

O corpete virou porta-seios
Que virou sutiã
Que virou lib
Que virou silicone

A peruca virou aplique, interlace, megahair, alongamento
A escova virou chapinha
"Problemas de moça" viraram TPM
Confete virou MM
A crise de nervos virou estresse
A chita virou viscose.
A purpurina virou gliter
A brilhantina virou mousse
Os halteres viraram bomba
A ergométrica virou spinning
A tanga virou fio dental
E o fio dental virou antisséptico bucal

Ninguém mais vê...

Ping-Pong virou Babaloo
O a-la-carte virou self-service
A tristeza, depressão
O espaguete virou Miojo pronto
A paquera virou pegação
A gafieira virou dança de salão
O que era praça virou shopping
A areia virou ringue
A caneta virou teclado
O long-play virou CD
A fita de vídeo é DVD
O CD já é MP3
É um filho onde éramos seis
O álbum de fotos agora é mostrado por e-mail
O namoro agora é virtual
A cantada virou torpedo
E do "não" não se tem medo
O break virou street
O samba, pagode
O carnaval de rua virou Sapucaí
O folclore brasileiro, halloween
O piano agora é teclado, também
O forró de sanfona ficou eletrônico
Fortificante não é mais Biotônico
Bicicleta virou Bic
Polícia e ladrão virou counter strike
Folhetins são novelas de TV
Fauna e flora a desaparecer
Lobato virou Paulo Coelho
Caetano virou um chato
Chico sumiu da FM e TV
Baby se converteu
RPM desapareceu
Elis ressuscitou em Maria Rita?
Gal virou fênix
Raul e Renato,
Cássia e Cazuza,
Lennon e Elvis,
Todos anjos
Agora só tocam lira...

A AIDS virou gripe
A bala antes encontrada agora é perdida
A violência está coisa maldita!

A maconha é calmante
O professor é agora o facilitador
As lições já não importam mais
A guerra superou a paz
E a sociedade ficou incapaz...
De tudo.

Inclusive de notar essas diferenças.
a..
b..

Corrente de Pobre

Separe um prato fundo e pegue seu contracheque. Coloque o prato sobre uma mesa e sente-se diante dele, de costas para o poente. Lembre-se: POENTE ! É muito importante!

Olhe atentamente para o seu contracheque, e não se contenha:CHORE SOBRE O PRATO, chore,chore,chore,chore,soluçando se tiver vontade,gemendo se trouxer alívuo, até enchê-lo completamente.CUIDADO: NÃO DEIXE TRANSBORDAR!

Em seguida, esvazie o prato na pia, com a torneira aberta (água corrente é bom!), recitando com fé estas palavras: TRISTEZA vai, ALEGRIA vem.ARROCHO vai, AUMENTO vem.Governo é do mal, oposição não é do bem. Deputado mente, senador também.

Repita essa simpatia diariamente, até não ficar mais triste nem deprimidíssimo ao olhar seu contracheque.Quando isso acontecer, você terá obtido a graça almejada.

Envie esta simpatia para três colegas carentes como você, e aguarde o resultado.

NÃO DEIXE DE REPASSAR, pois um funcionário público federal, lotado em Londrina/PR, não o fez e perdeu o cargo de chefia. Dois dias depois, decidiu retransmitir esta mensagem e foi nomeado para um cargo melhor.

Cleobaldo J., que morava com a esposa e a sogra em Campo Grande/MS,após retransmitir a mensagem, teve a sogra seqüestrada e nunca pediram resgate.

NÃO DEIXE de passar para frente... pois é desgraça na certa!!!

Jucidelmo C., de Niterói/RJ a ignorou, e, no mesmo dia, o gerente de seu banco cortou-lhe o cheque especial, e o motor de seu Corcel II fundiu.

Assim, envie esta simpatia a outras pessoas assim que a receber (no caso,ler).ELA É PRENÚNCIO DE BEM-AVENTURANÇA!PS: POR VIA DAS DÚVIDAS, CONTINUE JOGANDO NA MEGA-SENA, NA SUPERSENA,NA LOTERIA ESPORTIVA, ETC. E COMPRE, TAMBÉM, UM CARNÊ DO BAÚ DA FELICIDADE! Raráiiii!

Por favor, não quebre a corrente!OBS: E, AQUI VAI MAIS UM LEMBRETE:NUNCA MAIS VOTE ILUDIDO.POR FAVOR, RACIOCINE!!!

Conclusão : A ÚLTIMA ESPERANÇA JÁ MORREU... na porta do Banco Rural...

10 fevereiro 2006

Louras & Loiras

QUEDA DE BRAÇO


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NÃO ADIANTOU PINTAR 1


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NÃO ADIANTOU PINTAR 2



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NÃO ADIANTOU PINTAR 3



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LOURA SEM A CHAVE


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LOURA POLICIAL



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DIVERSOS


































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































































Apenas uma explicação (momento sério): Louras & loiras são pessoas super-inteligentes,como acontece à maioria das mulheres; talvez por serem consideradas hiper-gostosas num país onde as morenas imperam, acabam tornando-se alvo de piadas que, se dirigidas a outras raças/biotipos, seriam crimes inafiançáveis.

Acredito,sinceramente, que isso é inveja e até excesso de admiração; como já disse em relação aos portugueses, a maior piada deles é o Brasil.

Eles são alvos de piadas tão cruéis quanto as que atingem louras & loiras,e no entanto,assim como elas, os lusitanos são inteligentíssimos; sofrem uma perseguição implacável, talvez porque haja um ressentimento cultural do colonizado contra o colonizador,ou seja, isso é tão estúpido quanto qualquer outro tipo de preconceito.

Como esse é um blog de piadas,aqui estão algumas de louras & loiras, da mesma forma como há as piadas de gaúchos, outras vítimas de preconceito em todo o país,assim como paulistas,cariocas,mineiros,goianos,brasilienses,sulistas, nordestinos, carecas,homossexuais, anões e todos os outros rotulados como "diferentes" que fazem parte desse nosso imenso e preconceituoso e estereotipado Brasil.

Nada contra vocês,amigas & amigos,e nem contra nada ou ninguém. Divirtam-se, todos, e riam do preconceito,esse sim,a expressão maior da hipocrisia e da ignorância; ou seja,ele precisa acabar,pois nada tem a ver com bom-humor.Lícia






CAMPANHA PRÓ-LOURAS E LOIRAS





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Tecnologia/ Hardware


30/11/08 - 13h15 - Atualizado em 30/11/08 - 13h15


Fabricante cria teclado cor-de-rosa para satirizar as loiras


Periférico faz brincadeiras com os nomes das teclas para 'facilitar' o uso.
Novidade vendida por US$ 50 nos EUA pode irritar algumas mulheres.


Do G1, em São Paulo


Uma empresa norte-americana criou um periférico que pode irritar muitas mulheres: um teclado para loiras. O produto chamado Keyboard for Blondes é cor-de-rosa e faz brincadeiras com os nomes das teclas, com o intuito (engraçadinho) de facilitar o uso do acessório.





FOTO: Divulgação






















Números ganham desenhos como os de um dado, para ilustrar a quantidade que cada um representa.




A de espaço, por exemplo, ganha o nome de “preciso do meu espaço”. A de backspace chama “ooops!”, a enter fica “sim, eu quero!”, a esc vira “não!” e a alt é descrita como “tecla inútil”, enquanto a caps lock alerta: “cuidado! Letras no tamanho extra grande” -- veja mais exemplos. Os números do lado direito também ganham desenhos como os de um dado, para ilustrar a quantidade que cada um representa.

“Quantas teclas um periférico tradicional você realmente usa? Alguém consegue explicar para que servem todas elas? Por que não substitui-las por teclas divertidas?”, diz o site oficial do produto, vendido nos EUA por US$ 50.





FOTO: Divulgação
















Keyboard for Blondes faz brincadeira com as teclas, para 'facilitar' o uso do periférico








A página também brinca dizendo que não há problemas em adotar o periférico, mesmo se a usuária não for loira. “Esse teclado é para qualquer um que já teve um momento loiro, tem senso de humor e gosta de se divertir. Afinal, não é apenas a cor do cabelo que determina quem é loira.” A novidade é compatível com computadores que usam os sistemas operacionais Mac, Linux e Windows, de acordo com o site.


Um software proprietário que acompanha o Keyboard for Blonds cria ainda atalhos para as usuárias digitarem com um só clique siglas como “OMG” (oh, my gosh; ai, meu deus), “ALI” (absolutely love it; simplesmente amo isso),“SOS” (shoes on sale; sapatos em promoção), “NBF” (new boyfriend; novo namorado) e “IDK” (I don’t know; eu não sei).




http://g1.globo.com/Noticias/Tecnologia/0,,MUL882901-6174,00-FABRICANTE+CRIA+TECLADO+CORDEROSA+PARA+SATIRIZAR+AS+LOIRAS.html





































PIADAS























Uma loura está dirigindo seu carro esporte vermelho a toda velocidade, quando é parada por uma policial também loura.

- Posso ver sua carteira de motorista?

A loura começa a procurar freneticamente na bolsa, até que pergunta:

- Como é mesmo a carteira de motorista?

- É retangular e tem uma foto sua.

A loura acha na bolsa um espelho retangular. Dá uma olhada e entrega pra policial.

A policial olha pro espelho, devolve pra loura e diz:

- Tudo bem. Pode ir. Não sabia que você também é policial.



2) Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.

- O que é isso? - pergunta ela.

- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.

- E o que ela faz?

- Ela mantém frias as coisas frias, e quentes as coisas quentes.

A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho. Seu chefe,também louro, estranhando o objeto brilhante, pergunta o que é.

- Uma garrafa térmica.

- E o que faz?

- Mantém quentes as coisas quentes, e frias as coisas frias.

- E o que tem dentro?

A loira, satisfeita, diz:

- Duas xícaras de café e um suco gelado.




3) Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o vendedor:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!

- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.

Diz a loira, com ar de espertalhona:

- Helloooooooooooooooo!!!!......... Eu tenho o Windows!



4) A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:

- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!

- Pois é... Perdi 15 quilos! Eu tive de extrair um rim!

- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto!



5) A loira entrou na farmácia segurando um bebê, e perguntou ao balconista se poderia pesá-lo de graça.

- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto, mas podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e ele juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!

- Ah! Isso não vai dar certo.

- Por que não?

- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!



6) O psiquiatra pergunta para a loira:

- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?

- Sim...Costumo!

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone!




7) Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.Vai até uma loja de armas e compra um revólver.

No dia seguinte, ela volta para casa e encontra o marido na cama com uma ruiva espetacular.

A loira aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.

Aos berros, a loira responde:

- Cale a boca, babaca! Você é o próximo!




8) A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:

- Onde é o banheiro?

O garçom responde:

- Do outro lado.

A loira se aproxima do outro ouvido do garçom, e diz:

- Onde é o banheiro?




9) Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no Paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e exclamou:

- Adivinha quem é!




10) O policial diz para uma loira:

-Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?

-Não. Mas deve ser muito ruim lá, porque tá todo mundo voltando.



11) Três loiras na sala de aula numa escola no interior de SP. O professor pergunta para a primeira:

- Um verbo?

A loira pensa, pensa, pensa, e diz:

- Bicicreta.

O professor diz:

- Não é bicicreta, é bicicleta, e bicicleta não é verbo.


Então ele pergunta para segunda:

- Você pode me dizer um verbo?

Ela pensa, pensa, pensa, e diz:

- Prástico.

O professor, irritado, explica:

- Não é prástico, é plástico, e plástico não é verbo.


Então ele pergunta para a terceira:

- E será que você agora me diz um verbo?

Essa nem pensa, e diz:

-Hospedar!

O professor diz:

- Até que enfim uma loira inteligente! Agora me diga uma frase com o verbo que você escolheu!

A loira enche o peito e manda bala:

- HOSPEDAR DA BICICRETA É DE PRÁSTICO.



12) Um guarda estava ensinando três loiras a serem detetives. Chegou na primeira, mostrou uma foto por cinco segundos e perguntou:

- Como você pegaria esse suspeito?

- Simples, ele só tem um olho.

Foi na segunda loira, mostrou a foto por cinco segundos, e perguntou:

- Como você pegaria esse suspeito?

Ela respondeu:

- Fácil, ele só tem uma orelha!

Ele fica furioso com a resposta das loiras e fala:

- Claro que ele só tem um olho e uma orelha, a foto está de lado!

Ele vai até a terceira loira, irritado, e mostra a mesma foto, por cinco segundos, e pergunta:

- Como você pegaria esse suspeito?

Ela responde:

- Simples, ele usa lente de contato!

Ele fica pensando...É uma resposta interessante, e quando vai pesquisar a ficha do indivíduo, percebe que realmente ele usa lente de contato.

Vai até a loira e pergunta como ela descobriu que ele usa lente de contato.

Ela responde:

- Simples, uma pessoa com um olho e uma orelha não pode usar óculos.




13) Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente?

É que a loira burra passa para o caderno o que a professora escreve no quadro, mas quando a professora apaga, ela apaga também. A loira inteligente não passa, porque já sabe que a professora vai apagar.



14) Qual é a diferença entre um pão e uma loira?

O pão tem miolo!


15) Bom-dia, doutor! O senhor pode me dar o resultado do meu teste de gravidez?

Negativo - responde calmamente o médico.

A loira, furiosa:

- Ah, é? Então vou consultar outro médico!




16) Uma loira queria vender o carro, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km.

Após muito refletir, ela decidiu pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:

- Topa fazer algo ilegal?

- Sim!Quero vendê-lo, custe o que custar!

- Então procure o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador em 50.000 Kms.

A loira foi à oficina, e o tal mecânico fez o serviço. Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta:

- Vendeu o carro?

-Tá doida? Agora que ele tem só 50.000 Km, fico com ele!




17) Uma loira foi comprar um par de sapatos de jacaré legítimo. O vendedor informou o preço:

- São R$ 500,00!

- O quê? Não é possível!Não há outra maneira de conseguir um par de sapatos de jacaré legitimo?

- Humm, acho que sim... - respondeu o vendedor - Eu conheço um bosque aqui perto onde há alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e fica com o seu próprio sapato!

A loira achou a idéia ótima. No início, o vendedor não acreditou, mas no dia seguinte resolveu verificar se ela tinha mesmo ido ao bosque.

Quando chegou, viu a loira dentro do pântano, dando um tiro num bicho enorme, e arrastando-o até à margem, onde estavam 12 jacarés mortos.

Mais espantado ainda, o vendedor viu a caçadora loira com muita dificuldade em tirar o jacaré morto da água, e exclamar, com cara de decepção:

- Mas que merda! Outro sem sapatos!




18) Uma loira liga para a polícia dizendo que depenaram seu carro. Completamente histérica, grita:

- Roubaram o volante, o CD player! Até o acelerador e o freio levaram!

- Calma! Dentro de cinco minutos a viatura vai chegar aí.

Em menos de três minutos, a loira liga novamente, e diz:

- Olhe, deixa pra lá! Descobri agora que sentei por engano no banco de trás.





19) Uma loira foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo em cima do balcão. A recepcionista disse-lhe:

- Pode colocar o nome, por favor?

A loira não hesitou, e escreveu:

"MERDA".



20) Duas loiras passeiam num parque, quando uma diz:

- Oh! Olha aquele cãozinho com um olho só!

A outra, tapando um olho com a mão, pergunta:

-Onde? Onde?





21)Duas loiras peruas se encontram.

- Querida, que blusa linda você está usando!

- Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

- Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!



22) A loira vai fazer curso de catequese na igreja. Numa das aulas, o padre lhe pergunta:

- Quem foi o primeiro homem?

E a loira:

- Ah, professor... Eu prefiro não dizer!




23) Duas loiras estão no estacionamento do shopping conversando animadamente. De repente, uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar.

- Olha, um helicóptero parado no ar!


E a outra:

- Nossa!Será que acabou a gasolina?




24) A loura estava tentando abrir a garrafa de Coca-Cola, e não conseguia vencer a resistência da tampinha.

-Que inferno!

O dono do bar explicou:

-Você tem que torcer.

E a loura, pulando e batendo palmas:

-Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha!!!



25) Em um vôo para Nova York, a comissária se dirige a uma loira sentada na primeira classe, e pede para que ela se mude para a econômica, pois não tinha a passagem para a Premium. A loira replica:

- Eu sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York, e não vou sair.


Não querendo discutir com a passageira, a comissária pede ao co-piloto para falar com ela.

Ele vai, e, novamente, a loira responde:


-Eu sou loira, sou bonita, estou indo para Nova York, e não vou sair.


O co-piloto volta para a cabine de comando, e pergunta ao piloto o que deveria fazer. O piloto diz:

- Sou casado com uma loira, e sei como resolver com isso.

Foi para a primeira classe e sussurrou no ouvido da loira. Ela imediatamente pulou da poltrona e correu para o setor econômico, resmungando:

-Por que ninguém me disse antes?

Surpresos, a comissária e o co-piloto perguntam o que ele dissera à loira.

- Simples. Eu disse que a primeira classe não está indo para Nova York.




26) Uma loira linda e gostosa passeava na sua Ferrari pelas ruas de Sampa, quando viu uma freira na calçada, esperando o ônibus. Parou aquele sonho de consumo em frente a ela e ofereceu carona. Humildemente, a freira aceitou e se acomodou naquele banco de couro super-confortável. E aí, rolou a conversa:

- Pra onde você tá indo?

- Pro Convento.

- Te deixo lá, é no meu caminho.

- Obrigada, minha filha, mas que carro lindo você tem! Deve ter trabalhado muitos anos para comprá-lo!

-Que nada, madre! Dormi uma noite com um deputado e ele me deu de presente.

-Putz, que legal! Esse seu casaco de vison também deve ter custado uma baba! (A freira era super-moderninha)

- Nadica de nada!. Transei com o gerente do meu banco e ganhei de presente!

- Orra, meu! Mas esses brincos de brilhante foi você quem comprou?

- Tolinha, foi meu patrão que me deu em troca de uma trepadinha rápida no escritório.

Chegando ao convento, a freira agradeceu à bondosa loura, desceu, se encaminhou aos seus aposentos, se trocou e, muito pensativa, deitou em sua modesta cama. Nisso, batem na porta.

-Quem é?

-É o Padre Maurício!

Ela levanta de súbito, abre a porta e esbraveja, revoltadíssima:

- Vai pra puta que o pariu com as suas balinhas de hortelã, seu babaca!




27) Em um congresso de mulheres, discutia-se quais são as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras.

Uma morena subiu ao palanque e disse:

- Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!

Todas as morenas aplaudiram.

Então foi a vez da ruiva:

- Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!

A minoria ruiva aplaudiu.

Até que uma loira subiu ao palanque:

- Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!


As mulheres caíram na gargalhada, e uma morena gritou:

- Se vocês forem até o sol vão morrer esturricadas, suas antas!

A loira chega bem perto do microfone e explica, com ar de superioridade intelectual:

- Alôouuuuu!!! Nós vamos de noi-teeee!!



28) Uma loira vai ao jardim zoológico levando seu filho, também loiro. Ao chegar ao pé da jaula do leão, a loira lê numa placa: "Cuidado com o leão". Mais à frente, noutra jaula, ela lê o seguinte: "Cuidado com o tigre". Em seguida, chega a uma jaula aberta e vazia, e ali encontra uma placa que diz: "Cuidado. Tinta Fresca".

Nervosa, a loira agarra seu filho pelo braço e corre desesperada, gritando:

- A TINTA FRESCA FUGIU!!!




29) Num Domingo de manhã o homem cortava sua grama calmamente, quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, abriu, e fechou com força, antes de voltar furiosa para casa.

O homem continuou lá, aparando a grama quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e socou a caixa, e voltou pra casa batendo o pé.

Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar rápido, e muito impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e começa a voltar pra dentro de casa.

O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:

- Algo errado, vizinha?

- Tudo errado! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que minha caixa de correio está cheia!




30)A loira foi ao Japão e comprou um óculos cheio de tecnologia, que mostrava todas as pessoas peladas. Ela coloca os óculos e começa a ver todos os homens pelados, e se encanta. Põe os óculos, pelados! Tira os óculos, vestidos! Que maravilha! E voltou para casa, louca para mostrar a novidade para o maridão.

No avião se sente o máximo vendo os comissários pelados...

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar o maridão peladão. Abre a porta e vê o maridão e a vizinha no sofá pelados. Tira os óculos, pelados! Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! E a loira diz:

- Puta que pariu! Essa merda já quebrou!




31) A loira arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo chega o primeiro cliente para retirar o carro e diz:

- O Celta preto.

A loira responde prontamente:

- Tá sim. Acho que vai chover!





32) Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto.Checando sua lista, preparou todas as ferramentas necessárias. Ao chegar ao local, encontrou uma pequena área que lhe pareceu promissora. Posicionou as ferramentas e começou a fazer um corte circular no gelo. De repente, do alto, vem uma voz tonitruante:

- NÃO HÁ PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!!

Atônita, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou chá da sua garrafa térmica, e começou a cortar outro buraco no gelo. De novo, dos céus, vem o brado:


- NÃO HÁ NENHUM PEIXE DEBAIXO DESSE GELO!!


A loira, agora bastante preocupada, mudou-se para a outra ponta do gelo. Preparou seu equipamento e tentou ainda mais uma vez cortar o buraco. A voz repetiu, irritadíssima:


- NÃO HÁ NENHUM PEIXE EMBAIXO DESSE GELO!!! EU JÁ FALEI, PORRA!!!

Ela parou, olhou para cima e disse, assustada:

- O senhor é Deus?

A voz respondeu:

- NÃO, SUA ANTA!!!! EU SOU O GERENTE DESSA PISTA DE PATINAÇÃO!!!



33) Depois de ver a loura passar algumas horas tentando fincar o palito de dentes em uma azeitona, fazendo a dita cuja deslizar de um lado pro outro do prato, o garçom da resolve ajudá-la.

- A senhorita permite que eu tente pegar esta azeitona?

- Pode tentar... - diz a loura, exausta - Você não vai conseguir mesmo!

Então o garçom pega outro palito e, pimba, finca na primeira tentativa.

- Ah, não valeu! - resmunga ela - A azeitona já estava cansada!



34)A loira liga para o celular do namorado:

-Mor, oi, sou eu. Tô com um problema enorme.

- O que houve, querida?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...

- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu?

- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...

- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhada na caixa, paixão.

- É um tigre... responde a loira, apreensiva.

- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. Tô indo praí.

Ele consegue driblar a resistência do chefe, alegando urgência para resolver um grave problema, e vai para a casa da namorada, ficando ainda mais tenso por causa de um mega-engarrafamento de apenas três horas e meia de duração.

Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. Ele dá uma olhada, balança a cabeça, xinga baixinho, chora longa e sentidamente, dá um soco violento na parede. Respira fundo, conta até 10, três vezes, e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Bota já os sucrilhos de volta na caixa, porra!



35)Uma loira está andando no shopping e vê um cara com uma caneta e um livro na mesa e pergunta:

- Que livro é esse?

- Estamos cadastrando grandes feitos para o Guiness Book!

- Então põe meu nome aí!

Ele pega a caneta e pergunta:

- Qual foi o seu recorde?

Eu montei um quebra-cabeça de 20 peças em um ano!

Ele, assustado, diz:

- Mas não há nenhum mérito nisso! É muito tempo!

E a loira retruca, indignada:

- Como não? Na caixa dizia: "De 3 a 4 anos"!




36) A loira pára na oficina reclamando que o pisca-pisca do seu carro não está funcionando. O mecânico se enfia por debaixo do painel do carro e verifica a existência de um mau contato na caixa de fusíveis. Ele limpa os contatos e pergunta:

- Moça, eu estou sozinho aqui na oficina. A senhora pode me dar uma pequena ajuda?

- Claro! - Ela responde.

- Eu vou deixar a chave do pisca-pisca ligada, encaixar o fusível e tentar posicioná-lo de forma certa. A senhora dá uma olhadinha pra ver se está funcionando?

A loira, toda solicita, vai lá pra trás do carro e começa a gritar:

- Tá funcionando! Parou! Tá funcionando! Parou! Tá funcionando! Parou! Tá funcionando...



37) Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios, e disse pro vendedor:

- Quero instalar um pára-raios no meu carro.

O vendedor, claro, disse-lhe que nunca tinha ouvido falar de ninguém com tal equipamento em veículos, mas, curioso, perguntou à dondoca pra que ela queria aquilo no carro.

E a galega, indignada, com as mãos na cintura:

- Aloooouuuuu!!!! É pra minha segurança. Nunca ouviu falar de seqüestro-relâmpago não, desinformado?



38)A loira, gostosíssima, ia se jogar no mar, no cais do Porto de Santos, quando aparece um marinheiro.

- Moça, não faça isso!

- Vou me jogar, minha vida é uma merda!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas, ele a visitava à noite, levando comida, água, e transava com ela. Comida, água e crau...

Até que um dia, o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu transo com ele. Combinamos assim até chegarmos à Europa. Ainda falta muito?

- Sei não, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.




39)Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando:

- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - disse a morena.

- E como você acha que conseguirá? -perguntou a loira.

Ela respondeu à pergunta demonstrando: subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima, e perguntou:

- Que diabos você está fazendo?

- Sou uma lâmpada.

- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga.

Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também. O chefe puxou-a pelo braço:

- Onde você pensa que vai?

- Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.




40) O réu, de passado tenebroso, diz para a advogada loira:

- Doutora, se a senhora conseguir que eu seja condenado a apenas três anos, vou lhe dar R$ 10 mil extras. Dois anos, R$ 20 mil, e se conseguir um ano, darei R$ 30 mil. Combinado?

- Sim.

Depois do julgamento, a advogada informa, toda entusiasmada com a própria competência:

- Consegui que você fosse condenado a apenas um ano. E olha que deu um trabalhão, porque eles queriam te absolver...




41)Após seu loooongo curso de advocacia, a loira abre seu escritório, e, no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. Para marcar presença, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo uma conversa:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta está muito fácil...

O homem olha desconfiado para ela.

- Com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos! (e assim ficou enrolando...)

Quando desligou, após aquela "looonga conversa", toda educada, pergunta:

- Pois não, cavalheiro, no que posso ajudá-lo?

- Sou da Telemar, vim instalar sua linha.





42)A loira, cansada de ser chamada de burra, resolveu pintar o cabelo de preto.. Foi ao mercado e comprou a tinta, depois de pintar, resolveu fazer um teste: pegou o carro e foi dirigindo pela estrada.

No meio do caminho encontrou um pastor que estava cuidando de algumas ovelhas . Ela desceu do carro e perguntou:

-Senhor. Se eu acertar o número de ovelhas que há no seu rebanho,o senhor me dá uma delas?

-Claro, minha filha.. Duvido que você consiga!

A loira pensa, pensa, e pensa até que responde:

-São 125 ovelhas!

O pastor fica impressionado e concorda:

-Esse é o numero exato de ovelhas! Pede pegar uma!

A loira vai passando a mão naquelas ovelhas macias, até que escolhe uma e já a está levando pro carro, quando o pastor pergunta:

-Moça, se eu acertar a cor natural do seu cabelo, você devolve o meu cachorro?




43)Um guarda pára uma loira na estrada e pergunta se tinha noção da velocidade em que estava. Ela responde que sim,então o guarda vai até a viatura e conversa com o delegado:

-Eu parei uma loiraça aqui porque ela estava acima da velocidade. O que eu faço?

-É uma loira numa BMW azul?

-É.

-Vai lá e bota o pau pra fora.

-Mas eu não posso fazer isso.

-Vai lá!

Ele foi até a loira e fez o que o delegado mandou. Aí a loira disse:

-Ai, não acredito! Outro teste de bafômetro!



44)O recém-casado comenta com o amigo:

- Minha esposa é loira e insistiu tanto, que eu tive que chamar um encanador para reformar as torneiras do banheiro.

- Ué, por quê?

- Porque ela precisa de uma torneira para água fria, outra para quente. . . E outra para água oxigenada!


45)Três mulheres escaparam de uma prisão de segurança máxima: uma ruiva, uma morena e uma loura. Como já era de se esperar, a morena bolou o plano de fuga, a ruiva executou, e a loira melou tudo.

Depois de muito trabalho, elas conseguiram ultrapassar os muros do presídio e correram quilômetros, até um velho depósito numa fazenda. As três se esconderam ali, cada uma em um saco, porque já ouviam as sirenes da polícia se aproximando.

Pouco tempo depois, apareceu um delegado no local. Estava escuro, mas ele conseguiu enxergar os sacos. Desconfiado, resolveu conferir o conteúdo dos sacos com um chute. Deu uma bica no primeiro saco, onde estava a ruiva e ouviu:

- Au! Au!

"É só um cachorro! ", pensou o delegado, e chutou o segundo saco, onde estava a morena.

- Miauuuuuu! - Fez ela.

"Apenas um gatinho. . . " ,concluiu o policial. Então ele chutou o último saco, onde estava a loura. Nada. Quando ele ia chutar novamente, a loura gritou:

- Batatas!




46)De viagem no interior,a loira vai até a venda da vila e pede:

- Eu queria uma ratoeira. Tá cheio de rato lá em casa!

O dono da venda pega uma na prateleira e mostra:

- Óia só esse modelo.É dos bão. Os danado dos rato entra por esta portera e. . .

- Peraí! - Interrompe a loira - Os coitadinhos entram por aí e saem por onde?



47) A loira queria preparar um bolo com o namorado, mas os fósforos tinham acabado.

- Faz assim, amorzinho! - Disse o namorado, apaixonado - Eu fico aqui preparando a massa e você vai buscar uma caixa de fósforos!

E lá foi a loira. Uma hora depois, ela volta:

- Aqui estão os fósforos! Só achei na padaria que fica a cinco quadras daqui!

- Legal! - Disse o namorado, já com a massa pronta - Então vamos acender esse fogo. . . Ué. . . Esses palitos não funcionam, amor!

- Impossível! - disse a loira, convicta - Impossível mesmo! No caminho de volta eu testei um por um!




48) Em um dia nublado a loira foi passear de carro por São Paulo, e de repente começou a chover muito forte. Ficou tudo alagado. A loira parou o carro e foi andar a pé no meio da enchente. Alguém berrou:

- Loira, a enchente vai levar o seu carro!

Imediatamente a loira retrucou, com um tom esnobe:

- Não, eu estou com as chaves!



49) Num hotel, a loira gostosa entra no elevador resmungando, e o ascensorista disse:

- A senhorita vai para qual andar?

- Qualquer um, agora que já errei o prédio mesmo.



50) Uma loira e uma morena estão assistindo juntas ao telejornal das 22h, que mostrou a primeira parte de uma matéria sobre um homem na janela de um edifício, ameaçando saltar. Corta para o intervalo. A morena disse:

- Aposto R$ 50,00 que ele salta quando voltar do comercial.

A loira respondeu:

- Está apostado!

Quando voltou o noticiário, o homem solenemente se espatifa na calçada. A loira disse:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os R$ 50,00.

A morena responde:

- Escute. . . Bem. . . Eu não posso aceitar seu dinheiro!É que eu vi este noticiário às 19h e sabia que ele ia pular.Fique com o dinheiro.

A loira insistiu:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também vi o noticiário das 19h; só achei que ele não iria ser tão estúpido a ponto de pular de novo.




51) Em um clube, três garotas espiavam pela janela do vestiário masculino. Elas estavam compenetradas vendo um homem pelado, mas pela fresta só dava pra ver da cintura pra baixo. De repente a morena comentou:

- Só tenho uma certeza: esse aí não é o meu namorado!

A amiga, ruiva, disse:

- Eu também tenho uma certeza! O meu marido ele não é!

A outra, loiríssima, completou:

- Eu tenho três certezas! Esse aí não é nem o seu namorado, nem o seu marido, e nem é sócio do clube!




52) Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Polônia, e foi à Telemar,porém o atendente lhe disse que custava R$ 3,00 reais por minuto. Ela não tinha dinheiro, mas disse que faria qualquer coisa para poder falar com sua mãe.

-Qualquer coisa?

- Sim.

- Acompanhe-me até a sala ao lado.

E ela foi. Depois, ele disse:

- Ajoelhe-se!

Ela ajoelhou.

-Abaixe o zíper da minha calça!

E ela abaixou.

-Tire-o para fora.

E ela tirou.

-E segure-o entre as mãos.

Ela segurou-o.

O homem disse:

-Então, pode começar.

Ela aproxima a boca do dito, e diz:

-"Alô, mãe. . . Você nem imagina de onde estou falando.




53) Uma loira acorda de noite e vai à cozinha tomar um copo de leite. Chegando na pia, vê um copo de cabeça para baixo e pensa:

- Esse copo não tem boca!

Virando o copo, novamente se espanta:

- E nem fundo!




54) Depois de três meses de namoro com aquela loira irresistível, e cansado de ficar só nos amassos, o sujeito resolve que daquela noite não passa. Durante o passeio, ao avistar dois cachorrinhos fazendo sexo, o moço arrisca:

- Que tal a gente fazer igual a esses dois cachorrinhos?

E a loira:

- Por mim, tudo bem, mas vamos procurar uma outra rua, porque nessa daqui eu sou muito conhecida.




55)Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito louro leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade, e ele decide provocá-la:

- Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?

Ela olha assustada, mas logo faz uma cara de safada e concorda.

Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos.

Logo ele aumenta pra 130 Km/h, e ela tira a blusa.

Ele fica babando nos peitões da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.

Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador.

Quando ele chega a 180 Km/h a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás.

Ele pisa ainda mais fundo, e quando chega a 200 Km/h, ela finalmente tira a calcinha. Que mulherão.

Ele fica olhando pro corpão da loira por alguns segundos, quando de repente ela dá um grito e ele perde o controle.

O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz:

- Por favor, vá pedir ajuda. Eu estou entalado aqui dentro.

- Mas eu não posso. Eu tô pelada.

Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.

- Pega esse sapato e se cobre, mas vai procurar ajuda.

A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega a um posto de gasolina e pede ao frentista,também louro:

- Por favor, me ajuda. O meu namorado ficou entalado.

Ele olha para o corpão da loira,baba, depois para o sapato, e diz:

- Ih, dona. Acho que ele tá muito fundo.





56)A loira vai à pizzaria e faz seu pedido:

- Por favor, uma pizza tamanho grande!

O garçom pergunta:

- Em quatro ou oito pedaços, senhorita?

A loura, com tom esnobe, responde:

- Em quatro, pois se eu comer oito pedaços, eu engordo!




57) Uma loira de pele bem branca resolveu passar uma semana no Rio de Janeiro. Ela era modelo, e na semana seguinte iria fazer umas fotos, mas não poderia estar bronzeada. A amiga adverte:

- Cuidado, lá faz 40 graus à sombra! Não vá se queimar!

- Pode deixar, amiga!

Na volta, a loira está hiper-bronzeada.

- Meu Deus! Eu não tinha dito para você tomar cuidado no Rio?

- Foi o que eu fiz! Não fiquei nem um minuto na sombra!




58)A loira deixou seu bebê na creche e estava indo embora quando uma das funcionárias da creche perguntou:

- Você não vai deixar uma fralda para o bebê?

Ela respondeu, toda segura de si:

- Estou trabalhando perto de um depósito de reciclagem. Lá tem um cartaz que diz que uma fralda descartável dura 400 anos. Então eu só vou retirar esta quando completar 400 anos. Assim preservo a natureza!




59) A loura no confessionário:

- Padre, na semana passada eu cometi um pecado muito grave. Assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um ex-colega de faculdade e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama. . . Sabe, seu padre, eu sou tão volátil. . .

- Volúvel, minha filha.

- No dia seguinte, assim que saí da casa do meu noivo, encontrei um outro amigo, com quem havia trabalhado há alguns anos e depois de algum tempo conversando, acabamos na cama. . . É que eu sou tão volátil. . .

- Volúvel, minha filha, volúvel.

- E ontem, seu padre, eu ia saindo da casa do meu noivo, aí um cara bem bonitão me ofereceu carona, eu topei e depois de algum tempo conversando, ele acabou me levando para um motel. Eu sou tão vo. . . Como é mesmo a palavra, seu padre?

- Puta, minha filha, puta.



60) Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:

- Oh, olha ali, um passarinho morto!

A outra olha para o céu e diz:

- Onde?



61) A mulher chegou na farmácia, e perguntou para a funcionária loira:

- Tem remédio para rato?

A loira perguntou:

- Qual é a doença dele?




62) A secretária loira confidencia com a amiga:

- Descobri a senha do meu chefe!

- Não diga! Como você conseguiu?

- Espiei por cima do ombro dele, sem ele notar!

- E qual é a senha?

- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco!



63) O brasileiro viajou de férias com a família para os Estados Unidos e alugou um carro para conhecer algumas pequenas cidades do interior do Arizona. Ao ver-se perdido em uma das estradas, ele pára numa lanchonete para pedir informações.

- Pois não? - Diz a loira peituda que vem atendê-lo.

- Antes de fazermos nosso pedido, você poderia nos dizer onde estamos? Bem devagar, por favor!

E a loira:

- Buuuurrrgeeeerrr Kiiiiinnnng!



64) A loira visita um médico para perder uns quilinhos. Após um exame minucioso, o doutor receitou a seguinte dieta:

- Você pode comer normalmente por dois dias, aí pula um dia, come normalmente mais dois dias, pula outro dia e assim por diante. . . Durante o mês inteiro. Se seguir esse regime à risca, vai perder pelo menos uns cinco quilos.

No início do mês seguinte, ela retorna ao médico 15 quilos mais magra.

- Incrível! Vejo que você seguiu minhas recomendações à risca! Parabéns!

- Obrigada, doutor! Mas fique sabendo que eu quase morri!

- De fome?!

- Não! De tanto pular!



65) Uma loira compra um carro zero e no mesmo dia resolve dar uma volta. Vai até o shopping, deixa seu carro no estacionamento. Quando retorna, percebe que alguém havia batido em seu veículo, amassando a porta. Ela se desespera, fica sem saber o que fazer.

Naquele momento, passa um menino e, percebendo sua aflição, dá uma idéia, tirando um sarro:

- Dona, por que a senhora não sopra no escape? Assim a porta voltará ao normal.

A loira sopra, sopra até ficar sem fôlego. De repente, passa outra loira, vê a cena e se revolta:

- Mas como você é ingênua! Você não vê que deixou o vidro aberto?





66) Havia em uma ilha três mulheres que queriam voltar à cidade: Uma loira, uma ruiva e uma morena.

A loira se atirou na água e foi nadando.

A ruiva pegou um barco e remou.

A morena atravessou a ponte.




67) O sujeito está conversando com um amigo na rua, quando uma mulher, loura, alta e linda o aborda:

- Ei, Maciel! Lembra de mim?

E ele, empertigando-se todo:

- Huum. . . Deixa-me ver. . . Já sei. . . Foi em Paris. . . 69?

- Nada disso. Foi em Porto Seguro. . . Um papai-mamãe bem mixuruca.






68) A loira disse a uma amiga no ônibus:

- Ai, amiga! Não posso engravidar de jeito nenhum! Estou tomando todo o cuidado do mundo! Pílulas, Diu, camisinha. . . Tudo!

- Ué, mas o seu marido não fez vasectomia?

- Por isso mesmo!





69) O médico pergunta à loira:

- Você costuma ter relações durante o dia?

- Sim, pelo menos duas vezes por semana.

- E durante o ato, fala com seu marido?

- Não. Ele não gosta que eu fique ligando para o trabalho dele.





70) Duas loiras conversando:

- Ai, amiga! Hoje vou sair com um homem maravilhoso! Careca, baixinho, narigudo. . .

- Ué! - Estranha a amiga - Isso é homem maravilhoso, é?

- Calma, nem falei que ele tem duas Ferraris, uma BMW e uma Mercedes!

- Uau! Que gato!




71) A morena encontra a amiga loira e pergunta:

- É verdade que você vai casar?

- É sim, amiga! Conheci o gato há dois meses e já vou casar!

- Nossa, que rápido! Foi fisgada pela flecha do cupido?

- Não, pela buzina do carro importado!




72) Uma loira maravilhosa chegou à delegacia aos prantos, para fazer uma queixa: tinham acabado de roubar o seu broche de brilhantes.

- E onde você estava quando isso aconteceu? - Perguntou o delegado.

- Eu estava no metrô, voltando pra casa - respondeu, triste.

- Sei - disse o delegado anotando as informações. - E onde estava o broche?

- Estava na minha blusa - disse ela, arrasada. - Preso bem no decote.

O delegado ficou surpreso:

- Preso no decote?! Mas você não sentiu a mão do ladrão?

Ela explicou:

- Bom, sentir eu senti, sim. Mas é que eu achei que ele estava com boas intenções.




73) A loira estava conversando com sua amiga que lhe disse:

- O Ronaldo vai me enviar um presente pelo sedex. E um e-mail.

A loira disse:

-Eu achava melhor um presente inteiro!





74)Duas loiras encontram-se no céu. A primeira pergunta para a outra:

- Como você morreu? - Congelada. - Ai, que horror! Deve ter sido horrível! E você, como morreu?

- De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que meu marido me traía. Um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele estava na cama assistindo televisão. Desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém. Subi até o sótão, e na escada tive um ataque cardíaco e caí morta.

- Que pena! Se tivesse procurado no congelador, nós duas estaríamos vivas.




75) Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral. Tudo em nome desse pseudo-humor!

Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

- Minha senhora, não foi essa a minha intenção. . .

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!



76) A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum. No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: seqüestrar uma criança.

Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino lourinho muito bem-vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

"Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Assinado: Loira seqüestradora!".

Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa. Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo: "Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!".



77)Duas loiras conversam no restaurante:

- Estou com medo de comer este frango assado, por causa da gripe aviária. . .

- Que bobagem, amiga! Essa doença só tem na Ásia!

- Então, essa é justamente a parte que eu mais gosto.



78) A loira estava no INSS respondendo perguntas do funcionário.

- Quantos filhos você tem?

- Três.

- E como eles se chamam?

- Marcelo, Marcelo e Marcelo.

- Ah, todos se chamam Marcelo? E como você faz para chamar algum deles?

- É fácil, eu grito “Marcelo!”, e todos vêm.

- E se quiser chamar algum em particular, como você faz?

- Aí eu chamo pelo sobrenome!



79)Uma loira entrou na competição de natação, modalidade "peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após um certo tempo, chega a loira, complemente exausta.

Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:

- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.


80)Um bebê estava caindo de um prédio; a loira que estava lá embaixo pegou-o nos braços. Um homem que estava passando por ali, ao ver a cena falou:

- Nossa, que reflexo!

A loira não perde tempo e fala:

- Gostou? É que eu uso Wellaton!




81)Uma loira foi ao médico com as duas orelhas queimadas. Chegando lá, o doutor perguntou:

- Como você conseguiu queimar essa orelha?

Ela respondeu:

- É que eu estava passando roupa, aí o telefone tocou, e eu coloquei o ferro de passar na orelha pensando que fosse o telefone!

- Sim, mas isso foi em uma orelha. E a outra, como você queimou?

- Ah doutor! A outra foi quando eu fui ligar para o senhor.



82) O guarda parou a loira no seu carrão, que andava a toda velocidade. Ele pediu os documentos, anotou a placa, e deu uma bela multa. Mais tarde, contando a história para uma amiga, comentou:

- Eu não estava acima da velocidade permitida, mas fiquei bem quieta!

- Mas por que, amiga?

- Porque ele só anotou a placa da frente!


83) Duas loiras estavam conversando. De repente, uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionando em frente à sua casa. Ela espia pela janela, e comenta:

- É o meu marido. E o pior é que ele comprou flores.

- Nossa, que romântico.

- Romântico? Se você soubesse...Vou ter de passar o fim –de- semana inteiro com as pernas abertas.

E a outra, indignada:

- Ué, você não tem nenhum vaso em casa?



84) Uma mulher contratou um empreiteiro para pintar a sua casa, e levou-o ao segundo andar para explicar qual cor iria querer em cada aposento. Quando entraram no primeiro quarto, ela disse:

-Acho que vou querer este quarto pintado de bege.

O empreiteiro anotou num bloquinho,foi até à janela, e gritou:

-O lado verde para cima!

Então, ele fechou a janela e seguiu a mulher até o outro quarto. Ela ficou um pouco confusa, mas continuou:

- Para este quarto, pensei num azul claro.


Mais uma vez o empreiteiro anota no bloquinho, foi até à janela, e gritou:

-O lado verde para cima!


A mulher ficou desconcertada, mas não comentou nada. O quarto seguinte, ela disse que queria pintado de rosa. E uma vez mais o empreiteiro anotou, abriu a janela e gritou:

-O lado verde para cima!

Curiosa, a mulher não agüentou:

-Por que você fica gritando "O lado verde para cima" a cada vez que eu digo a cor de um quarto?

O empreiteiro sorriu e explicou:

-Ah, não é nada com a senhora, não. É que estou com uma equipe de loiras plantando o gramado do outro lado da rua.




85) Um cara faz uma aposta com uma loira dizendo que ela não consegue aprender a pilotar um helicóptero. Ela aceita a aposta e diz que vai aprender. A loira passa uma semana estudando até que chega o dia do teste.

O técnico manda ela entrar e subir 100 metros; ela sobe. Depois, ele manda ela subir mais 200 metros, e ela sobe. Mais uma vez, ele manda ela subir 150 metros. De repente, o técnico só vê o helicóptero caindo. Chegando perto dos destroços, ele pergunta pra loira:

- O que houve? Você estava indo tão bem!

- É que como estava muito frio, resolvi desligar o ventilador.




86) A loira,pronta para casar, estava inconsolável.

- Mas por que você está assim minha filha? É o momento mais feliz da vida de uma mulher!

- Eu sei, mãe, mas é que a senhora disse que uma mulher deve seguir os passos de seu marido!

- É verdade, minha filha!

- Pois é! O meu noivo é carteiro! Imagina o quanto eu vou ter que andar!



87)O rapaz tinha marcado de ir ao cinema com a namorada loira às 18: 00, mas acabou se atrasando no trabalho. Então ligou para ela e avisou:

- Mô, eu vou me atrasar um pouco aqui, mas aquele negócio ainda tá de pé!

- Opa, então nem vamos no cinema!

- Não? -

Não. . . Vamos no motel!



88) A secretária loira e gostosa liga para a papelaria:

- Vocês têm envelope redondo?

- Envelope redondo?

- Sim, é para enviar uma circular.




89) Depois de dois minutos de papo furado, o cara consegue levar a loira pro motel e logo eles começam a se divertir. A certa altura da transa, ele percebe que ela está gemendo muito alto e pergunta:

- Você tá gozando?

- Claro que não! Eu tô levando super a sério!




90) Um curioso entra em uma casa onde está sendo velado um defunto. O curioso chega bem próximo do caixão, faz respeitosamente o sinal da cruz e cutuca uma loira que está ao lado do caixão, e pergunta baixinho:

- Quem é o falecido?

A loira aponta com o dedo para o caixão com cara de desprezo pela pergunta e responde:

- Esse aí, não está vendo?




91) Uma loira tromba com um bêbado na rua. Ele fala:

- Você é burra.

E ela respondeu:

- E você é bêbado.

Ele emenda:

- É, mas amanhã eu estou melhor!




92)No casamento da loira, a mãe, uma mulher muito antiquada, dá alguns conselhos:

- Não esqueça uma coisa, filha: nunca deixe que seu marido a veja sem nada. Use sempre alguma peça de roupa.

A loira não entendeu direito, mas concordou. Já no final da lua- de- mel, o marido pergunta:

- Amor. . . Já teve algum caso de loucura na sua família?

- Que eu saiba, não.Por quê?

- A gente está há um mês em lua-de-mel.Já transamos, tomamos banho juntos, conversamos, transamos mais um pouco. . . E você nunca tira esse chapéu esquisito da cabeça!




93) Uma loira está no carro com o namorado num sarro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas. . .

- Não quer ir para o banco de trás?

- Para o banco de trás? Não.

Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e. . .

- Não quer mesmo ir para o banco de trás?

- Não, não quero.

O pobre rapaz, já meio desnorteado, continua lá no beija-beija, esfrega-esfrega até que. . .

- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás?

- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!

- Mas por quê?

- Porque prefiro ficar aqui, perto de você.




94) Uma loira entra numa biblioteca e grita:

- Eu Quero Um X-Salada!

O bibliotecário diz:

- Moça, fale baixo. . . Se você não percebeu, isso aqui é uma biblioteca!


A loira fica envergonhada, se desculpa e diz, bem baixinho:

- Eu quero um x-salada. . .




95) Sábado à tarde, toca o telefone na casa da loira:

- Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?

- Tô dentro! Pra onde?

- Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sexo oral em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até amanhecer, gata!

- Tô dentro!

- Então eu te pego às nove, como de costume!

- Tô dentro! Mas quem tá falando mesmo?




96) A loira entrou em um banco para abrir uma poupança. Na hora em que entregou o cheque de R$ 5.000,00 para o gerente, ele conferiu e disse:

- Olha, esse cheque não tem fundos!

Imediatamente, ela começou a gritar:

- Fui estupradaaaaaaaaaaaa!




97) Um grupo de modelos estava viajando em um ônibus de dois andares para uma cidade do interior. Lá haveria um grande desfile de uma grife de luxo. Todas estavam animadíssimas! As loiras, que eram maioria, ficaram no andar de cima e as morenas, ruivas, mulatas e orientais dividiram o andar de baixo. Durante a viagem as garotas ficaram fazendo a maior bagunça no andar de baixo até que uma morena comentou:

- Meninas! Vocês notaram que o andar das loiras está muito quieto?

- É verdade! - Concordou uma ruiva. - Vamos lá ver o que está acontecendo! - Sugeriu uma mulata. Então foram só elas três - porque se fossem todas o ônibus virava - e se depararam com todas as loiras, estáticas, segurando os braços das poltronas com força, com cara de assustadas.

- O que está acontecendo por aqui? - Perguntou a morena, inconformada - Nós estamos fazendo a maior festança lá embaixo!

Uma das loiras, sem olhar pro lado, disse:

- É, mas vocês têm motorista!




98) Num barzinho, o sujeito resolve abordar uma loira de uma maneira pouco natural:

- Como você é bela! Case-se comigo e eu te farei a mulher mais feliz do mundo! Por você, atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntezas. . .

A loira se levanta e vai mudando de lugar, quando o cara a interpela:

- Ei! Moça, o que foi? Não quer se casar comigo?

E ela responde:

- Eu, hein? Pra que eu vou querer um marido que não pára em casa?



99) Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém. De repente o advogado diz:

- Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?

- Não, moço.Obrigada. Eu só quero dormir mesmo!

- E vira pro lado pra tirar uma soneca.

- Por favor! - Insiste o advogado - É um jogo fácil e bastante divertido!

- Como é esse jogo? – Pergunta a loira contrariada.

- É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!

A loira pensou, pensou e disse:

- Não estou interessada! - Virando novamente pra tirar uma soneca.

- Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago quinhentos!

- Tá bom, vai! - Finalmente concordou a loira - Faz logo a primeira pergunta!

- Qual a distância exata entre a Terra e a Lua?

A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:

- O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?

O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.

- Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! - Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.

- Peraí! - Diz o advogado - Qual é a resposta da sua pergunta?

Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.




100) Depois de dar à luz um lindo bebê, a loira andava, estabanada, pelos corredores do hospital.

- O que você está fazendo aqui? - Pergunta uma das enfermeiras - Você deveria estar no seu quarto, descansando!

- Eu queria uma lista telefônica! Urgente! - Diz a loira, aflita.

- Mas pra que você quer uma lista telefônica?

- Eu quero achar um nome pro meu bebê!

- Mas você não precisa fazer isso. . . - Diz a enfermeira, muito paciente - Nós vamos lhe dar um livrinho com todos os nomes e seus significados. . .

- Você não tá entendendo, moça!O nome eu já tenho! Agora eu quero um sobrenome!




101) No meio de uma terrível crise de identidade, a loira resolve procurar a ajuda de um analista.

- Sabe o que é, doutor. . . Às vezes não sei bem quem eu sou.

- Como assim? - Pergunta o psicólogo.

- Sei lá. . . Todo mundo me chama de burra e acaba fazendo o que bem entende comigo. . . E eu acabo ficando meio perdida com tudo isso.

Para levantar a auto-estima da mulher e levá-la a uma reflexão sobre o seu verdadeiro "eu interior", o analista pega um espelho e coloca diante do rosto dela:

- Quem você está vendo aí? - Perguntou.

Ela olha longamente para o espelho. Pensa e responde:

- Nossa. . . Eu conheço de algum lugar, mas não está me vindo à memória!

O analista fica chocado:

- Olhe mais um pouco! - Reforça, segurando o espelho.

Finalmente a loira abre um sorriso enorme e diz:

- Claro! Claro! Eu sabia que conhecia!

- E então? Quem é? - Pergunta o analista, animado.

- Essa é a moça que eu vejo todo dia quando vou ao salão de beleza!




102) Pra mostrar que eram fortes e independentes, duas loiras resolvem sair juntas para acampar e caçar numa floresta. Armadas de suas espingardas elas entram mata adentro. Até que, subitamente, uma delas é picada por um inseto, sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos virados. A amiga vai checar se ela está respirando, mas não sente nenhum sinal.

Desesperada, ela pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:

- Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?

O atendente explica:

- Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta. . .

- Tá bom, espera um pouco! - Diz a loira, deixando o telefone de lado.

Depois de alguns segundos de silêncio, ouve-se o som de um tiro.

E a voz da loira volta à linha:

- Ok. E agora?



103) Duas loiras conversando:

- Sabia que agora eu só estou transando com anões?

- Anões? Por quê? Alguma fantasia sexual?

- Que nada. . . É que meu médico disse que pra eu não pegar doenças sexualmente transmissíveis eu tinha que reduzir os parceiros!



104) Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78, que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada,mas um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica:

- Oi, amiga! Qual é o problema?

- Ai, eu não sei! Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro. Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:

- Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:

- Ai, amiga,estamos salvas. Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!


105) As duas loiras conversam:

- O problema do Roberto é que, quando começa a beijar, nunca sabe onde parar!

- A última vez que ele saiu comigo - responde a amiga - Ele encontrou um lugar fantástico!




106) A loira entra na floricultura e diz:

- Bom dia, o senhor poderia me ver uma dúzia de gladiadores?

- A senhorita quer dizer gladíolos?

- Tem razão, desculpe, eu confundi: Gladiador é aquela peça de refrigeração do carro, não é?



107) A louríssima, que tinha pegado um baita furúnculo na bunda,invade aquele consultório,levanta o vestido, abaixa as calcinhas e fala:

-Olha aí Doutor! O que é que o senhor acha?

O doutor olha e diz: -Hum!Que coisa mais linda!

-Então, doutor? O senhor não fazer nada? Por favor, me alivia, que eu não agüento mais! Mete logo o ferro na minha bunda!

-É pra já, moça!

Já com o ¨ferro em brasa¨ vai encostando na bunda da loura, que exclama:

-Que é isso Doutor? Eu peço para o senhor meter o ferro na minha bunda para remover o furúnculo e o senhor quer comer o meu cu? O senhor não é médico?

-Não, moça, eu sou dentista. O médico é do outro lado do corredor.




108) A loira chega em uma farmácia e diz:

-Moço,tem sal de frutas?

O moço responde: -Sim.

A loira continua:

-Então me dá um de manga!




109)Loira: Você sabe onde encontro um CD virgem?

Amigo: Já procurou naquela loja de informática? Com certeza tem.

Loira: Procurei sim, não tem.

Amigo: Mas você perguntou ao vendedor?

Loira: Não.

Amigo: Então, como sabe que não tem?

Loira: Ahh… eu estava olhando as prateleiras e os CD’s estavam todos furados.




110)Em época de baixa temporada, o cassino estava às moscas. Os assistentes já não agüentavam mais de tédio. Foi quando entrou no salão uma loira espetacularmente gostosa. Imediatamente, o pessoal do cassino se animou.

Ela se aproximou de uma das mesas e disse aos assistentes que apostaria 20 mil dólares e que acertaria os números em um único arremesso de dados. Os caras anotaram a aposta. Foi quando a loira disse:

- Olha, espero que vocês não se importem, mas tenho mais sorte quando estou nua.

Os assistentes aceitaram imediatamente e ficaram olhando aquela loiraça tirar a roupa. Completamente nua, deixando todo o seu corpo à mostra, a loira gritou:

- Mãezinha, preciso de novas roupas!

Fez o arremesso e logo em seguida comemorou:

- Viva! Viva! Eu venci! Eu venci!

Saltitante, a loira abraçou e beijou cada um dos ajudantes. Pegou todo o dinheiro, as roupas e se mandou.

Os ajudantes, ainda boquiabertos, se entreolharam. Até que um deles perguntou:

- Que número deu nos dados?

- Não sei, pensei que você estivesse olhando!

Moral da Estória: Nem todas as loiras são burras, mas homens são sempre homens.





111)A loira vinha sentindo dores estranhas há algum tempo, e procurou um médico.

Após um exame, ele disse:

- A senhora está com Mal de Chagas!

- Mal de Chagas? Quem é ele? Como é que eu peguei isso?

- A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!

- Filho da puta! Ele me disse que era advogado.



112)Uma loira comenta sua situação aflitiva com um amigo, crédulo da Igreja Universal:

- Estou numa maré braba. Estou sem crédito na praça, devendo pra todo mundo. Não vejo solução. Já pensei em me matar. Estou desempregada e sem dinheiro, cheia de contas e carnês atrasados. Não há nada que dê jeito nessa situação. Já perdi a esperança! Acho que já estou doente e vou morrer mesmo...'


- Calma ! Não é nada disso. Você precisa de ajuda espiritual. Você conhece a minha igreja? Pois é, na quarta-feira tem uma Sessão Descarrego, onde todos são curados ou aliviados, com uns 318 pastores e muita fé. Vai lá ... Vamos te salvar !'

Na quarta-feira, a loira vai.

No meio do culto é chamada ao palco, e, entre outros desesperados, um pastor a agarra e brada:

- Sai desse corpo, demônio!Tá amarrado!"Disaloja!". Esse corpo não te pertence! Em nome de Jesus, te afasta desta alma boa!

E colocando a mão em sua testa, brada:

- Estou ordenando: Em nome de Jesus,"Disaloja!"."Disaloja!"."DISALOOOOOJA!"

E a loira, aflita, gritava:

- Casas Bahia!Lojas Americanas!Ponto Frio!C&A!Marisa!Fininvest!Íbis!Losango!Extra!Casa&Vídeo!Carrefour!



113)Uma loira chegou no hotel em Manaus, e como ainda estava muito quente à noitinha, ela abriu a janela. Só que começaram a entrar vários pernilongos.

Ela ligou para a recepção e reclamou.

- Boa-tarde. Estou com muito calor e com a janela aberta; vários mosquitos estão entrando em meu quarto e a me incomodar.

- Se a senhora apagar as luzes eles irão embora.

Ela fez isso, e realmente eles se foram.

Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vagalumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.

E o atendente:

- Mas o que foi agora?

- Não adiantou.Todos eles voltaram com lanterna!

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SHOW DO MILHÃO PARA LOURAS (Atenção: O prêmio está acumulado)


I) Quem escreveu a primeira carta ao Rei de Portugal sobre o Descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de...

a) Anda

b) Pára

c) Caminha

d) Corre

e) Dispara



II) Pedro Álvares Cabral ficou famoso porque...

a) Descobriu o fuzil

b) Engoliu o cantil

c) Foi pra puta que pariu

d) Descobriu o Brasil

e) Tropeçou mas não caiu



III) Dom Pedro I popularizou-se quando:

a) Eliminou a concorrência

b) Proclamou a Independência

c) Deflorou a Inocência

d) Derrubou a indecência

e) Saturou a paciência



IV) Dom Pedro I, às margens do Ipiranga, gritou:

a) Hortência, volte

b) Independência ou morte

c) Aí tem piranha, que falta de sorte

d) Eu dou por esporte

e) Que dor de barriga forte



V) Famoso Ministro de Portugal foi o Marquês de...

a) Galinheiro

b) Ninhal

c) Curral

d) Pombal

e) Chiqueiro



VI) A América foi descoberta por Cristóvão Co...

a) Alcatra

b) Patinho

c) Bofe

d) Lagarto

e) Lombo



VII) Um grande Bandeirante foi Borba...

a) Lebre

b) Zebra

c) Gato

d) Veado

e) Vaca




VIII) Um Presidente brasileiro foi Castelo...

a) Branco

b) Roxo

c) Frouxo

d) Preto

e) Rosa-choque



IX) O maior rio do Brasil é o Ama....

a) Zonas

b) Boates

c) Inferninhos

d) Cabarés

e) Mangues

f) Puteiros



X) Ator em evidência na TV nos anos 70, foi Francisco Cu...

a) Sujo

b) De ferro

c) Oco

d) Apertado

e) Largo

f) Arrombado



XI) Um líder chinês muito conhecido chama-se Mao Tsé...

a) Tanga

b) Teng

c) Ting

d) Tonga da mironga

e) Tung




XII) Quem descobriu o caminho marítimo para as Índias foi Vasco da...

a) Gama

b) Flamengo

c) Fluminense

d) Atlético

e) Cruzeiro




XIII) A principal avenida de Belo Horizonte é Afonso...

a) Pelo

b) Barba

c) Penugem

d) Pena

e) Pentelho



XIV) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel...

a) Aumentou a tanajura

b) Botou água na fervura

c) Engoliu a dentadura

d) Segurou a coisa dura

e) Aboliu a escravatura



XV) O Mártir da Independência foi Tira...

a) Cabaço

b) Que está doendo

c) E põe com jeito

d) A mão daí

e) Dentes

f) O dedo do cu




XVI) Quando Pedro Álvares Cabral chegou no Brasil disse "Terra...

a) À vista

b) No cartão

c) Em 36 suaves prestações

d) Em três vezes sem juros no crediário

f) Em duas vezes sem juros no cheque





Como As Louras & Loiras Reagem A Cantadas (Note Que Em Boa Parte das Respostas Parece Que A Loura/Loira Está Debochando da Pessoas; Aliás, Merecidamente, Porque Essas Cantadas São Ridículas)


1) -Oi, gata... Qual é seu telefone?

-Nokia. E o seu?


2) -Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

- Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui, então não sei te informar.


3)- Eu não tiro o olho de você!

- Ainda bem, né? Senão eu fico cega!


4)- Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!


5)- Que curvas, hem?

- Nem me fala... Eu bati o carro sete vezes pra chegar nessa festa!


6)- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

- Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...


7) - Meu coração disparou quando eu te vi!

- Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!


8) - Eu quero o seu amor, gata! - Espera só um pouquinho... Amo-or! Tem um moço aqui querendo você!


9) - Quer beber alguma coisa?

- Ai, que bom que você apareceu, garçom!


10) - Me dá seu telefone, vai!

- Socorro! Um assalto!




Louras & Loiras


1) Você sabe como se faz pra uma loira rir numa quarta-feira?

É só contar uma piada no sábado!

2) Sabe qual é a primeira coisa que uma loira faz quando acorda?

Vai pra casa.

3) O que é uma loira assoprando no ouvido da outra?

Um transplante de cérebro.


4)Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?

Os pés dela.

5) Por que que a loira abre o leite dentro do supermercado?

Porque está escrito "Abra Aqui".

6)Por que as loiras só usam marmitas transparentes?

Para saberem se é de manhã ou de tarde.

7) Para que serve uma morena no meio de duas loiras?

Como intérprete.


8) Sabe por que a loira insistiu em levar a escada para o restaurante?

Porque disseram a ela que o prato do dia era "Peixe na Telha".

9) Como uma loira mata um peixe?

Ela o afoga.

10) Como divertir uma loira por horas?

Basta escrever “ Vire, Por Favor” nos dois lados de uma folha de papel e entregar a ela.

11) Por que loiras não trabalham em elevadores?

Porque elas não sabem o caminho direito.

12) O que uma loira faz para matar um passarinho?

Joga-o de cima do penhasco.

13) Por que a loira liga o ferro elétrico antes de entrar na internet?

Para passar um e-mail.

14) Por que loira só toma banho de chuveiro fechado?

Porque ela comprou shampoo para cabelos secos.

15) Por que as loiras tomam Yakult com o chinelo na mão?

Para matar os lactobacilos vivos.

16) O que são dois neurônios na cabeça de uma loira?

Invasores.

17) Por que as loiras, quando viajam de avião, não sentam perto da janela?

Para não desmanchar o penteado.

18) Por que uma loira não faz gelo?

Porque sempre ela esquece a receita.

19) Por que as loiras usam batom verde?

Porque vermelho significa Pare!

20) Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana?

Porque na embalagem está escrito: "Para 6 a 8 quilos".

21) Sabe por que a loira balança o copo quando bebe água?

Porque ela pensa que água parada dá dengue!

22) Qual a diferença entre uma loira e um computador?

Você precisa colocar informações no computador apenas uma vez.

23) Como se sabe que uma loira usou o computador?

O microfone está manchado de batom.

24) E como se sabe que outra loira usou o computador?

O monitor está com a tela cheia de corretivo.

25) E então, como se sabe que uma terceira loira usou o computador?

Tem algo escrito sobre o corretivo.

26) Por que as loiras demoram para beber um Iogurte?

Porque no rótulo está escrito: "Consumir em uma Semana".

27)Você sabe por que as Loiras colocam Pastel no Leite?

Para tomar Leite Pasteurizado.

28) Por que a loira subiu na cadeira?

Para ver se conseguia lamber a testa.

29) Por que a loira não ouve walkman?

Porque o som não se propaga no vácuo.

30) O que a loira achou do novo computador?

Não gostou, porque não conseguiu fazer pegar a Globo.

31) Por que as loiras ficam confusas no vestiário feminino?

Porque elas mesmas têm que tirar suas roupas.

32) Como morre o neurônio de uma loira?

Sozinho.

33) Por que loira não come banana?

Porque não consegue achar o zíper.

34)Qual é a diferença entre a loira burra e a inteligente?

A loira burra se acha inteligente, e a loira inteligente sabe que é burra!

35) Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?

Tem um selo nele.

36) O que é uma loira com peruca preta?

Inteligência artificial.

37) Por que a loira toma banho com a porta do banheiro aberta?

Para ninguém olhar pela fechadura.

38) Por que a loira sempre transa calada?

Porque a mãe dela proibiu de falar com estranhos.

39) Como a loira faz pra tirar as lentes de contato dos olhos?

Dando tapas na nuca!

40) Como é que uma loira acende a luz depois de fazer sexo?

Abre a porta do carro.

41) Qual é a diferença entre uma loira e um telefone?

É necessária uma ficha para usar o telefone.

42) O que se deve fazer para que os olhos de uma loira se iluminem?

Acender uma lanterna nos seus ouvidos.

43) O que são duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?

Túnel de vento.

44) O que são cinco loiras boiando numa piscina?

Bolhas de ar.

45)Porque as loiras não usam vibrador?

Para não machucar os dentes.

46) Por que as loiras não conseguem tirar carteira de motorista?

Porque toda vez que o carro pára, elas passam para o banco de trás.

47) Por que as loiras tomam pílulas?

Para saber o dia da semana.

48) Como você convence uma loira a casar com você?

Conta a ela que ela está grávida.

E o que ela pergunta?

Será que é meu?

49) O que uma loira de testa roxa está fazendo na frente do computador?

Tentando entrar na Internet.

50) Por que a loira sobe no coqueiro em plena tempestade?

Para ver como a água entra no côco.

51) Sabe por que o cérebro da loira às vezes está do tamanho de uma ervilha?

Porque está inchado.

52) Por que a loira sobe na máquina de lavar roupa quando usa o celular?

Para não sair da área de serviço.

53) O que a loira faz quando digita errado no computador?

Compra uma tela nova.

54) O que uma loira vai fazer numa loja de R$ 1,99?

Pesquisa de preço.

55) Você sabe como a loira imprime o e-mail?

Escaneia o monitor.

56) O que acontece quando você oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?

Ela devolve troco.

57) O que está fazendo uma loira quando tapa as duas orelhas?

Está tentando segurar o pensamento.

58) Sabe por que as louras vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro?

Para ver se o cérebro pega no tranco.


59)O que uma loira faz quando encontra um dólar?

Vai duas vezes ao show do 50 Cent.


60)Por que a loira bate a cabeça na tela do computador?

Porque ela quer entrar na Internet.


61)Por que a loira pôs fogo na televisão?

Porque ela queria assistir Tela Quente.


62)Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?

Porque elas não conseguem entendê-las.


63)Por que as loiras demoram para beber um iogurte?

Porque no rótulo está escrito: “Consumir em uma semana”.


64) E como disse a loura revoltada no parque:

- Não consigo jogar fora o meu bumerangue velho,porra!














Algumas Dúvidas das Louras & Loiras:

1. Qual a capital do estado civil?

2. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

3. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

4. Pessoas de má-fé são aquelas que não acreditam em Deus?

5. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

6. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

7. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

8. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?

9. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?

10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14. Se um motel funciona somente das 8:00 às 18:00, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

16. O filho do Bispo Edir Macedo será um herdeiro universal?

17. Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual, podemos dizer que ocorreu uma legítima defesa putativa?

18. Qual a influência da macumba no despacho saneador?

19. O infanticídio ocorre quando alguém dá para uma criança uma Fanta envenenada?

20. O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

21. Analogia é a ciência que estuda a vida das Anãs ou mesmo das Anas?

22. Leis concretas são aquelas elaboradas por pedreiros?

23. Aplicação das normas jurídicas no espaço ocorre quando há julgamento na Lua?

24. Testamento cerrado é aquele em que os filhos herdam dos pais fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso ou no DF?

25. Bens móveis são os fabricados em marcenarias?

26. O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

27. Direito Penal é aquele que trata das relações entre aves?

28. Queimaduras de terceiro grau são aquelas que ocorrem somente no curso universitário?

29. Contrato bilateral é o celebrado entre o Cafu e o Roberto Carlos?

30. Signatários são os caras que inventaram o horóscopo?

31. Para uma prisão de ventre é necessário haver flagrante?




Dicionário das Louras & Loiras

Armarinho - Vento proveniente do mar.

Aspirado - Carta de baralho completamente maluca.

Assaltante - Um "A" que salta.

Barracão - Proibe a entrada de caninos.

Barganhar - Receber um botequim de herança.

Bimestre - Indivíduo com dois títulos de mestrado.

Caçador - Indivíduo que procura sentir dor.

Cerveja - É o sonho de toda revista.

Cleptomaníaco - Maníaco por Eric Clapton.

Contribuir - Ir para algum lugar com vários índios.

Coordenada - Que não tem cor.

Conversão - Papo prolongado.

Democracia - Sistema de governo do inferno.

Desviado - Uma dezena de homossexuais.

Detergente - Ato de prender seres humanos.

Determine - Prender a namorada de Mickey Mouse.

Diabetes - As dançarinas do diabo.

Edifício - Antônimo de "É fácil".

Eficiência - Estudo das propriedades da letra F.

Estouro - Boi que sofreu operação de mudança de sexo.

Entreguei - Estar cercado de homossexuais.

Expedidor - Mendigo que mudou de classe social.

Fluxograma - Direção em que cresce o capim.

Halogênio - Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.

Homossexual - Sabão em pó para lavar as partes intimas.

Luz solar - Sapato que emite luz por baixo.

Ministério - Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.

Missão - Culto religioso com mais de três horas de duração.

Padrão - Padre muito alto.

Pornográfico - O mesmo que colocar no desenho.

Presidiário - Aquele que é preso diariamente.

Pressupor - Colocar preço em alguma coisa.

Ratificar - Tornar-se um rato.

Regime Militar - Rotina de dieta e exercícios feitos pelo Exército, Marinha e Aeronáutica.

Suburbano - Habitante dos túneis do metrô.

Testículo - Texto pequeno.

Tripulante - Especialista em salto triplo.

Viaduto - Local por onde circulam homossexuais.

Volátil - Avisar ao tio que você vai lá.

Violentamente - Viu com lentidão.